Thomas Müller - Der Vorleser der Alten Dame

>Dass mit der Faltencreme hättest du dir auch sparen können<, dachte ich noch. Ich hatte es immer für Unsinn gehalten, dass Sekunden zu Minuten und Stunden werden können, aber in diesem Augenblick wurde ich eines Besseren belehrt. Meinen ganzen Mut nahm ich zusammen und drehte mich langsam zur Seite um. Aber er war da! Scheiße! Er schaute auf mich herab und machte keine Bewegung, er wirkte wie versteinert. Ich schluckte und er sah mir zu, wie sich mein panisches Gesicht, in seine großen braunen Augen beobachte. Mich überkam eine Körperstarre. Ich konnte mich nicht mehr bewegen. Ich war wie schockgefrostet.

„Rex, erschrecke unseren Freund nicht so“, befahl die alte Dame mit ruhiger Stimme.

Er drehte ab und wackelte tolpatschig zum Kamin zurück, legte sich schwerfällig wieder vor den Kamin, den Kopf rollte er auf den Boden und er sah aus, als hätte man ihn nach erfolgreicher Jagt dort abgelegt. Fehlte nur noch der Bruch im Maul. Für ihn war die Sache erledigt.

„Entschuldigen Sie vielmals, aber wie können Sie meine Babys als Bes… ich kann es nicht aussprechen… bezeichnen“, sagte sie ganz verlegen.

„Aber es sind doch Kampfhunde“, stammelte ich langsam auftauend: „Er hätte mich umbringen können.“

„Sie übertreiben maßlos, wenn er Sie hätte umbringen wollen, würde er jetzt mit Ihrem Kopf Fußball spielen und Ihr Blut würde das wunderschöne Eichenparkett versauen. Sie hätten sich auch ein bisschen zurücknehmen können. Ich meine mit der Faltencreme, das war unnötig.“

„Der Kritik hab ich mich schon gestellt, und in allen anderen Punkten gebe ich Ihnen auch recht, ich bin schuldig“, stimmte ich zu.

Meine Körperhaltung hatte sich im Übrigen seit der intensiven Begegnung noch nicht verändert. Eine Berührung und ich wäre in Millionen von kleinsten Teilchen zersprungen.

„Sie tun ihm unrecht. Es handelt sich hierbei um die edelsten Geschöpfe, welche die Erde je betreten haben. Wenn Sie ihn nicht aufgeregt hätten, müsste mein Kleiner“, sie sah zum Hund, „sich jetzt nicht ausruhen…“

>Edelsten Geschöpfe die je die Erde betreten haben, typisch Hundebesitzer, eine von der total durchgeknallten Sorte.<

„Kleiner… der ist doch min….“

„Nun unterbrechen sie mich doch….“

Rex schnellte hoch.

Ich war direkt ruhig und eines schwor ich mir, wenn ich die nächsten zehn Sekunden überleben sollte, würde ich in Zukunft die alte Dame immer ausreden lassen.

„Rex“, sagte sie gelassen.

Der Hund brach zusammen, als hätte jemand den Stecker gezogen und sein massiger Körper erzeugte ein dumpfes Geräusch.

„Ich verspreche Ihnen, dass ich Sie nicht mehr unterbrechen werde“, gelobte ich.

„Das ist gut“, wurde sie gönnerhaft, „denn wir sind nicht mehr die Jüngsten, und Rex könnte einen Herzinfarkt bekommen, wenn Sie ihn weiter so provozieren.“

Ich mahnte mich, keinen Einspruch zu erheben, und sagte zu mir selbst: >In Zukunft werde ich nicht mehr provozieren.<

Jetzt merkte ich erst, dass mir ein Tropfen Schweiß über die Schläfe lief. Ich schien langsam aufzutauen.

Sie redete auch schon weiter: „Junger Mann, wenn ich eine Pause mache, heißt das noch lange nicht, dass ich alles gesagt habe, ich bin alt, wir sind sehr alt“, sie schaute auf den Hund, „gehen Sie etwas rücksichtsvoller mit uns Alten um. Im hohen Alter braucht man etwas länger, um seine Gedanken zu ordnen.“

Eigentlich wollte ich nur raus, das war mir alles zu bizarr. Ich kam mir vor, wie bei der Familie Frankenstein Zuhause, aber ich traute mich nicht, sonst steckte vielleicht wieder einer den Stecker von diesem Ungeheuer ein.

„Also, wo war ich stehen geblieben?“, betonte sie selbstsicher.

