Erich Sedlak - Drunter und Drüber

Wildfeuer: (wütend) Und Sie wagen sich hierher zu einem Blinddate und noch dazu mit dieser komischen Margarite im Knopfloch?

Tomsich:Das mit der komischen Margarite war aber Ihre Idee, gnädige Frau.

Wildfeuer: (heftig) Ich lege keinen Wert auf Ihre Bekanntschaft! Außerdem habe ich in meiner Email ausdrücklich betont, dass ich wünsche, einen Akademiker kennenzulernen.

Tomsich:Ich bin Akademiker.

Wildfeuer: Sie und Akademiker? Der ungalante Kellner!

Tomsich:Aushilfsweise, gnädige Frau. Nur aushilfsweise. In Wirklichkeit bin ich Jurist.

Wildfeuer:Ach was! Erzählen Sie Ihre Lügenmärchen doch jemand anderen.

Tomsich:Das sind keine Märchen, sondern die nackte Wahrheit!

Wildfeuer: (schnaubend) Lassen Sie mich bitte in Ruhe.

Tomsich:Ich kann aber alles aufklären, gnädige Frau Darf ich mich für einen Augenblick zu Ihnen setzen?

Wildfeuer: (einlenkend) Aber wirklich nur für einen Augenblick!

Tomsich:Danke! Also früher, das war vor etwa zwei Jahren, und noch vor meiner nicht gerade ruhmreichen Episode als Kellner … inzwischen wurde ich dort gekündigt…

Wildfeuer:Kein Wunder!

Tomsich:…da war ich in der Rechtsabteilung der Bank Austria in führender Position tätig, von wo man mich aber von heute auf morgen eiskalt wegrationalisiert hat … aus Altersgründen. Dabei bin ich noch keine sechzig…

Wildfeuer:Das ist bedauerlich…

Tomsich:Sie meinen mein Alter?

Wildfeuer:Aber nein, Ihre Kündigung…

Tomsich:Ach ja …Wenn das aber nur alles wäre…

Wildfeuer:(neugierig) Was war sonst noch?

Tomsich:Aufgrund meiner plötzlich eingetretenen verminderten finanziellen Situation hat mich dann auch noch meine Frau verlassen… und plötzlich war ich mutterseelenallein.

Wildfeuer:Sie Ärmster! Mir kommen gleich die Tränen.

Tomsich:Darf ich Sie zu einem Glas Sekt einladen, gnädige Frau?

Wildfeuer:Erlaubt das Ihre (betont) verminderte finanzielle Situation ?

Tomsich:Herr Ober, eine piccolo Flasche Sekt, bitte! Wenn ich mich recht erinnere, sind Sie Ärztin?

Wildfeuer:AKH… Röntgenologie…

Tomsich:Also deswegen durchschauen Sie alles so rasch…

Wildfeuer:Und weil Sie sich damals so mutterseelenallein fühlten, haben Sie gechattet?

Tomsich:Und wie! Nächtelang bin ich vor dem Computer gesessen. Da glaubt man, man ist allein so allein, und plötzlich sind es so viele andere auch. Und nächtelang habe ich umsonst gesucht. Aber als ich dann auf Sie gestoßen bin im Chatroom, da habe ich mir gleich gedacht…. diese Wellenlänge… dieser Gleichklang der Seelen…

Wildfeuer:Sie Schmeichler…

Tomsich:Sehr zum Wohl, gnädige Frau… ich freue mich, dass das Schicksal uns hier und heute zusammengeführt hat.

Wildfeuer:Anita…

Tomsich:Was? Wie? Ach so, ja gern… Anita… und wenn Sie, Du , wen Du zu mir Georg sagen möchtest…

Wildfeuer:Prost, lieber Georg!

Eine Woche später. Anita Wildfeuer und Georg Tomsich betreten an einem sonnigen Nachmittag Hand in Hand den Gasthausgarten des Restaurants Schnötzinger.

