Noja Dhinbe Mc Village - Verrückt

Meine Sehnsucht ist so groß, sie kommt mir schon so hoch, dass ich sie immer wieder hinunterschlucken und unterdrücken muß. Aber nicht mehr lange, nicht mehr lange.

Geld durch Arbeiten kann ja auch den Sinn haben, schneller dahin zurück zu kommen, woher ich ja komme, ha, ha, aber ich bin ja DURCH die Arbeit (unter anderem!) von meinem inneren Zuhause weg gekommen. Selber schuld. Der Sinn ist entdeckt, ja! Endlich. Und der Zweck heiligt die Mittel.

Meine Mutter hat folgendes geträumt: Mein verstorbener Vater hat Ihr aufgetragen, einen kleinen braunen Rosenkranz in einem seiner Sakkos zu suchen. Er meinte, sie würde ihn bald benötigen. Sie sagte, er sei ganz ruhig bei dieser Aufforderung gewesen. Meine Mutter hat in diesem Traum auch Kinder und eine Menge Erwachsene um sich herum gesehen und es sei alles sehr ruhig gewesen. ??? … Vorhin hat sie mich angerufen und etwas atemlos erzählt, dass sie besagten Rosenkranz tatsächlich in einem Sakko gefunden habe. Sie fragt mich nach dem Sinn. Weißt Du ihn???? Hab so viele Gedanken im Kopf ….

Du hast mir das Versprechen abgerungen, nie wieder einen Autostopper mitzunehmen (was ich ja des öfteren getan hab). „Weißt du, wenn dir etwas passieren würde, wäre ja auch mein Leben kaputt“, sagst Du, “nicht nur deines.“ Welch eine Aussage. Es ist mir eine Ehre, dieses Versprechen einzuhalten, sehr, ein Bedürfnis. Wird mir nie wieder in den Sinn kommen, genau so wenig, wie die Geschichten mit meinen unüberlegten Worten. Bin sehr dankbar und voll Demut, weil Du mir die Ehre erweist, an Deiner Seite sein zu dürfen und mir in manches Einblick gewährst, schön langsam ….. Und ich hänge an Deinen Lippen wie die Zecke am Hund. Ich liebe es, Dir zuzuhören. Worüber hast Du Dir noch keine Gedanken gemacht? Was hast Du noch nicht stundenlang, jahrelang beobachtet und studiert? Und ich liebe Deine Nähe. Und wie Du kochst! Mit sooo viel Liebe. Schön. Ich küsse Dich.

Damit - nachdem ich die letzten Zeilen gelesen habe - das Ganze nicht in Richtung Anbetung und Verherrlichung abdriftet:

Das, was Dir fehlt - bekommst Du von mir

Das, was die anderen in Dir bis jetzt nicht gesehen haben

werden sie durch mich nun sehen können

Das, was Du selbst in Dir nicht gewußt hast

darfst Du durch mich erfahren

Und das ist noch lange nicht alles

Du polierst mich, um meiner Wahrheit nahe zu kommen,

ich geb Dir hinzu, damit Du Deiner Wahrheit näher kommst.

14. Juni 2011 - Bin ich im Herzen ein trauriger, einsamer Mensch? Nein. Bin keine, die fröhlich sein muss, um glücklich zu sein. Bin auch, wenn ich traurig und alleine wirke, nicht wirklich unglücklich. Versteht keiner, liebe es, stundenlang, vielleicht tagelang allein zu sein.

Weiß ganz genau, wo unser Weg hinführt, was Du bereits siehst. Bin nicht dumm, bin bald soweit.

Hab mir bis vor kurzem von den anderen immer ein Gefängnis bauen lassen, und nun, da niemand mehr da war, der mir eines hätte bauen können, weil ich alle eliminiert, all diese antagonistischen Wesen von mir gestoßen bzw. nicht mehr an mich heran gelassen habe … WAR ICH DANN BESONDERS KLUG UND HAB MIR DAS GEFÄNGNIS SELBER GEBAUT – GRATULATION. Ist der Mensch wirklich so dumm oder nur ich oder folgt man dem Muster, das man gewohnt ist? ANGEKETTET für mindesten 25 Jahre …….. an die Bank. loslösenloslösenloslösenbefreienbefreienbefreienKettensprengen

Bin im Moment schwermütig, ernst. NachdemSinndesLebensstrebendimmerschongewesen. Liebe die Schlichtheit, die Ruhe, die Einfachheit, die Natur, das Bodenständige, bin kein Redner, tue nur so extrovertiert, kann die Worte nicht finden, die, die ich meine. Bin viel zu introvertiert, geht keinen was an, wer ich bin. Du bist wahrhaftig der erste, dem ich Einblick gewähre, oder Du bist der erste, der die Nuss knacken kann oder will. Du bist der unglaublichste Mensch, der mir je begegnet ist, man könnte sich fast vor Dir fürchten, nichts bleibt Dir verborgen, nichts kann man vor Dir verheimlichen. Und ich weiß, dass Du mich und alle durchschaust. Und manchmal belächelst Du mich, weil Du weißt, das, was ich zum Beispiel gerade gesagt hab, werde ich bald, ganz bald anders sehen oder bestimmt in kurzer Zeit nicht mehr sagen geschweige denn, meine vergangenen Worte oder Ansichten überhaupt noch verstehen.

