Holger Rasmussen - Limericks - und andere Reimfälle

LIMERICKS und andere Reimfälle

Holger Rasmussen

Copyright © 2013 Holger Rasmussen

Druck und Verlag: epubli GmbH, Berlin,

www.epubli.de

ISBN 978-3-8442-6071-7

Ein besonderer Dank gilt meinem Freund Alfred Eckhoff für die logistische Unterstützung bei der Erstellung dieses Buches.

Holger Rasmussen

LIMERICKS

- UND ANDERE REIMFÄLLE -

VON

HOLGER RASMUSSEN

SCHUHBIDU!

Die Schuh-Produzenten aus Xanten

stets Absatz-Probleme erkannten:

„Das Tal-Sohlen - Tief

belegt intensiv

die Fehl-Theorie von den Quanten.“

HOLZWEG

Ein Tannenwald-Förster aus Aue

fuhr mit seinen Freunden ins Blaue.

Die Sau ließ er raus -

doch dann gab`s zu Haus

statt Nadelholz Nudelholz-Haue!

KEHRSEITE

Ein Tennisball-Schläger aus Leimen

ließ nicht nur Erfolgs-Triebe keimen.

Doch als Konsequenz

aus der Prominenz

blieb kein ´Stell-dich-ein` im Geheimen.

BASTA!

Einst ließ eine Gattin aus Flandern

entspannt ihre Seele mal wandern.

Ihr Gatte indes

empfand dies als Stress. -

Da ging auch ihr Leib zu `nem ander`n.

SKI HEIL?

Ein Wintersport-Neuling aus Sachsen

brach beim Après-Ski sich die Haxen:

Man soll eben nie,

aus Tanz-Euphorie

die Sohlen von Lackschuhen wachsen!

NEUE HEIMAT

Ein Langstreckenschwimmer aus Kiel

in Kairo vom Glauben abfiel:

Als Looser vom Team

gewährte man ihm

im Nil-Krokodil Domizil!

GINA NAZIONALE

Ein ´Lollo`- Fan hat bei Pristina

die Gattin ertränkt in der Drina.

Nun liegt unbeweibt

im Bett er und schreibt

an Gina - mit einer Angina!

WEIßE ROSEN ...

Ein Mouskouri-Feind aus Athen

auf Brillen-Kult nie konnte steh`n:

„Wenn die auch im Bett

die Gläser aufhätt`,

gäb` ich ihr, statt Rosen, Arsen!“

LAND DES LÄCHELNS?

Ein greiser Lehár-Fan aus Daun

sang: „Gern hab` ich Frauen verhau`n.“

Die Gattin voll Groll

erschoss ihn. - Nie soll

auf Textsicherheit man vertrau`n!

NABUK K.O.

Ein Verdi-Verrückter aus Bor

vergab eine Mitgift aus Chlor:

Zum Helden-Tod zwang

die Braut er - und sang

seitdem im ´Gefangenen-Chor`.

WOHL TEMPERIERT?

Ein Bach-Interpret aus Neuwied

war bestens gelaunt à la Suite,

bis durch falschen Ton

in einer Passion

sein Ruf ´aus den Fugen` geriet.

VERMEHRUNG

Nie konnte ein Maler aus Heeren

dem Fortpflanzungstrieb sich verwehren.

Als Achtungs-Erweis

beschloss er, im Kreis

von Vermeer van Delft zu verkehren.

WUT TUT GUT

Ein Würstchen-Verkäufer vom Deister

ging mit seinem Imbiss koppheister.

Vor Wut warf ins Fett

er rundheraus Mett -

und wurde zum Kreis – Burger-Meister.

HARTZLICH WILLKOMMEN!

Ein Tischler aus West-Osterode

geht pleite - gemäß der Methode:

Wo sonst, wenn nicht hier

ermöglicht ´HARZ VIER´

die Lebensgestaltung kommode?

RESOZIALISIERUNG

Ein Glücksritter hatte in Kusel

beim Job nach der Haftstrafe Dusel:

Als Wein-Lager-Mann

tat er, was er kann:

Hoch stapeln - die Kisten von Fusel.

FROHE WEIHNACHTEN!

Ein Christbaumschmuck-Händler aus Lingen

will schnell seinen Rausschmiss erzwingen.

Beim Arbeitsbeginn

wirft alles er hin,

singt: „Süßer die Brocken nie klingen!“

MORGENSTUND`...

