Mary Green - (K)eine Frau zum Verlieben

Stürze dich ins echte Leben! Plane und realisiere einen Kurztrip mit deinen Freundinnen, am besten übers Wochenende und ab ans Meer – Holland oder die Nordsee eignen sich zu diesem Zweck hervorragend. Du wirst sehen, wie gut dir das tun wird und dass der Aperol Spritz mit Meerblick genüsslicher mundet. Ein Kurztrip kostet nicht die Welt, wenn du aber knapp bei Kasse sein solltest, eignet sich alternativ ein Tagestrip. Fahrt um sechs Uhr morgens los, trinkt mittags einen Hugo und fahrt abends wieder heim.

Plane drei solcher Kurztrips pro Jahr. Mindestens!

Verbringe viel Zeit mit deiner Familie, denn zu Hause wird man immer verhätschelt und verwöhnt und genau das brauchst du jetzt. Deine Eltern sind glücklich verheiratet und verkörpern in deinen Augen das absolute Traumpaar? Dann achte darauf, was ihr Ehe- und euer Familienleben für dich so perfekt macht und was du dir davon für dich selbst wünschst. Deine Eltern sind geschieden und ihre neuen Lebenspartner bringen dich zur Weißglut? Umso besser! Dann analysiere ihre Fehler und lerne daraus.

Triff dich gelegentlich mit befreundeten Pärchen. Schnell wirst du feststellen, dass auch eine Beziehung nicht immer der Schlüssel zum Glück ist. Du wirst dein Singleleben zu schätzen wissen, wenn deine vergebene Freundin einer Eifersuchtsszene von ihrem Freund ausgeliefert ist, weil sie sich kurz mit dem netten Barkeeper unterhalten hat.

Zurück ins Netz: Dein Online-Profil ist erstellt, und es flattern die ersten Liebeserklärungen beziehungsweise Schwanzbilder herein. Juhu! Date online, aber hege keine großen Erwartungen. Verfalle nicht in verherrlichende Projektion nur aufgrund verlockender Optik und anfänglich nettem Small-Talk.

Wenn du Onlinedating betreibst und wie gesagt, wir insistieren auf reale Treffen und zwar so schnell wie möglich und nicht erst nach Abhaken eines männlichen Fragenkatalogs („Rauchst du?“ / „Wie groß bist du?“ / „Was machst du beruflich“ – langweiliiiiiig) – dann übe dich in Geduld! Nur weil es bei Nr. 1, Nr. 2 und Nr. 3 nicht gefunkt hat, heißt es nicht, dass der Blitz bei Nr. 4 desgleichen nicht einschlägt.

Bevor der Internet-Frust die Oberhand gewinnt: Tue einmal im Leben etwas total Verrücktes! Unsere persönliche Empfehlung fürs Nachtleben: Habe heimlichen Sex mit einem Fremden auf der Toilette in einer Bar! Glaub uns, du wirst dich drei Wochen lang wie Pamela Anderson fühlen! Aber bitte steck dir vorher unbedingt und ganz zwingend hinreichend Kondome ein.

Bei all der Männersuche und dem verruchten Sex: Vernachlässige niemals dein Herz! Verliere nicht dein Ziel aus den Augen und das Ziel heißt Liebe. Wenn du deinen Toilettenmann nicht vergessen kannst, schließe ein Kennenlernen nicht aus, nur weil euch dreckiger Sex verbindet. Wenn doch, und du nach drei Wochen Pamela wieder zu Lorelai Gilmore mutierst, dann benimm dich auch so. Das heißt, sei nicht nur männerfixiert – gib den anderen wichtigen Themen deines Lebens Raum und zwar hinreichend. Wo willst du beruflich hin, was kostet diese Tasche und wo zur Hölle gibt’s das beste Sushi? Ja, Männer sind toll – und Single sein kann manchmal furchtbar böse und gemein sein, aber du kannst die Liebe nicht erzwingen. Was du aber kannst, ist dein eigenes Wohlbefinden stärken. Verbringe deine Zeit bewusst und auch mal ausschließlich mit dir selbst: Trinke einen Cappuccino in deinem Lieblingscafé mitsamt deinem Lieblingsbuch – diesmal vielleicht ein spannender Thriller?

Tinder ist so eine Sache für sich. Die einen mögen es, die anderen hassen es. Wie ihr wisst, zähle ich mich zur zweiten Fraktion, gleichwohl es vom Prinzip her meiner Meinung nach besser ist als jedes andere Datingportal. Immerhin trifft man eine Vorauswahl – wie im echten Leben rein oberflächlich. Im echten Leben kann Mann allerdings mit mehr punkten als einer optischen Ähnlichkeit zu Leonardo DiCaprio. Samt einer ordentlichen Portion Charme zum Beispiel. Viel Humor und guten Manieren. Oder einer schönen Stimme. Ich steh voll auf schöne Stimmen – am besten tief und männlich, aber diese Eigenart lassen wir jetzt mal außen vor.

