Susan March - CRAZY CONFUSED WORLD- Die Tage der fliegenden Bockwurst

„Aber letztes Jahr...“, begann sie nun schon die finale Phase einzuleiten,“...hatten wir den Wagen doch noch gar nicht...“ und sah dabei beiläufig aus dem Fenster, auf die mittlerweile aufgetauchten Häuschen am Straßenrand.

Diese Frau hatte wirklich eine Art überall rumzuschnüffeln und alles zur rechten Zeit wieder auszupacken. Gedankennotiz...bei Gelegenheit, werde ich ihre sämtlichen Schränke durchwühlen, und wenn ich nichts finde, juble ich ihr was unter. Zur Hölle, das mach ich! Ich tu's! Vielleicht einen zerknitterten Zettel, mit einer Telefonnummer! Am besten von dem Typ mit den schiefen Zähnen und den dicken Nasenhaaren, dem sie in der Stadt im Einkaufsmarkt immer aus dem Weg ging. Dem Leiter der Verkaufsstelle. Die Telefonnummer prangerte ja draußen in übergroßer Schrift über dem Eingang. Ben führte die Hand vor den Mund und untersuchte mit den Augen abwechselnd das Innere des Autodaches und die vorbeiziehende Umgebung. „Ach ja stimmt, ........habe ich verwechselt! Die Ausrüstung habe ich reingelegt, damit sie sich klimatisieren kann! Wichtig bei einer Angelausrüstung! Sehr wichtig!!!“ „Und ich dachte du willst heute angeln fahren, an unserem gemeinsamen freien Tag, Ben?“ Mittlerweile wurde der Rathausplatz angefahren, ein wunderschönes, marmorverkleidetes Gebäude mit einem zentralen Eingang und einer breiten Steintreppe, umsäumt von kleinen Häuschen, allesamt Klinker- und Steinbauten mit flachgeneigten Dächern. Geschäfte und ein zentraler Park, in welchem sich ein Zeitungsstand befand. „Äh, Angeln! Niemals! Würde mir im Traum nicht einfallen! Höchstens es würde so eine Art Notfall eintreten, so eine Art Angelnotfall! So wie letzte Saison! Du weißt doch, der plötzliche Telefonanruf! Bei dem Wettkampf, als überraschend jemand ausgefallen war!“ „Ja du Süßer...!“, wendete sie sich ihrem Mann zu und zog mit einer vertrauten Derbheit an dessen Ohr, sodass dieser ganz kurz in die Höhe stieg und das Gaspedal durch seinen Fuß über Gebühr beansprucht wurde. Der Motor heulte auf und der Wagen machte kurz einen Satz nach vorn. Und das vor dem Einfahrtsbereich der Schule. Alle drei Insassen sahen die gelbe Rückseite des stehenden Schulbusses auf sich zuschnellen, obwohl sich dieser eigentlich nicht bewegte. Und eine mäßig dicke Frau mit roten Haaren kam ungünstigerweise dazwischen, welche gerade die Straße in Richtung Schule überquerte. In letzter Sekunde trat Ben das Bremspedal durch und mit einem Quietschen kam der wildgewordene Wagen zum Stehen. Alle drei folgten den Gesetzen der Physik und wurden nach vorn in die Gurte gepresst. Als endlich Stillstand eingetreten war, wandte sich Marie nach hinten und fragte Junior besorgt, ob alles Okay war. Im selben Moment schüttelte die sichtlich aufgewühlte Frau vor dem Auto den Schreck ab und versuchte mit zugekniffenen Augen und vorgestrecktem Kopf, das Gesicht der Insassen zu erkennen. Sie realisierte Ben und zögert nicht die Ablenkung der beiden anderen für einen erfolgreichen Gegenangriff zu nutzen. Ihr ausgestreckter Mittelfinger wanderte zu ihrem Kussmund, um diesen danach dem rücksichtslosen Fahrer in voller Größe zu präsentieren. „Also....“, stammelte Ben, riss Augen und Mund auf und schüttelte den Kopf über diese Dreistigkeit wild hin und her. „Hast du das gesehen?“ „Pass doch auf!“, maßregelte Marie ungehalten. „Willst du uns umbringen?“ „Also....“, so Ben verlegen, „... du weißt doch, dass mir das ab und zu passiert, wenn ich aufgeregt bin!“ „Boahhh, pfui Dad!“, stellte Junior von hinten fest und wedelte übertrieben mit der Hand vor seiner Nase. „Lüfte das Auto!“, befahl sie schließlich und schob sich ihre schlanken Finger vor die Nasenlöcher. Während Marie Junior auspackte und zur Schultür brachte, erledigte Ben schnell das Wichtigste. Er umrundete den Wagen und scannte besorgt. Er legte den Weg um das Auto, über die Straße, Bordstein und rücksichtlos durch die extra gepflanzten Frühjahrsblüher der Rabatte in Rekordzeit zurück. In halb gebückter Haltung. „Okay! Alles okay! Das gute Stück ist noch in Ordnung! Ganz ruhig!“, beruhigte sich der aufgeregte Mann, der eine schlechte Quasimodo-Imitation bei seiner Kontrolle um das Gefährt abgab. „Also!“, tönte es aus einem längsseits fahrenden Polizeiwagen, dessen Sirene und Motor kurz bedrohlich aufheulten. „Sind wohl verrückt geworden, Sir?