Ein Greis konnte in den Cevennen

sich nicht von den Goldzähnen trennen.

Aus Angst vor `nem Dieb

Hielt`s Maul er und blieb

daheim, um im Haus–Safe zu pennen.

MITTENMANG

Ein Schonkostverächter aus Witten

verstößt gegen bessere Sitten:

Beim Gala–Diner

grapscht er am Buffet

sofort nach den üppigsten … Schnitten!

NÜCHTERN BETRACHTET

Ein Restaurant-Schlemmer aus Celle

sah bei seiner Heimfahrt die Kelle.

Vor`m Alkohol-Test

gelobte er fest:

„Blau war die verspeiste Forelle!“

KAPP-PUTSCH

Ein Weinbauer aus den Abruzzen

empfahl, nie mehr Reben zu stutzen.

Drum fragte er: „Wie

kann Kürzungs-Manie

der Volks-Wirtschaft eigentlich nutzen?“

GESCHENKT!

Ein stattliches Weib aus Sandhatten

begehrt ein Präsent von dem Gatten.

An Reizwäsche denkt

sie, doch dieser schenkt,

statt eines Be-Has Hängematten!

DANEBEN!

Ein ´Freischütz`- Fan jagte in Plauen

zum Schießstand durch Wälder und Auen.

Doch zu seiner Schand`

vibrierte die Hand:

Passé war sein Opern-Vertrauen.

VIEL HARMONIE

Ein Johann-Strauß - Gegner aus Wien

verschmähte die Walzer-Doktrin:

Nach ´k.und k.` - Brauch

füllt` in seinen Bauch

im Dreiviertel-Takt man Strychnin.

SAMBALABIM!

Ein Girl von der Copacabana

verpasste den Weg ins Nirwana:

Zwar betete sie

zur heil`gen Marie; -

doch leider zur MARI HUANA.

HÖRSTURZ

Einst wurde ein Gast in Penang

nach Beethovens ´Neunter` schwer krank.

Beim Chor wurde klar:

Die Ursache war

ma-laienhaft schlechter Gesang.

NIBELUNGENLEID

Ein Wagnerianer aus Kreuth,

der maßvoll lebt, um in Bayreuth

auf Hügeln zu geh`n,

den ´Ring` anzuseh`n, -

gehört psychologisch betreut!

SCHAMANT

Ein Musiklehrer schwirrt in Tirol

um die Schulmädchen wie ein Pirol.

Als ihn eines verschmäht,

zu `ner PIEP-SHOW ihm rät,

nennt er ´taktlos` dies und ´höchst frivol`!

VOLKSMUSIK

Jüngst nervte ein Almhirt aus Wengen

die Herde mit Heimat-Gesängen.

Ein tierlieber Mann

ließ kurzerhand an

den Stimmbändern diesen erhängen.

ARTEFAKT

Ein Künstler begab sich in Neuss

- zwecks Lobpreisung für Joseph Beuys -

ins Fett-Wannen-Bad;

doch nach dieser Tat

gestand er zerknirscht: „Ich bereu`s!“

SCHLECHTE KARTEN?

Einst hatte ein Pärchen aus Speyer

´Null Bock` auf die uralte Leier:

„Wir bitten den Mann

ganz flott nebenan

zum Skat - und dann gibt`s einen Dreier!“

OSTALGIE

Neubundländler aus Sachsen-Anhalt

sind ständig beim Mieterschutz-Anwalt:

Zu lang` zahlten sie

für Kost und Logis

in einer geschlossenen Anstalt.

ERBGUT?

Ein Tagedieb wollte in Mähren,

der Mutter sein Scheitern erklären:

„Ich brech` ein Tabu,

frag`: Wie konntest Du

`nen Nichtsnutz wie mich nur gebären?“

REIFEPRÜFUNG

Ein Referendar aus der Eifel

bekniete ein Mädchen: „Nun reif` schnell!

Und habe nur Mut,

denn ich mein` es gut:

Mein Status erlaubt keinen Zweifel!“

HYGIENE

Ein Michelin-Tester aus Kassel

fand auf seinem Brot eine Assel.

Der Koch zahlte ´bar`

ein Schmier-Honorar,

zwecks Rettung vor`m Sterne-Schlamassel.

SCHAFFE SCHAFFE

Beim Bio-Hausbauer aus Schwaben

die Gäste beim Richtfest sich laben.