Reginald Riesling - Mein netter fetter Vetter aus Wetter

MerkeMerkel: Alle Menschen sind von Natur aus schlank! Oder waren es mal.

Vor über 250 Jahren entdeckte der berühmte japanische Naturarzt und Medizingelehrte Professor Judo Yoshikozu (1698-1789) , was die Menschen dick macht: Substanzen in der Nahrung, die den Zellstoffwechselnegativ umwandeln. Nicht zuviel Nahrung sorgt für Übergewicht, sondern die falsche! Diese Substanzen konnte Doktor Yoshikozu mit seinem Verfahren herausfiltern.

Und so funktioniert die Yoshikozu-Formel zu deiner Traumfigur: Ernähre dich strikt nach der errechneten Yoshikozu-Formel! Für einen kleinen Obolus führen dich Yoshikozu -Experten durch das bewährte dreimonatige Trainingsprogramm.

Du weißt nicht, was ein Obolus ist? Eine kleine Münze, die den toten Griechen (in der Antike, nicht heute!) als Grabbeigabe unter die Zunge gelegt wurde, bevor sie bestattet wurden. Sie diente als Fährgeld für den Fährmann Charonfür die Überfahrt der Toten über den Fluss Styx in das Totenreich des Hades. Aber wir schweifen ab.

Erfahrenen Medizinpraktikern der Traditionellen Chinesischen Medizin (TCM – nicht verwechseln mit TCM T chibo Certified Merchandise! ) ist es gelungen, das uralte Wissen von Professor Yoshikozus für den modernen Menschen zu modifizieren. Dieses Yoshikozu- Ernährungsprogramm unterliegt einer ständigen Qualitätskontrolle. Zahlreich begeisterteResultate bestätigen die uralten erfahrungs-medizinischen Erkenntnisse von Doktor Yoshikozu!

Bestätige sie auch du!

Und teste danach auch die Murymatsu-Methode und den Fukushima-Weg! Wenn du darauf etwas verstrahlt reagierst, gehe zurück zu deinem Sonnenpunkt (siehe die Einleitung am Anfang)!

Aber lass dich nicht zum Affenmachen! Die Japaner wiegen auch deshalb weniger, weil sie kleiner sind. Trotzdem stammen wir von gemeinsamen Vorfahren ab. Mütterlicherseits. Wissenschaftlich gesprochen: Der Mensch ist ein Affe, der aufrecht gehen gelernt hat. Das jedenfalls kriegen wir ganz gut hin. Aber essenstechnisch sitzen wir immer noch auf den Bäumen!

Wir kauennicht mal richtig! Das hatte etwa um 1900 schon der Amerikaner Horace Fletcher erkannt, der es zu einiger Berühmtheit brachte als Der große Käuer . Jeden Bissen malmte er mindestens hundert Mal, fettige Speisen bis zu 700 Mal, bevor er den appetitlichen Brei ausgespuckte.

Aber warum? Weil unserere Speichelproduktion verkümmert und die Spucke von schlechter Qualität ist! John Rockefeller, Franz Kafka und Henry James taten es ihm nach. Berichte erwähnen Kau-Partys , bei denen die Kau-Zeiten mit der Stoppuhr gemessen wurden. Durch das „Super-Kauen“ sollten gar die Rationen der Soldaten rationieren werden (nicht die der Generäle). Hilfreich ist dabei ein Spezial-Kaugummi, das zwischen den Zähne befestigt wird und diese immer wieder zusammen zieht. Wirklich praktisch! Leider ein kleiner Witz meinerseits.

Nicht ganz so streng aber in eine ähnliche Richtung wie Mr Fletcher mahnt uns heutzutage die Milde Ableitungsdiätnach den Regeln der Mayr-Fasten-Kur . Diese schreibt vor, auf jeden Bissen bloß fünfzig bis hundert Mal zu beißen, bis das Wiener Schnitzel zu Brei versuppt. Mmh!

Merke: Gut gekaut ist halb verdaut!

Früher hat das jeder gewusst, heute müssen wir neu lernen, jeden Bissen im Mund zu süppeln . Sonst rutscht das nicht ordentlich eingespeichelte und nur halb vorverdaute Schnitzel in das Röhren- und Leitungssystem des Magen-Darm-Trakts auf den Berg von schlecht eingesüppelten Bratwürsten und Spaghetti. Kein Wunder, dass das alles verstopft.