Das hast Du gestern zu mir gesagt: „Hör auf, dich dafür, was du bereits alles gesagt oder getan hast, zu schämen, denn dann wirst du in diesem Leben mit dem Schämen nicht mehr fertig!“ Danke. Knallharte Worte, aber Wahrheit. Wahrheit tut immer weh. Möchte endlich meine Sehnsucht stillen, die mich ichweißnichtwielangeschonfasterdrückt. DU zeigst mir meinen Weg, ich danke Dir. Dass ich da nicht von selber drauf gekommen bin, zu dumm aber auch, ärgerlich, hm … Gott sei Dank bin ich nicht von selber drauf gekommen, sonst wäre ich jetzt ja wohl kaum an Deiner Seite.

Ich bin dabei, schön langsam zu spüren, was es heißen könnte, einen Partner zu lieben. Treue, Verantwortung, Fürsorge, auch lehren und lehren lassen, den anderen verstehen und sich so verhalten, dass auch der andere einen versteht. Sich nicht verdeckt halten, nichts Falsches vorspielen und sagen! Den anderen achten, ehren, Freiraum lassen; lernen, glücklich zu sein – und wenn man glücklich ist, es auch zeigen (kann ich noch immer nicht von Herzen zeigen -bin noch immer viel zu sehr „nach innen gekehrt“). Glücklich kann man nur dann jemanden machen, wenn man mit sich selbst glücklich ist. Bla, bla, bla. Es steckt, es steckt, es steckt! Muss, möchte das Glück endlich leben.

Das Wissen. Ich hab´s in den Urzellen, aber nicht im Kopf, nicht bewusst. War sowas wie die Alte Weise, la loba, die Frau aus und in der Natur, eine erdige Gelehrte, keine Dienstleisterin, aber eine Geberin, eine, zu der sie gekommen sind, um sie um Rat zu fragen. Nicht eine, die hingegangen ist und erklärt hat, dass ihr Rat jetzt angesagt ist. Falscher, falscher Weg mit der falschen, falschen Mobilität/Richtung. Und dem falschen Inhalt (Versicherungen, ha!) Zu mir kommen - und nicht, ich zu ihnen gehen! Weiß auch nicht, warum. Hab´s so in den Zellen. Schäme mich dafür, dass ich so lange Zeit verschlafen habe, so lange vergessen habe, worum es wirklich geht, so lange verleugnet hab, wer ich bin, wird endlich Zeit, Farbe zu bekennen. Schäme mich in Grund und Boden. - Nein! Du hast gesagt, ich soll damit aufhören.

In und mit der Natur leben, aber mit dem menschlichen Intellekt, überleben durch lieben, Nahrung besorgen, anbauen, ernten, einwintern - Leben in der Natur, bodenständig, aber vorausschauend, den Horizont stetig und wenn es einen freut, durch das Ansehen und Inhalieren der ganzen Welt, Kulturen, Menschen aller Arten, erweitern. Leben auf höchstem Niveau, ohne Luxus, aber am Boden bleibend. Brauche Nahrung für die Seele, keine Konsumgüter, möchte warm, satt, gemütlich und ohne Kompromisse leben. Und mit Dir. Möchte das, was mein Herz berührt, mit DIR teilen, mich Dir mitteilen, möchte, dass Du Dich mit mir freust, wenn das Gemüse wächst, möchte, dass Du mich um Rat fragst, wenn Du etwas nicht weißt (sehr, sehr unwahrscheinlich) …. Bin nicht so stark, wie ich oft dachte, mir suggeriert wurde. Tu nur immer stark. Wollte vielleicht gar nie alleine stark sein, war aber so (gegeben?). Möchte mit DIR leben, aber nicht mehr alleine - Das ist meine wahre Natur - mit Dir. Aber, ich weiß, ich bin das kleinere Puzzleteil, und das ist richtig so. Geht nur, wenn ich mich vor jemandem verneigen, verbeugen kann, und durch dieses Neigen meines Hauptes mich geehrt fühlen darf und vertraut, sicher. Ist so. Du nimmst meine Hand und ich weiß, nun darf (ist es an der Zeit, dass) ich mich erheben und an Deiner Seite mich zeigen (darf). Ich bin zu Hause angekommen, das ist so.