Art Astrologe Leonardo - Die OPTIMUM-Beziehung

Einst führte ich ein sehr ernstes und intensives Gespräch eben über das Thema der "Selbstverwirklichung in Partnerschaften" und während der Unterhaltung entschlüpfte mir ein, ich möchte meinen, sehr passendes ergänzendes Wortspiel, welches ich immer noch gerne im Zusammenhang der OPTIMUM-Beziehung anwende. Und zwar sprach ich im Kontext der seelischen Partnerschaft von der sogenannten „5000-Volt- Liebe“. Ich fand, dass dieser Begriff dem, was ich meinte, einen gewissen Nachdruck verlieh. Denn fehlt uns nicht mitunter oftmals die angemessene Intensität, leidenschaftliche Hingabe und Bereitschaft uns wirklich intensiv auf ein Du einzulassen? Wir stehen vor unserem Glück aber entscheiden uns für Angst, für Angriff, für Schuld und Verantwortung-abgeben, anstatt für Liebe.

Ich erwähnte bereits, wie sehr dies im Zeitalter der virtuellen Verweichlichung, in der wir gleichzeitig mit unzähligen Menschen ohne wirkliche Tiefe in Kontakt treten können und dies mit wahrer Zusammenarbeit, Freundschaft oder gar Liebe verwechseln, ersichtlich wird.

D.h. wir haben unzählige Kontakte, aber selten einen wirklichen, echten Kontakt. Dazu fehlt uns zumindest zeitweise entweder, wie gesagt, die Leidenschaft, die Energie und ja leider vielleicht gar eine gewisse Veredelung im Charakter bzw. der brennende Wunsch, eine Veredelung vorzunehmen.

Wir sehnen uns zwar nach aufrichtiger, authentischer, intensiver, nobler Liebe, aber erwarten leider, dass der Zufall, das Schicksal oder der andere - nur eben nicht wir selbst - dafür sorgt, dass endlich etwas Entscheidendes in unserem Leben geschieht. So scheint es heutzutage wirklich schwierig geworden zu sein, sich persönlich und konstant auf jemanden zu beziehen.

Es ist die Zeit der multidimensionalen Beziehungen. Ja, kürzlich berichtete mir eine Kundin davon, dass Ihr Partner mehrere sogenannte Parallelbeziehungen führe. Dies hört sich für mich eher nach Ausbeutung und Geringschätzung gegenüber der geliebten Person an.

Unpersönlichkeit drückt sich vorwiegend durch wiederholte Untreue aus: Wenn es auf einer Ebene mit jemanden nicht klappt, switchen wir einfach ähnlich, als wären wir beim fernsehen, weiter, und werden auf einem anderen Kanal aktiv. Solch ein Verhalten zeugt von Geringschätzung, Oberflächlichkeit und Unpersönlichkeit. Wie können wir gleichzeitig auf einer tieferen Ebene mit mehreren Personen wirkliches Vertrauen aufbauen?

Dies ist nicht möglich und ich möchte an dieser Stelle festhalten, dass solche, die dies vorgeben, eine betrügerische, ganz der OPTIMUM-Beziehung entgegengesetzte Lebensphilosophie leben. Gleichzeitig mit mehreren Personen Beziehungen aufzubauen und dabei ehrlich zu bleiben geht einfach nicht und es ist als Krankheit unserer Zeit anzusehen, dass dies sogar besonders unter Jugendlichen bereits zur Angewohnjeit wird.

Viele flüchtige Beziehungen und Kontakte zu pflegen, heisst daher gar keine wirkliche Beziehung zu leben. Ja, wir gehen gerade deshalb viele Kontakte ein, um eine erfüllende Intimität zu vermeiden. Also wieder eine andere Form von Beziehungsunfähigkeit. Weil wir so an der Peripherie verweilen, verkrüppelt zudem unmerklich unser Charakter.

Im Grunde zeugt dieses Verhalten von einer tiefen inneren Zerrissenheit und Unfähigkeit. Konstant Beziehungen ab-bzw. zu unterbrechen, weil jemand nicht genug dies oder das für uns ist, offenbart einen gewissen Narzissmus bzw. die Neigung zum Egoismus. Es ist dies ein Vergehen und ein Ausdruck von Respektlosigkeit. Ich bin insbesondere dann geschockt über dieses Verhalten, wenn ich dies bei Menschen erlebe, die den Anspruch für sich stellen, ein spirituelles Leben zu führen.

Unsere heutige Umwelt ist von Unpersönlichkeit und Leere befallen worden, wie von einem Virus. Nur deshalb kommt es dazu, dass wir hunderte von Kontakten pflegen, uns aber selten richtig geborgen, aufgehoben und sicher fühlen. Leute haben heute mehr Kontakte, als jemals zuvor und fühlen sich gleichzeitig überforderter und einsamer als jemals zuvor. Irgendetwas stimmt doch hier nicht.

