Barbara Ikier - Variationen einer Buchstabenaffäre

Oder anders. Ich freu mich genau wie du auf die nächste Nachricht. Aufs Ping. Wäre ich 16, würde ich wahrscheinlich gleich meine beste Freundin antexten: oh oh oh ich bin verliebt. Ich würde ihr schreiben, was wir geschrieben haben , und wir würden kichern. Ich bin aber nicht 16, fast dreimal so alt! Ich will nicht verliebt sein, weil das alles unnötig kompliziert macht. Ich will unbefangen schreiben. Worte genießen und Gedankenaustausch erleben, ... und schwupp ist man schwanger. Ic h hoffe, du kannst mir folgen. Al so... Nur schreiben. Ist klar. Meine wirren Gedanken m uss ich in den Griff bekommen. Bekloppt! Genau, das trifft di e Sache auf den Punkt.

Du sitzt jetzt da und grinst! Der eingebildete Teil in dir ist stolz! Der a ndere wundert sich vielleicht. Ich hoffe tatsächlich, dass wir es einfach hinbekommen , u nbefangen weiter zu quatschen. Dass wir uns niemals so nahe kommen, dass es kn istert. Ich pass einfach auf!!! So habe ich übrigens zwei von drei Kindern bekommen. Durch a ufpassen, dass es keine gibt!!!

Er:

Ja , ich grinse!

Ist ja bissl wie im Teenageralter...

Aber wir sind ja beide erwachsen...

Dennoch reizt man gerne einiges aus...

Genauso wie du drücke ich mich gerne in Wort und Schrift aus... So was lässt natürlich viel Interpretationsfreiraum zu . Ja , du hast wirre Gedanken... Aber lei der gefallen mir diese . Ja schön aufpassen, dass d u ni cht schwanger wirst...

Ich:

Ich grinse auch. Das soll auch so bleiben.

Er:

Ohhhhh Barbara

-erröteter Smiley-

Ich:

Ohhhh? Aufpassen!! !!!!! Bin weg, Vater ist dran!

Er:

Ja , man kann sich in manch einen Gedanken verlieben. Genauso in Worte, in Bewegungen usw .

-Smiley-

Ich besuchte meinen Vater im Heim, erledigte noch dies und das und legte mich zu Hause wieder ins Bett. Ich war todmüde und sehr durcheinander. Ich habe nachts wieder kaum geschlafen. Was passierte hier? War ich wirklich verliebt? Ich hatte doch Andi, ich wollte ihm nicht weh tun. Ja, ich war verliebt. Das Grinsen, das ich hatte, wenn ich mit Philipp textete, blieb nicht im Gesicht. Es wanderte. Erst in den Bauch, wo es kribbelte, dann in den Unterleib, wo es noch mehr kribbelte. Diese Zeichen zu lesen war eigentlich gar nicht schwer. Und trotzdem habe ich eine Weile gebraucht, um sie zu verstehen. Nicht nur die vielen wirren Gedanken hielten mich nachts wach. Das Kribbeln im Unterleib, das zu heftiger Erregung anschwoll, wenn ich meine Gedanken frei ließ, ließ mich nicht nur nicht schlafen, es ließ mich gar nicht ruhen, bis ich ihm körperlich entgegen wirkte, indem ich selbst Hand anlegte oder als Übersprung die Decke ritt. Wirkliche Befriedigung brachte das auch nicht, aber zumindest kurzfristige Erleichterung. Wach war ich sowieso, warum sollte ich dann bloß rumliegen und mich wälzen.

Ping

Philipp fragte, ob ich die Sonnenfinsternis in Aachen gesehen hätte. Ich hatte es nichtmals versucht. Hatte mich einfach ins Bett gelegt und geschlafen. Mittags! Zum Glück war es bewölkt, sonst hätte ich mich hinterher geärgert.

Ich:

Ich bin eingeschlafen. Wach gerade auf. Brauch ich manchmal. Am liebsten immer. Power Nap. Hatte ganz plötzlich nen totales Tief! Hoffe jetzt ist besser .