Ich überlegte: >Wenn ich jetzt etwas sagen würde, wäre das eine Unterbrechung oder nicht?< Ich zählte bis drei. Es blieb ruhig. Ich schaute auf das Kalb und sagte langsam: „Als Stichwort fällt mir noch Malosser und edelste Tiere der Erde ein.“ Ich ging in Schutzhaltung, aber der Hund wackelte nur mit dem Ohr.

„Molosser“, verbesserte sie mich. „Edelste Geschöpfe, die jemals die Erde gesehen…“, räusperte sie sich.

Der Hund wackelte wieder zweimal mit dem Ohr. Ich zählte eins, zwei, drei. Ich wollte fragen: „Warum?“, aber ich traute mich nicht.

„Also“, fing sie nochmals an, „es begann damit, dass mir ein verrücktes, von sich total überzeugtes Staatsoberhaupt zum Dank für besonders gute geschäftliche Beziehungen bei einem Bankett zwei kleine Welpen, mit den Worten überreichte: „Für eine so zarte und hübsche Frau möchte ich Ihnen das zarteste und hübscheste überreichen, was unser Land zu bieten hat.“ Ich schloss die kleinen in mein Herz und das sprach sich wohl schnell herum. Innerhalb von kürzester Zeit erhielt ich von den einfallsreichen Speichelleckern auch Hundewelpen zugeschickt. Keiner der geistig Degenerierten kam auf die Idee: Was die Frau mit all den Hunden machen soll? So hatte ich nach zwei Jahren vierunddreißig Hunde, und meine zwei kleinen Süßen, die ich zuerst bekommen hatte, wogen schon über siebzig Kilo. Jeder hatte sich vorgenommen, natürlich seine Vorgänger zu übertreffen, also wurden die Hunde immer größer. Um der Sache ein Ende zu bereiten, luden wir grundsätzlich keine Staatsoberhäupter mehr ein und auch das andere Gesindel blieb vor der Tür.“

Ich wollte gerade denken: >Da bindet die Alte mir aber einen ganz schönen Bären auf<, da wackelte der Hund zweimal mit dem Ohr.

„Das war der Anfang meiner Hundezucht. Wir bekamen dann Personal für die Hunde und schnell stellte sich heraus, dass wir kaum noch Sicherheitspersonal brauchten. Auch die lästigen Besuche wurden schlagartig weniger. Ein sehr angenehmer Nebeneffekt, wenn man siebzig Kampfhunde im Garten hat, …also auf dem Gelände, …ich meine Anwesen.“

>Ein, zwei,…<

Es ging weiter mit: „Außerdem entwickelten die Hunde eine besondere Eigenschaft, sie konnten schlechte Charaktereigenschaften des Menschen selektieren.“

>Ein, zwei, drei……<, „Wie bitte?“

Der Hund blies Luft durch seine Schwabbelbacke, was sich anhörte, als ob man sich auf ein Furzkissen setzte und ich verstand die Warnung und hielt meine Schnauze.

„Sie hören schon richtig, die Hunde konnten zwischen gutem und schlechtem Charakter unterscheiden. Unser Tierarzt begründete das wie folgt: Wenn wir Menschen lügen, arrogant oder schlimmeres sind, produziert unser Körper bestimmte Pheromone und das Klangbild der Stimme verändert sich. Die Hunde mit ihrem extremen Geruchs- und Hörsinn können, bei gegebener Intelligenz, die einzelnen Charaktereigenschaften unterscheiden.“

Ich dachte: >Wenn das Kalb nun wieder zweimal mit den Ohren wackelt, glaubst du den Unsinn.< Sie können sich bestimmt denken was passierte. Seither glaube ich daran.

Um von den Hunden abzulenken fragte ich: „Wenn die Wahl auf mich fällt, was möchten Sie denn vorgelesen bekommen?“

„Was schlagen Sie denn vor?“, antwortete sie kurz und knapp.

„Goethe? Schiller?“, der Hund fing an zu jaulen.

„So alt bin ich ja nun doch nicht“, protestierte sie heftig. „Meine Tochter liest mir das schon immer vor.“

„Einen Krimi oder Thriller oder was Gruseliges wie Stephen King“, der Hund wackelte mit dem Schwanz.

„Nein, nein, das ist nichts, davon träumt Rex nur schlecht“, sagte sie streng, „er darf so etwas auch nicht im Fernsehen schauen.“

Ich schaute zum Hund, der leise winselte.

„Wer ist denn Ihr Lieblingsschriftsteller?“, fragte sie neugierig.

„Das ist schwierig, da gibt es einige, am meisten beeindruckt hat mich Dürrenmatt. Im achten Schuljahr mussten wir „Der Besuch der alten Dame“ lesen. Im Abitur habe ich „Die Physiker“ gehabt und später las ich alles, was ich von ihm in die Hände bekam.“