„Was kann ich für Sie tun?“
„Ich habe mein Schwert verloren! Wissen Sie vielleicht, wo es sich befindet?“
„Bei mir ist leider kein Schwert abgegeben worden!“
„Oh! Nicht gut!“
„Was ist daran nicht gut?“
„Wissen Sie, ich habe vor kurzem mit meinem Schwert meine Frau geköpft, und ich möchte nicht, dass es in falsche Hände gerät!“
„Was für falsche Hände denn?“
„Ja, so Polizisten und so! Wegen der Fingerabdrücke! Verstehen Sie?“
„Ja, ich verstehe! Warum haben Sie Ihre Frau geköpft?“
„Die geht immer fremd!“
„Wie oft?“
„32mal!“
„So oft?“
„Ja, im letzten Jahr! Davor waren es 43 Male! Und davor? Warten Sie, ich habe es notiert!“
Der Geist der Moores holte ein Notizbuch hervor.
„Also, davor waren es 52 Male und davor waren es...!“
„Danke, genügt mir!“
„Das genügt Ihnen?“
„Ja, sagte ich doch!“
„Aber ich habe gerade zugegeben, dass ich meine Frau geköpft habe!“
„Haben Sie auch zwei Rinder geköpft?“
„Zwei Rinder?“
„Ja!“
„Nicht, das ich wüsste!“
„Fein, Sie können gehen! Und wenn ich das Schwert finden sollte, schicke ich es Ihnen!“
„Sehr freundlich! Aber, Moment!“
„Was denn nun noch?“
„Ich bin ein Mörder, Sie müssen mich verhaften!“
„Sie sind aus einer anderen Welt, wie soll ich bitteschön jemanden aus einer anderen Welt verhaften?“
„Stimmt auch wieder!“
Der Moorgeist wandte sich zum Gehen.
„Warten Sie!“
„Ja?“
„War es Ihre Frau, die ich gestern im geköpften Zustand vorgefunden hatte, und die man wieder zu die Lebenden zählen darf?“
„Die? Ne, meine Frau hatte ich vor zwei Wochen geköpft!“
„Gut, Sie dürfen gehen!“
Der Moorgeist zögerte.
„Sie sind entlassen, Sie dürfen gehen!“, sagte Rosenkohl.
„Ja, ich weiß! Aber hätten Sie vielleicht etwas Kaffee für mich? Im Moor ist es immer so ungemütlich!“
„Na gut, nehmen Sie sich eine Tasse und dann ab die Post!“
„Jawohl, vielen Dank!“
Der Moorgeist nahm sich eine Tasse Kaffee und ging.
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