Nadja Solenka - Traumtanz und Alltagsclinch

Der Opa auf dem Sofa mit seinem Zuspruch fehlte, und als der Vater und die Großmütter starben, saß ich einige Zeit nur so für mich zwischen meinen eigenen Möbeln herum, fühlte mich fast als Faktotum.

Merkwürdig fand meine Mutter immer mal wieder, wie ich mich zu Leben und Tod stellte. Meine Auffassung war in buddhistischer Manier, dass ein jeder für seine Fehler und seine Schwächen bezahlen musste. Manchmal erst im Leben nach dem Tod, dann eventuell als Baum, vielleicht als Katze und dann erst mal in einer anderen Lebensform, bis man dann vielleicht wiederkommen würde als eine menschliche Reinkarnation, um etwas bewusst aufzuarbeiten. Was? Das sollte Gottes Bier sein dürfen.

Nikolas, der aus einem griechischen Dorf stammte, in dem man seit jeher in engem Kontakt zu Leben und Tod stand, wie die Bienen zu ihren Waben, war der naturellste mit dem Kreislauf der Wiedergeburt, auch wenn ihm der Tod seiner Großeltern mal sehr naheging. Wie ich dachte er, man ist halt einfach nur nochmal da, und das reichte ihm.

Mir ging es nach den letzten vegetativen Schwächen nur noch mau. Sah meine Felle davonschwimmen. Nikolas war ein attraktiver Mann und konnte sich eine Frau im Dorf an der romantischen Mosel aussuchen. Und ich? Ich wollte einfach bloß nicht schlappmachen.

Wenn ich meine Innerlichkeit betrachtete … .

Als ich vor langer Zeit mein Haus zum ersten Mal begutachtete, empfand instinktiv, dass es nur so für uns weitergehen würde, und so drang ich auf Nikolas ein, das Haus zu erstehen. Es war meine Villa Kunterbunt.

Dort ging ich meinen Weg als Hausfrau weiter und die Mutter zu sein, ohne mein eigenes Ich-Erleben zu stärken, das musste ich erst in Eigenständigkeit lernen. Es sollte nichts umsonst gewesen sein, schon gar nicht meine Häuslichkeit.

Durch das Verhalten der Frauen meinem Mann gegenüber im Dorf war beinah jeglicher Kontakt abgerissen, aber nur durch die Hilfe meines Hausarztes nicht zu mir selbst.

Wenn ich meine Innerlichkeit und mein Äußeres bezogen auf mein Haus ansah, weinte ich nicht über mich. Weil ich mich kannte. Denn schon lange wollte ich kein wallendes Haar mehr zum Entwicklungsweg schön finden. Man sollte ruhig in Ruhe und Würde älter geworden sein, nicht nur durch seinen Stress. So trug ich mein Haar mit Reifen zum Bob, fand nur gelebte Falten vor, und dachte erst später, dass meine Rundungen doch egal waren, wer sich liebt lacht trotzdem. Dachte aber auch, dass ich mir meinen Alltagsclinch nicht selber ersann. Die grauen Haare überdeckte ich noch mit Farbe, man könnte mich damit als ich-fixierte Malerin schimpfen oder als lonesome-dancer, es wäre mir egal. Auch das ich schließlich immer molliger wurde, trug ich mit Gleichmut. Aber durch so was musste ich mich dann doch jeden Tag hindurchfinden.

Manchmal drang durch mein kleines Malzimmer ein wenig Sonnenschimmer in den Flur ein, das Licht wirkte dann dämmrig, aber nicht für mich, denn ich kannte meinen Meister im Himmel schon noch recht gut. Und wenn ich diesen Lichteinblick fühlte, hatte ich immer etwas für mich und ihn da, das waren z. B. Fotos, die ich später im Flurschrank über die Kindheit meiner Kinder aufbewahrte. So fand ich auch mal einen Teppich vor, den ich zur Verschönerung meines Heimes erstand, der zwar ziemlich unerschwinglich für mich war, aber ich nahm ihn für mein Gemüt. Der Läufer wirkte im kleinen Flurgang richtig luxeriös, so empfand ich das eben. Kaufte ich mir doch selten etwas, was wirklich teuer war. Das teuerste war als Bekleidungsstück eine braune Lederjacke gewesen, die kostete damals fünfhundert D-Mark. Weil ich selten wegging für die Ehe, erinnerte ich nur, dass Nikolas mich dazu als Ehefrau wollte. Ich konnte nicht mal mehr sagen, wohin ich damals mit ihm ging. Aber ganz ehrlich gesagt hörte das auf, als ich das Haus für uns und unsere Familie wollte. Fast schien es, dass ich durch seine Berufsarbeit gefühlsmäßig erpressbar wurde, trug ich doch nichts zum Lebensunterhalt bei. Mein Wunsch war es jedoch, meinen Kindern eine Kindheit zu bieten, die sie auf ihre beiden Füßen stehen ließ.