Wildfeuer:Dass du unbedingt wieder da herkommen willst, Georg … so schön ist es beim Schnötzinger auch wieder nicht.

Tomsich: (schwärmerisch) Schon aus reiner Nostalgie wollte ich, Anita … immerhin sind wir uns hier zum ersten Mal in unserem Leben begegnet.

Wildfeuer:Und noch dazu unter skurrilen Umständen… wie fürchterlich du dich darüber aufgeregt hast, dass wir die Tische zusammen geschoben haben…

Tomsich: (küsst sie auf die Wange) Ich kann mich noch genau erinnern. Die beiden Tische dort drüben waren es … die unter den Nussbäumen.

Wildfeuer: (kichernd) Und zum Essen hast du uns Saure Presswurst und Rollmöpse angeboten…

Tomsich:Weil die Küche noch geschlossen war! Worauf du und die anderen wütend auf und davon seid. Und du hast geschrien: Mich sehen Sie hier niemals wieder!

Wildfeuer:Ja, ja, mein Lieber, so kann man sich irren. Ah, da kommt der Ober…

Tomsich:Der Kollege Bertl! Grüß dich! Nein, wir haben nichts reserviert, aber wir hätten gern einen schattigen Tisch … vielleicht den dort drüben unter den Nussbäumen…

Wildfeuer: (zärtlich) Einen Tisch bitte… aber nur für zwei Personen!

Sie umarmen und küssen sich.

1. Szene

Erist 30, Sie25 Jahre alt

Er:Was riecht denn da so gut, Schatzi?

Sie:Ein Henderl.

Er:Ein Henderl? Dass du dir am Abend so viel Mühe machst… und gar nicht angebrannt.

Sie: Mir ist noch nie ein Henderl angebrannt

Er:Wenn du mich weiter so verwöhnst, werd´ ich bald hundert Kilo haben.

Sie:Die hast du bereits, Erwin!

Er:Kannst mir aber trotzdem noch was geben…

Sie:Und bitte, iss mit Ehrfurcht! Das ist ein Butterhenderl vom Biobauern.

Er:Geh´ Schatzi, warum drehst denn den Fernseher schon wieder auf?

Sie:Weil ich mir heute den „Tatort“ anschau´.

Er:Dabei wär´ im zweiten „Universum“. Von den Laichzügen der Lachsschwärme…

Sie:Die Laichschwärme… das ist ja zum Einschlafen, Erwin…

Er:Oder machen wir uns unser eigenes Programm, Schatzi?

Sie:Und das wäre?

Er:Na, du weißt schon… mit allen Finessen…

Sie:Heute nicht! Ich hab´ Migräne.

Er:Du hast schon die ganze Woche Migräne. Was hast übrigens mit deinen Haaren gemacht, Schatzi?

Sie:Das dir das endlich auffällt…

Er:Musst du denn jede Woche zum Friseur?

Sie:Sowieso! Und bei der Kosmetikerin war ich auch… Gesichtspeeling…

Er:Bei deiner blühenden Jugend, Schatzi, hast du das aber wirklich nicht notwendig! Ich werd´ mir deinen gehobenen Lebensstandard bald nimmer leisten können.

Sie:Das Geld dafür hat mir die Mama ´geben.

Er:Bei deiner Mutter warst? Hast ihr auch recht liebe Grüße ausgerichtet von mir?

Sie:Das Henderl ist von ihr, Erwin.

Er:Was, von ihr? Ich hab´ mir eh schon gedacht, woher du plötzlich kochen gelernt hast.

Sie:Kannst ja ab morgen zum Mac Donalds essen geh´n.

Er:Aber Schatzi, jetzt sei nicht bös´… war ja nicht so gemeint…

Sie:Pst! Der „Tatort“ fangt gleich an.

Er:Als Wiedergutmachung trag´ ich alles raus und räum´s in den Geschirrspüler hinein. Sind wir wieder gut?

Sie:Übrigens brauch´ ich fünfhundert.

Er:Bist du wahnsinnig? Für was?

Sie:Für meine Herbstkollektion…