Ich war also bei Tinder angemeldet und hatte mich zu einem Date mit einem Golftrainer verabredet. Die Bilder versprachen einen sportlichen und attraktiven Mann. Die Nachrichten versprachen einen großzügigen Mann, denn er sprach eine Einladung zum Essen aus.

Da die Kombination aus seinen Bildern und seinem Beruf Kohle suggerierten, suchte ich mir als Ort unserer Zusammenkunft meinen teuren Lieblingsspanier aus. Sollte der Abend doof und langweilig werden, hatte ich mindest mal wieder dekadent gegessen. Das klingt jetzt sicher nicht sonderlich sympathisch, aber zu dieser Zeit war ich echt knapp dran mit dem Geld und zudem sehr hungrig.

Wir verabredeten uns für 19 Uhr. Eine perfekte Zeit für ein perfektes Dinner.

Mario war pünktlich, sein äußeres Erscheinungsbild genauso attraktiv wie auf den Bildern und seine Begrüßung so nett wie seine Einladung. Küsschen links, Küsschen rechts.

„Entschuldige bitte meinen Aufzug! Ich hab’s nicht mehr geschafft, mich umzuziehen.“

„Alles gut“, lächelte ich aufrichtig.

Der Herr Golftrainer trug noch seine Golfklamotten, was wiederum impliziert, dass er womöglich nicht geduscht hatte, nachdem er den ganzen Tag Golfstunden gab.

Jedenfalls hat er nicht gestunken oder so und immerhin war er eine ehrliche Haut.

„Tut mir echt leid. Hätte ich gewusst, wie hübsch du in Natura bist, hätte ich mich noch umgezogen.“

Ähem. Und vielleicht sogar geduscht?

Er bemerkte meinen irritierten Blick.

„Die meisten schummeln mit ihren Bildern …“

Ich musste lachen. Das war schon mal gut. Trotzdem wusste ich nicht, ob mir diese frontale Art der Kommunikation, die sich durch den ganzen Abend ziehen sollte, gefallen würde.

Wir gingen hinein und nahmen Platz. Ich klopfte mir gedanklich auf die Schulter, das war wirklich ein romantischer Ort für ein erstes Date und zudem konnte man hier den besten Tintenfischsalat im ganzen Ruhrgebiet verspeisen.

Mario suchte uns ein nettes Glas Rotwein aus. Das Ganze hier war offensichtlich genau nach seinem Geschmack – ich glaube, er mochte Dekadenz. Jedenfalls zelebrierte er das Aussuchen des Rotweines mit Anmut und Sorgfalt –wissbegierig erfragte er beim Kellner Details. Ein Weinliebhaber – weiß Gott nicht verkehrt.

„Ist es okay, wenn wir erst mal drei bis vier Tapas als Vorspeise nehmen und danach, also nach einer längeren Pause, die Hauptgänge bestellen?“

Klar war das okay. Ich hatte viel Hunger.

Wir trafen gemeinsam eine Wahl. Nun ja, das entsprach nicht ganz der Wahrheit, denn eigentlich suchte Mario sämtliche Tapas aus und ich nickte zustimmend. Das war aber auch okay, denn mir sagte seine Auswahl sehr zu.

Eigentlich war ich nach dem ersten Gang bereits gesättigt. Erstens aufgrund des Essens und zweitens angesichts der Schwere, die sich in meinem Magen ausgebreitet hatte. Mario hatte mir nämlich eine kleine Geschichte von seinem Zwillingsbruder erzählt. Dass dieser eines Abends von ein paar Betrunkenen verprügelt wurde und seither im Wachkoma liegt. Mario!

Herrje, so eine traurige Geschichte erzählt man doch nicht bei einem ersten Date! Mir haben tatsächlich ein wenig die Worte gefehlt und eigentlich fehlen mir relativ selten die Worte. Ich meine, es ist ja irgendwie auch ein Kompliment hinsichtlich der eigenen Vertrauenswürdigkeit und zudem tut es mir aufrichtig leid, was Marios Bruder passiert ist, und ich hoffe, die Täter schmoren dafür in der Hölle, aber das sind definitiv too much information für ein erstes Date!

Mario bemerkte um diesen Fauxpas und gab sich Mühe, das Ganze wieder umzubiegen.

„Das war jetzt etwas unpassend für’s erste Date, ich weiß! Lass uns die nächste Runde bestellen und über was anderes reden. Über Filme und Bücher! Die Autorin liest doch bestimmt auch gerne selbst, oder?“