Und als Malerin hätte ich eh nur einen ideelen Erwerb mein eigen nennen können, und meine Kunst war für mich sowieso keine Broterwerbsoption gewesen. Hatten Nikolas und ich - wir lernten uns während unserer Studien kennen und lieben - doch miteinander abgemacht, dass ich nach der Geburt der Kinder für sie da sein sollte. So wie er und ich es nie erfahren hatten.

Als es im Haus mit der Ehe schwieriger wurde, weil der Druck nun auf ihn lastete das Haus abzutragen, wurde ich böse wach, stellte fest wie wenig ich als Tochter erzogen worden war.

Und dann begann ich, weil ich nie eine Mutter in der Häuslichkeit erfahren hatte – sie war ein Leben lang berufstätig – mich zu hinterfragen.

Ärgerte mich ein wenig darüber, dachte, dass die meisten Frauen von Morgens bis Abends irgendetwas in ihren Häusern trieben, was mir ein Leben lang verwehrt gewesen war. Na ja, sie waren sozialisiert, auf ein eigenes Leben vielleicht nicht so geeicht, zufrieden schon mit Kottletts, TV-Schauen, und einen Gang in den Garten. Vielleicht waren sie auch dazu ermahnt, nicht nur ihr ich zu leben. Was mir jedoch fehlte, war ein Alltag mit „sich“ und ein „an sich.“

Vielleicht war Gott auch zu dieser Zeit damals auf einem anderen Planeten, ich fühlte mich auf jeden Fall sehr ausgesetzt auf einen Platz, den ich aufgrund meiner Kindheit noch nicht ausfüllen konnte.

So begann ich mir in meinen Augen einfach alles auszudenken.

Und das ich mir erst so viele Jahre dazu selber auf die Schulter klopfen konnte, wusste ich ja damals noch nicht.

Was ich mir fast jeden Tag selber ausdachte, war ein eigenes Rezept zu leben.

Das brachte man wohl im Himmel zum Ausdruck, dass ich mir selber schon mal wer werden sollte z.B. als Köchin. Wusste ich denn, dass ich eine hohe Köchin in Gott war? Jeden Tag gab es andere Soßen, mit den verschiedensten Gewürzen schmeckte jede aus den verschiedensten Fonds nochmal anders. Manch andere Hausfrau hätte bei dieser Fähigkeit wohl gedacht, sich ein Kochbuch vor der ganzen Welt ausdenken zu können. Und zugegebenermaßen dachte ich nach acht Jahren auch mal daran, aber ich fand mich wieder mal nicht. Außerdem brauchten die Kinder auf dieser Welt ja seit je her nicht nur das Fleischliche um großzuwerden. Meine Traumtänze fanden auf jeden Fall statt für eine andere Seinsart, da ich mich in meinem Haus nicht mehr fühlte. So nahm ich meine Wünsche und ihre Erfüllung nur für Selena und Marius und Nikolas. Gab es jemals eine andere Perspektive?

Zu einem eigenständigen ich-erfüllendem Leben und zu einem eigenen „drive“ im Alltag musste ich erstmal kommen. Ich hatte nämlich das Gefühl, für alle immer nur da gewesen zu sein, nur nicht für mich selbst.

Seit dieser Zeit in unserer Bleibe wurde ich sehr krank, auch wenn ich damit von meinem Hausarzt ausgesprochen emphatisch betreut wurde. Zunächst verlagerten sich meine Schwachstellen, drei normale Grippen im Jahr auf eine ständige Blasenentzündung. Dann kam es dazu, dass diese Antibiotika-Situation sich auflöste durch einen Besuch bei einer Homöopathin. Die Verabreichung der richtigen Mittel ließen mich dann immer wieder gesunden, die Heilerin riet dann zu Hausfrau – und Mütterkursen. Und ich besuchte die Volkshochschule herauf und herunter. Lange Zeit hatte ich Ruhe. Irgendwann hörte ich mit dieser alternativen Therapie bei der Heilkundigen auf.

Ich fühlte sie wollte nur das Angelegte mitnehmen, und dazu sah ich noch drei Kinder, zwölf Bücher und allerlei andere Vorherbestimmungen, die ich nicht notwendigerweise nehmen musste. So sah ich es damals zumindest mit meinem zweiten Gesicht.

Zu Hause kehrte danach Stille ein, da Marius und Selena schon größer und vernünftiger wurden, sie besuchten dann die Schule. Ihren Weg mussten sie ja auf ganz normale Weise fortführen. Und ich? Ich schien in einer Sackgasse gelandet zu sein. Zu Hause wurde es schließlich so still in mir, dass ich wieder begann an mir zu arbeiten.