Джули Старр - Полное руководство по методам, принципам и навыкам персонального коучинга

Простой пример: ваш партнер хочет пойти куда-нибудь поужинать, а вы очень устали. Вы не хотите ему об этом говорить, потому что это прозвучит неубедительно. Вместо этого вы начинаете задавать вопросы, чтобы заставить его изменить свое мнение: «Наверное, трудно будет зарезервировать столик?», «А мы разве не экономим?» или: «А кто будет за рулем и, соответственно, не будет пить?».

Когда вы начнете замечать свои уловки, вы постепенно от них откажетесь. Вы можете высказывать свои тайные мысли или отказаться от них. Возможно, хороший вечерок вне дома – как раз то, что нужно для освежения головы!

Научиться отслеживать свои уловки, а также открыто высказывать свои мысли, вам поможет следующее упражнение.

В разговоре с кем-то вы должны заметить разницу между тем, что думаете, и тем, что на самом деле говорите. Заведите разговор с каким-то не самым близким вам человеком: возможно, в его обществе вы чувствуете себя менее свободно или просто не очень близко с ним знакомы. Прекрасно подойдет коллега по работе, а партнер или близкий друг – не очень.

Шаг первый – выработка осознания

В ходе разговора зафиксируйте момент, предшествующий вашей реплике. Возможно, ваш собеседник вам что-то сказал, и вы собираетесь ему ответить. В этот момент у вас появилась какая-то мысль или мнение – вы произносите именно это? Насколько различается то, что вы думаете, и то, что вы говорите?

Шаг второй – поупражняйтесь в честности (по желанию)

Если вы заметили разницу между тем, что думаете, и тем, что собираетесь сказать, дайте ответ, который точнее отражает ваше мнение. В нем должна содержаться правда, а не то, что, по вашему мнению, будет уместно в разговоре. Легче начать с незначительных вопросов, например: «Как дела?» или: «Тебе понравился этот фильм?». Скажите то, что вы действительно думаете, а не то, что, по вашему мнению, от вас ожидают.

Шаг третий – обучение

После разговора ответьте на следующие вопросы.

? Насколько ваши слова отражали ваши реальные взгляды и мысли?

? Какова причина различий?

? Что вы ощущаете, высказывая свое настоящее мнение?

? Что произойдет, если ваши слова будут чаще соответствовать вашим мыслям?

? Когда это неуместно?

РЕЗЮМЕ УПРАЖНЕНИЯ

В чем уловка?

Цель этого упражнения – привлечь ваше внимание к тем моментам, когда мы можем прибегать к уловкам, и это не всегда легко, не так ли? Когда вы почувствуете себя комфортнее, попробуйте высказать свое истинное мнение по более серьезным вопросам. Например, выскажите свое мнение по поводу трудной ситуации или уже принятого решения.

Концентрация на том, чего не следует делать

Итак, обсудив с вами то, чего коуч не должен делать, тем самым я создала еще одно «не». В ходе коучинг-сессии нельзя зацикливаться на том, чего не следует делать. Например, если я попрошу вас не думать о голубом кролике в темных очках, о чем вы подумаете? (Точно ли не о голубом кролике в темных очках?).

Так что коуч не должен думать о том, чего он не должен делать.… Запутались? В этом-то все и дело.

Если голова коуча забита мыслями вроде: «Не контролируй разговор!», «Не относись в нему так, как будто у него проблемы!», «Не принимай слишком близко к сердцу его чувства!», то ясно, что беседа не будет продуктивной. В голове коуча происходит свой внутренний разговор, он уже не слушает клиента. Кроме того, упорно думая о том, чего не следует делать, коуч, в конце концов, может начать делать именно это.

Не случалось ли вам в разговоре произносить слово, твердо зная, что вам не следует его озвучивать, – и все-таки это слово было единственным, которое приходило на ум? Например: «Только не говори "провал"» – и при этом вы не можете подобрать этому слову никакой замены!

В коучинге трехступенчатый процесс осознания, признания и замещения помогает перефокусировать мысль.

Один из способов избавиться от какой-то мысли – заменить ее другой, чтобы переключить сознание. Например, если коуч заметил, что разыгрывает вариант «исправим это», он может напомнить себе: «Пусть решение придет само». Или, если коуч замечает, что слишком много говорит, он может сказать себе: «Слушай и сконцентрируйся на нем». Это похоже на лампу, которая освещает не ту часть комнаты. Вы просто переставляете ее. Переставив лампу, вы освещаете нужную вам часть комнаты, оставляя другую в темноте.