Davon kriegen wir dann einen Gasbauch , oder gar den Kotbauch (wirklich scheiße!) und im schlimmsten Fall den Kombinationsbauch . Alles gepresst voller schlecht eingesüppeltem Essen, das sich in den Windungen des Darms festsetzt und alles verschlackt, vergiftet und versäuert.

Bäh!

Doch wo die Not am größten, ist die Rettung am nächsten! Man mache nach dem Aufstehen eine Darmspülung und ruhe eine Dreiviertelstunde. Zum Frühstück nehme man eine möglichst alte Dinkelsemmel und kaue sie fünfzig Mal, bis sie vermatscht, das reicht bis Mittag. Dann ein paar Kartöffelchen, ein bisschen Nudeln, Fastensuppe, Kräutertee und eine halbe Stunde Mittagsschläfchen. Später noch einen Nachschlag Wurzelgemüse, Meersalz, ein paar Tropfen Öl und über den Tag verteilt vier Liter Fastentee. Abends nichts. Schon ist der Kotbauch weg!

Jeder Chef wird froh sein, dass seine Angestellten so verantwortungsvoll mit ihrer Gesundheit umgehen, und er wird ihnen nach dem Mittagsschlaf ein Zeitfenster offen halten, um sorgfältig ihre Schlacken auszuspülen.

Wer keinen so verständnisvollen Chef hat, für den ist die Trennkosteine echte Alternative. Einfach das Baguette zum Salat und den Kartoffelknödel zur Schweinshaxe weglassen und nie mehr versauern, nie mehr Schlacken im Darm. Bloß die Lebensmittel der Eiweißgruppe und der Kohlenhydratgruppe voneinander fernhalten.

Ein paar einfache Regeln:Eiweiß geht mit neutralen Lebensmitteln wie Räucherlachs oder Rosinen, Honig mit Eiweiß, obwohl er Kohlenhydrate enthält. Frische Äpfel zählen zum Eiweiß, reife aber zum Kohlenhydrat. Zitronen wiederum sind Eiweiß, und der ganze Käse ist neutral, wenn er über 60 Prozent Fettanteil enthält. Rohe Tomaten sind neutral, gekochte aber Eiweiß.

Das ist gequirlter Blödsinn, glaubst du? Sag mal, hast du nicht alle Dinkelsemmeln gekaut?

Dann doch lieber vegan. Kein Fleisch, keine Eier, nichts aus Milch. Zum Frühstück Aufstriche mit Knoblauch essen und niemanden mehr küssen!

Easy, Alter!

Oder das Geilste: Schlank im Schlaf. Nur darauf achten, das man sein Insulin klug steuert, damit es beim nächtlichen Fettabbau nicht gestört wird. Ansonsten lecker Fleisch essen, Gemüse, viele Kräuter und Nüsschen.

Geht doch!

Oder der Obertrick: Mal was Frisches essen und das nicht im Stehen runterschlingen. Und öfter wieder zu Fuß gehen. Doch wer kauft einem das ab? Vielleicht ein Optimist!

Denk positiv – nicht adipositiv!

Die absolut grundlegende Weisheit ist doch: Jeder dritte ist nach mehreren Diäten fetter als vorher. Und schiebt Frust. Schau dir deine Freundin sechs Monaten nach ihrer neuesten absoluten Mega-Diätan – jetzt hast du doppelt so viel von ihr! Und die Arme fühlt sich als totale Versagerin, willensschwach, beraubt des letzten Restes an Selbstwertgefühl!

Da hilft nur eins: Wünsch dich schlank!

Da ist ein geheimes Programm in uns, das etwas ganz anderes will. Das lacht darüber, dass wir doch bitte weniger essen sollen. Wir können es einfach nicht, wir haben Hunger, Hunger, Hunger! Kein Wunder, denn wir sind Sklavenunseres Gehirns! Dicksein ist ein falsches Programm in unserem Kopf. Dagegen haben wir keine Chance – außer wir erkennen, warum unser Verstand uns zwingt, solche Berge zu verschlingen.

Also tritt alle Diäten in die Mülltonne! Hier kommt das Wünsch-dich-schlank-Prinzip! Überleg mal: Warum solltest du dich beim Abnehmen quälen? Du quälst dich ja auch nicht beim Zunehmen! So was Ungesundes wie Dickwerden soll einfach sein, und so was Tolles wie Schlankwerden , auf das du dich riesig freust, soll so schwer sein?