“ Ben zuckte zusammen und checkte den Fahrer. Der hatte ein breites Grinsen auf dem Gesicht und genoss die Konfusion des Erschreckten. Es war Jack. Ein Kumpel seit Sandkastenzeiten und immer als ominöser Anrufer zur Stelle, wenn wieder einmal ein Notfall hermusste. Ein Mann wie ein hochgewachsener Baum, der in der Highschool Football gespielt hatte. Entsprechend war er noch in Form und war überhaupt nicht mit Ben zu vergleichen. Lediglich sein kreisrunder Haarausfall wies darauf hin, dass er nicht mehr in einer Schulmannschaft mitmachen konnte. Dennoch waren sie die besten Freunde. Wenn Ben so etwas überhaupt hatte. „Na....“, lächelte der police officer,“der Frühling ist da und die Saison hat begonnen,... wird's heute einen Notfall geben?“ Er hatte sich von seinem Fahrersitz herübergebeugt und redete lauthals und derb durch das halb geöffnete Fenster. Und die umstehenden Eltern und Kinder konnten in der ersten Reihe mithören. „Weiß ich noch nicht! Nicht so laut Jack. Marie ist hier! Kann noch nicht sagen, wie ich es hinbekomme! Und ob es überhaupt klappt?!“ „Tja Ben, du musst Dich entscheiden! Die Forelle oder.....!“ „Was oder.....?“, fragte Ben verwirrt und etwas verärgert. „Oder die Bockwurst ..!“, antwortete Jack, und bevor Ben verstehen oder kontern konnte, war der Polizeiwagen auch schon weg. Man! Er musste sich wirklich zusammenreißen. Bei der letzten Grillparty musste ihm was rausgerutscht sein!... und Jack, als verdammte Tageszeitung auf zwei Beinen...! Naja, was sollte er auch anderes tun in so einem Nest, als den ganzen Tag Donuts essen und Klatsch und Tratsch aufzusaugen und rücksichtslos wieder breit zu streuen? ! Ben erinnerte sich dunkel an einen Haufen leerer Bierflaschen, die in der sommerlichen Zusammenkunft in seinem Garten irgendwie neben seinem Barbecuegrill zum Stehen und später in einem wilden Haufen zum Liegen gekommen waren. Fast bergeweise, oberflächlich betrachtet. Eine wunderbare Sommernacht mit guten Freunden und eben auch Jack und dessen Frau Ruth. Das Fleisch schmeckte wunderbar. Die Salate waren lecker und die Soßen rundeten das Ganze ab! Obwohl es sich eher um die Reste von Soßen gehandelt hatte, die er an einem Freitag aus den fast leeren Behältern seines Diners gekratzt hatte. Um diese anschließend, und unter dem argwöhnischen Blick seiner Angestellten, umzufüllen und mitzunehmen. Gut! Diese standen dann wahrscheinlich zwei, drei Stunden in der prallen Sonne im Kofferraum seines Autos. Aber der Geschmack war am nächsten Tag noch einwandfrei. Vielleicht waren es auch sechs Stunden. So genau war das nicht mehr nachzuvollziehen. Jedenfalls, alles war also absolut perfekt gewesen, auf der Sommerparty und besonders schön war es für Jack und Ben. Wer allerdings die ganzen Bierflaschen geleert hatte, war ihm natürlich bis heute ein Rätsel. Fest stand, dass die beiden irgendwann unter eingeschränkten motorischen Fähigkeiten gelitten haben mussten. Ob von den Soßen, dem Bier oder von einer kombinierten Vergiftung, war nicht mehr nachzuvollziehen. Nicht nur, dass der ein oder andere Fehltritt auf die Flaschen zu unkoordinierten Bewegungen beim Laufen führte, nein, es musste wohl auch die ein oder andere Information fremdgegangen sein. Sagen wir mal mündliche Informationen, die sich Männer in ihrer ganzen Pracht und inniger, gegenseitiger Umarmung, torkelnd und mit besserwisserisch erhobenem Zeigefinger so ins Ohr flüsterten, wenn man gerade so ziemlich alles und vor allem die ganze Welt jetzt erst so richtig verstand. Und natürlich auch jedem umgehend erklären musste! Was man halt so erzählte, kurz bevor man sich gegenseitig gegen den besten Kumpel abstützte und feststellte, dass die Mitte eines Klapptisches in der Tat zwei umgefallene, erwachsene Männer aufnehmen konnte. Samt durch die Luft fliegende Tischdekoration! Marie und Ruth bewerteten das Ganze dann später als Ergebnis seiner ungezügelten Lebensweise und seiner gewissen menschlichen Art. Wobei sie und Ruth, wenn er sich richtig erinnerte, keine Hand gerührt hatten, um beiden aus der Verwicklung des demolierten, und natürlich vollkommen unterdimensionierten Mobiliars, zu befreien. Schrottzeug! Billiger Mist! Im Gegenteil! Die Frauen standen nur da, mit verschränkten Armen und diesem typischen, strafenden Blick. Das alles vor einem Haufen Gäste, die im Halbkreis schweigend um das ganze Geschehen standen und teilweise mit den Köpfen schüttelten. Ja, das war erschütternd! Eine derartige Hilflosigkeit auch noch vollkommen ungerechtfertigt abstrafen zu wollen. Mit ebenfalls vollkommen unrichtigen Vorstellungen! Wer hier was falsch und wer was richtig gemacht hatte, war damit eindeutig klar. Das war leicht zu verstehen!