Tiago Maria Alma - ...und dann ist nur noch Liebe

dass meine gefühle wenigstens wahrgenommen

(für wahr angenommen) werden? so wahrgenommen

das ich wieder existiere. wenigstens das

wäre doch ein wichtiger teil vom restlichen

leben gewesen.

warum habe ich so lange vorgelebt, dass gefühle

und empfindungen keine geheimnisse sind? so vorgelebt,

dass damit klar wird, dass ich vertraue. wenigstens das

hätte ich gerne wieder gemacht, es wäre ein

wichtiger teil vom restlichen leben gewesen.

warum habe ich so lange mit der hoffnung gelebt,

dass wenigstens diese kleinen dinge wieder lohnenswert sind?

weil ich außer dieser hoffnung nichts mehr hatte!

so wenig hoffnung, dass träume von dir in meiner

seele gefangen, versteckt, unentdeckt blieben.

warum gibst du, vermeintlich fremde, mir all diese

kleinen teilchen zusammen mit dem universum der

empfindungen und seligkeiten in einer millionstel

sekunde auf einen schlag?

warum erzitterte meine seele genau in der sekunde,

in der du den raum betratst. warum fieberte meine

seele vor jubel und glückseligkeit, als sie ihr eigenes

ich wiedertraf? in einer vorahnung erwartet.

darum steuerten unsere körper, durch die magische

urkraft der seelen geleitet, unvermittelt aufeinander zu.

darum war gerade nur noch der platz neben dir frei,

den ich am ersten abend einnahm. deine seele hatte

ihn besetzt. unmöglich für jedes wesen, ihn einzunehmen.

darum werden wir das wirkliche geheimnis der immer ersehnten

vertrautheit jetzt entdecken, aber niemals in diesem leben lösen.

darum wird nichts mehr, wie es vorher war. darum wurde aus

hoffnung erfüllung. die zeit des hoffens ist vorbei. für immer.

Bereits als die beiden zusammenzogen waren und erst recht, als sie schon mehrere Jahre zusammen lebten, wurden sie immer wieder von Freunden und Bekannten, die ihre Geschichte faszinierte, aufgefordert, ein Buch darüber zu schreiben.

Offensichtlich kann der überwiegende Teil der Menschen nicht verstehen, dass es etwas gibt, etwas was mächtiger und größer ist, als das, was man im Allgemeinen in einem Leben so erlebt...

Es wechseln sich Tagebuchaufzeichnungen und Erinnerungen mit den Original Briefen ab, die Briefe sind chronologisch aufgebaut und gegenüber den Originalen nur unwesentlich, partiell verändert.

„...und dann ist nur noch Liebe“ soll dokumentieren und eine Chance für den Leser aufzeigen, wie positiv dramatisch sich ein Leben, ein Bewusstsein und die Einstellung zu allem was ist, verändern kann. Und das in kürzester Zeit.

Ich bin sicher, dass ich über den Titel – und dann über den Inhalt – dieses Buches, durch die Dramatik des Erlebten und durch die beinhalteten Lebensweisheiten Menschen erreiche, die vielleicht einen Roman erwarteten, dann aber durch das „Miterleben“ nachdenklich werden, um in ihrem Leben vielleicht etwas zum positiven zu ändern. Das wünsche ich mir und den Lesern von Herzen!

ich stresse mich ohne ende in der firma. meine bereitschaft auf diese messe in ettlingen zu fahren sinkt mit jeder stunde. nicht nur aus persönlichen gründen, sondern auch, weil es in der firma nicht so ganz rund läuft. irgendetwas ist aus dem lot geraten. nicht das zusammenarbeiten, nicht die stimmung, aber das ergebnis der arbeit. bei mir selber spüre ich es auch, dass meine leistung nicht das dazugehörige ergebnis bringt. ich ahne zwar, was der grund dafür ist, lasse es aber nicht zu. das wetter ist für april sensationell schön, aber es interessiert mich nicht. was, verdammt noch mal, ist nur los? ich will, aber ich kann nicht. ich könnte, aber ich will nicht. in mir ist ein sumpf von müdigkeit, depression und resignation der alles erstickt, sogar die aufgesetzte aktivität und das gespielte engagement für die sache. ich spüre, dass die mitarbeiter es spüren, ja scheinbar wissen, was mit mir los ist, ignoriere es aber und mache so weiter.

ich arbeite wie ein verrückter, wie ein wahnsinniger und habe auf eigenartige weise auch noch irrsinnig viel zu tun. ich bin unterwegs, besuche kunden, war auf messen, arbeite, arbeite, arbeite... und weiß doch, dass die arbeit ab ca. 20:00 uhr völlig sinnlos ist. ich weiß, dass ich mich dahinter verstecke, ausruhe, endlich mit mir alleine und wenn es nur im büro ist, aber endlich alleine. nirgendwo kann ich alleine sein!