Über die Jahre hinweg ist mir plötzlich aufgefallen, dass mit dem Fortschritt der Zeit Leute immer skrupeloser, gewissenloser und unempfindlicher handeln. Zum Beispiel ist es beinahe Mode geworden Leute, sobald sie den eigenen Interessen nicht mehr nutzen, zu deleten, zu ignorieren und sie damit zu mißachten. Besonders in sozialen Netzwerken und Kommunikationstools wie SKYPE und WHATSAPP ist dies mittlerweile gang und gäbe. Mails werden nicht mehr beantwortet, Gespräche, Anfragen und Klärungen ignoriert.

Rechnungen bleiben unbezahlt und wir ziehen uns somit einfach aus der Verantwortung. Wir sind entweder überfordert oder unfähig dem Adressaten das zu geben, was er verlangt. Aber selbst wenn wir gar nichts mehr zu geben haben, können wir immer noch unser aufrichtiges Bedauern vermitteln und damit unsere Menschlichkeit ausdrücken.

Und genau an dem Punkt, wo wir dazu keinen Mut und kein Gesicht mehr haben und uns nicht mehr die Zeit dazu nehmen persönlich aufeinander Bezug zu nehmen, verkrüppelt unsere menschliche Würde und unser Charakter. Die Krankheit der Unpersönlichkeit geht somit umher und einer macht es dem anderen nach. Einer steckt den anderen mit dem Virus der Unpersönlichkeit an.

Und an dem Tag, an dem wir dies bereits als “normal” empfinden und nichts mehr fühlen, wenn wir andere ignorieren, beginnen wir buchstäblich damit, “unsere Seele zu verlieren”. (Wissenschaftlich gesehen geht das natürlich nicht, aber wir können sagen, dass wir den Kontakt zu unserer seelischen Kraft blockieren).

Menschen, die sich abwechselnd oder einseitig stehen lassen, “in den Müll werfen”, ausnutzen, missachten, geringschätzen, verraten und verleugnen, verbringen ihre Tage im Grunde in tiefster Dunkelheit. Diese Art von Gleichgültigkeit, Ignoranz und Unpersönlichkeit zeugt von Stumpfheit und wird zur Ursache von Liebeskummer, welcher, wie ich zu Beginn dieser Lektüre vermutete, einer der übelsten Leidherde überhaupt ist.

Wo wir nicht lieben können, sollten wir beginnen uns einen Ruck zu geben, nachforschen worin unser Verhinderungsmechanismus besteht, intensiver an uns selbst arbeiten oder ggf. besser gleich weitergehen. (Vor allem, wenn wir bereits die Information erhalten haben, dass der gegenwärtige Partner nicht unserem OPTIMUM entspricht).

Wo wir nicht lieben können, sollten wir weitergehen. Wo wir eigentlich lieben könnten, uns aber mit unseren Traumata, Bindungsängsten und Schwächen konfrontiert sehen, sollten wir damit beginnen, Verantwortung zu übernehmen und unbedingt mit unserem Partner darüber reden, bevor wir zu viel zerstören.

Gemeinsam kann dann eine Strategie entwickelt werden, unsere Verhaltensmatrix nach für nach aufzubrechen und wieder zu verändern. In diesem Zusammenhang gilt es insbesondere die “IInnere Kind-Dynamik” zu begreifen und zur Anwendung zu bringen. Es sind viele gute Bücher über das Thema des “inneren, verletzten Kindes” geschrieben worden.

Ich schlage vor, sich diese Literatur zu besorgen, um die Muster des eigenen Trotzes, die Muster der Angst und des “falschen Stolzes” zu verstehen. Unseren Reaktionen liegen immer tiefe Verletzungen zugrunde, die aber längst an Aktualität verloren haben. Warum sollen wir es weiterhin erlauben und zulassen, damit unsere eigene Gegenwart und die Gegenwart unseres geliebten Menschens zu vergiften?

Eines muss ich an dieser Stelle jedoch einschieben: Wir haben natürlich alle nur eine gewisse Kapazität. Dies dürfen wir uns selbst und unserem Partner ruhig eingestehen. Allerdings wäre es dennoch ehrenswert, wenn wir unsere Ehrlichkeit und Menschlichkeit bewahren. Es ist eben genau deshalb so wichtig, dass wir zumindest einmal eine Beziehung - und dazu eignet sich insbesondere der Lebenspartner - aussuchen, in der wir vorbildlich handeln. Natürlich können wir nicht überall perfekt sein, aber es bietet sich an, mit einem einzigen Menschen zu beginnen und dies ggf. - sobald wir etwas Sicherheit erlangt haben - in natürlicherweise auf unsere Umwelt weiter zu übertragen.