Was meinen Vater angeht, scheint es, dass es jetzt wese ntlich einfacher für mich wird. Ich habe mich so wahnsinnig verantwortlich gefühlt. Das belastet mich, aber ich lasse es mir nicht anmerken. Erst an der Erleichterung selber merke ich es. Und an den „ I ch will von nich ts und niemand jetzt was hören"- Attacken. Decke übern Kopf und raus aus dem Tag. Das hatte ich immer, wenn ich von ihm kam. Ging aber nicht immer, weil ich direkt zum Hundeplatz bin. Dann schlaf ich schlec ht, obwohl ich total müde bin. Nu schlaf ich schlecht, weil ich zu viel m it so nem fremden Typen tippe. Morgen kommt Andi wieder. Ich freue mich, d er hilft mir, mich zu sammeln. Der findet das bestimmt amüsant. Oder auch nicht, vielleicht ist es ihm egal oder oha, er b eichtet mir alle seine Sünden. Nenene! Dann brech ich wied er zusammen und ihm geht's gut!

Seit Andi mich vor zwölf Jahren betrogen hatte, hatte ich immer wieder Eifersuchtsschübe. Kein lautes Drama, mehr subtiler Schmerz, der kommt, wenn ich sehe, wie er z.B. anderen Frauen angeregt zuhört und dann daran denke, wie er mich ignoriert, wenn ich glaube, etwas Wichtiges erzählen zu müssen. Er starrt lieber in seinen Laptop, als mir tief in die Augen zu schauen. Ein bitteres Gefühl, was von böser Fantasie in meinem Kopf ausgeschmückt wird.

Ich:

Er hat wahrscheinlich gar keine, erstens wann denn und zweitens d enk ich mir das immer nur aus. Sehe ich dann ja. Immer gut , wenn sich was bewegt bei mir. Ich spüre gerne, dass ich lebe!

Er:

Hallo?!? Das darfst du doch nicht so sagen!!! Bekomme ja ein schlechtes Gewissen, wenn ic h der fremde Typ bin.

Es ist ja wohl keine Sü nde mit mir zu schreiben. Meinst du , er findet es amü sant , dass du mit mir schreibst?

Ich:

Das S chreiben ist keine Sünde, er kennt mich gut. Sehr gut. Ob er das amüsant findet oder nicht, hängt davon ab, wie ich drauf reagiere. Mhm. Wie gesagt. Du genießt es, ich genieß es, aber ICH muss a ufpassen. Du nicht. So einfach.

Unsre Talks machen was mit mir und das wird Andi sehen. Weil er mich kennt, weiß er auch warum. Er vertraut mir, immer. Und trotz dem geh ich irgendwie kopffremd, w eil es jedenfalls für mich eine Ebene erreicht hat, die ich kontrollieren muss. Kann ich aber!

Muss ich aber auch.

Er:

Ohhh Barbara, ich versteh nicht, dass es überhaupt angesprochen werden muss bei Andi ... Meinst du er fragt dich?

Und dann antwortest du: Ja, es ist seit ner Woche so, dass ich mit nem fremden jungen Mann schreibe ...

Klingt komisch .

Ich:

Es muss angesprochen werden. Er weiß, das s wir uns tippen. Hat er schon mitbekomm en, i ch hab’s erzählt. Was ihn damals am meisten verletzt hat, als ich ihn betrog, war der Vertrauensbruch zwischen ihm und mir, weil ich ihn hintergangen und gelogen habe. Darunter habe ich gelitten und mir geschworen: nie wieder lügen! Hab ich auch nicht. Kla r muss man nicht alles erzählen. K ommt halt drauf an, wie intensiv was ist. Jeder hat hier sein eigenes Leben. Ich tippe lieber unbefangen mit dir weiter und er weiß es, als dass ich das heimlich tue und er es merkt. Vertrauen! Das ist die Basis! Heimlichkeiten prickeln zwar, machen nachher aber alles kaputt.

Und da ich die Verletzlichere bin, die, die schneller leidet unter Dingen, die er tut oder eben nicht tut, sag ich es ihm, wenn wir die Zeit finden mal zu sprechen.

Das ist OK! Ich denk der beste Weg für alle.