ich bin ständig situationen ausgesetzt, die mich nicht mehr freuen, die mich zutiefst belasten, ja, ständig kränken, verletzen, ignorieren, deprimieren. es scheint keinen ausweg zu geben, außer sich zu fügen. und das tue ich ständig. aber heute ist es mir bewusster als zuvor und trotzdem hilft es mir aktuell nicht. ich fahre mit dem taxi nach hause um nach einer flasche weißwein mit der zum schlafen notwendigen müdigkeit, mattheit ruhig einzuschlafen um unruhig zu schlafen.

19. April 1998

ich wache um vier uhr unruhig auf, gehe runter um eine zigarette zu rauchen, schalte mtv ein, rauche, sitze, friere... um dann wieder ins bett zu gehen und noch etwas schlafen zu können. ich wache mit dem wecker um 06:30 uhr auf. noch eine viertel stunde nur so da liegen und an den bevorstehenden tag denken. ich wundere mich; irgendwas verursacht herzklopfen. aber im gegensatz zum „normalen“ herzklopfen ist es ein angenehmes herzklopfen, ein freudiges! was ist denn jetzt los?

ich gehe runter, decke den frühstückstisch, gehe ins bad und...pfeife ein lied! ich pfeife ein lied, so wie ich vor längerer zeit immer morgens nach dem aufstehen ein lied gepfiffen habe ohne es selber bewusst zu merken. das überträgt sich offensichtlich auf mein unter- und bewusstsein und es geht mir heute irgendwie richtig gut.

josi ruft in ihrem zimmer nach der mama. doerte steht auf und torkelt schlaftrunken zu josie ins zimmer. josie redet und redet und redet, will aber nicht aufstehen. doerte wohl auch nicht; und so liegen die beiden noch in josie’s bett bis kurz nach sieben. dann gehe ich rein, sage freudig guten morgen und ziehe die jalousien hoch. josie protestiert, aber ohne erfolg. es ist zeit aufzustehen.

josie kommt zu mir runter in die küche und doerte ist noch im bad. josie erzählt mir ihren traum und ich ihr meinen (natürlich erfunden, denn ich weiß gar nicht ob ich geträumt habe); und ich weiß auch nicht ob das, was josie mir erzählt, nicht auch erfunden ist. jedenfalls fühlen wir beide uns wohl. josie auf meinem schoss, ganz warm, nah bei mir. sie merkt dass irgendwas schönes mit mir ist und ist entsprechend fröhlich, lustig und gesprächig. wir frühstücken und gehen dann gemeinsam die morgenrunde mit unserem hund max. dann fahren wir alle gemeinsam zum kindergarten. Ich bringe sie, wie fast jeden morgen, in die gruppe und verabschiede mich mit heftigem knutschen und drücken.

auf der fahrt zur firma sprechen doerte und ich kein wort. unser schweigen ist schon zur normalität geworden und fällt uns gar nicht mehr auf. ich fühle mich irgendwie wohl, höre zu was im radio läuft und denke schon an den tag. ich muss meine sachen für die messe in offenburg zusammenpacken und das normale tagesgeschäft abwickeln. ich muss noch eine zugverbindung aus dem internet recherchieren und organisieren wie ich zum bahnhof komme. diese gedanken bereiten mir irgendwie eine gewisse freude, ja sogar ein wohlgefühl. das ganze gegenteil von gestern!!!

der tag in der firma verläuft normal. heute bin ich gut drauf. das merken natürlich sofort alle, bzw. die schwingung überträgt sich auf die mitarbeiter und diese reagieren entsprechend. die stimmung im laden ist außerordentlich gut. es wird gelacht, telefoniert, gemacht, gearbeitet... und siehe da, es werden plötzlich angebote zu aufträgen, die wir gestern noch abgeschrieben hatten. ich realisiere das aber nicht so, wie es ist, sondern freue mich über die aufträge. aber mit mir ist was los, das ich nicht einordnen kann. ich habe immer noch dieses freudige herzklopfen in eigenartiger vorfreude auf die messe. ich denke daran, dass diese messe im vorjahr wirtschaftlich nicht besonders erfolgreich war, aber der geist, der während der messe zwischen den ausstellern herrschte war einzigartig und nachhaltig schön. jedoch wurden im vergleich zum vorjahr 80% der aussteller ausgetauscht. es wird also nicht mehr die truppe vom vorjahr zusammen sein, sondern ganz andere leute. ich war also schon gespannt wer da alles kommt.