Галия Нигметжанова - Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни

Нейроны активизируются, и когда мы что-то делаем, и когда наблюдаем, как это делает кто-то другой. Таким образом наш мозг перенимает образцы поведения. Способность понимать чувства других людей и способность подражать их поведению проявляются благодаря именно зеркальным нейронам.

Дети, как и детеныши высших приматов, обладают зеркальными нейронами от рождения. Однако, если до 18 месяцев они живут без постоянной возможности эмоционально насыщенно общаться со взрослыми, их зеркальные нейроны атрофируются. И наоборот, чуткая настройка взрослых на нужды ребенка развивает у того зеркальные нейронные поля.

Кьеркегор, Сёрен(Søren Kierkegaard, 1813–1855), датский философ и писатель, показал, что настоящее воспитание – это не наставление, сообщающее ребенку, что правильно и что неправильно. Это ежедневный вдумчивый диалог, в котором ребенок может проявить свое Собственное и обосновать его. Побуждая детей к этому, взрослые укрепляют индивидуальность взрослеющего человека.

Личные границы (или границы личности).Личные границы, если дать самый простой ответ, – то, что может быть нарушено чьим-то неделикатным вопросом, бесцеремонным комментарием или провокативным поступком (манипуляцией, например). Когда нас не слушают, а нам необходимо сказать что-то важное, – наши границы нарушаются. Когда рассказывают о себе что-то слишком интимное, чего мы не должны знать, потому что наши отношения не настолько близкие, – это тоже нарушает границы. Как и в случае, когда нас не принимают всерьез.

Но между чем и чем эти границы? Психологи отвечали на этот вопрос по-разному. Первым это понятие использовал австрийский психоаналитик и невролог Виктор Тауск (Victor Tausk). В 1912 году он описал нарушение восприятия границ собственного тела у душевнобольных людей. Фриц Перлз (Fritz Perls), основатель гештальт-терапии, считал их границами контакта между организмом и средой [15] Перлз Ф. Эго, голод и агрессия. М., 2000. . Границы определяют характер отношений между людьми, могут быть гибкими, жесткими, более или менее открытыми, их можно передвигать.

В экзистенциальной психологии человека понимают как находящегося в двух мирах – одновременно внешнем и внутреннем. «Тебе чаю налить?» – когда мы слышим вопрос из внешнего мира, наше Я перенаправляет его в наш внутренний мир, и мы спрашиваем себя, чувствую ли я жажду, хочу ли именно чаю. Это вопрос к телесным ощущениям, но одновременно мы вспоминаем и думаем, например, следующее: «У нее всегда такой вкусный чай». При этом интегрируем оценки внутреннего телесного и эмоционально-психического состояния («Почувствую ли я вообще сейчас вкус даже хорошего чая? Я так расстроен») . Так мы обнаруживаем в своем внутреннем мире эмоцию, интегрирующую все остальные, и выносим соответствующее ей суждение. Только после этого предъявляем то и другое внешнему миру – говорим: «Да, пожалуйста» или «Нет, спасибо». Границы личности – это границы между внешним, публичным, открытым для других миром и миром внутренним, интимным, только моим, где я наедине с самим собой.

Нарушение границ – это нарушение границ интимности: кто-то без уважения относится ко мне или бесцеремонно хочет попасть в мой личный мир – туда, куда входят только по приглашению. Может ли обидеть вопрос: «Тебе чаю налить?» Конечно, может, если спрашивающий много раз слышал от меня раньше, что чаю мне пить нельзя, врач давно запретил. Если этот человек – мама, ее вопрос в этой ситуации обидит любого. Но если мама сама в плохой форме (у нее старческая деменция или она разводится с отцом), тогда ее вопрос о чае не обижает.

Обида, вернее сама способность ее чувствовать, – это и есть доказательство существования личных границ. Эта прекрасная способность обижаться появляется приблизительно в полтора года. У человека, который не обижается, не стыдится, границы очень нарушены, они не защищают его от вторжений.

Способность защищать границы и самому не нарушать чужие мы тренируем всю жизнь. Чтобы этому научиться, нужно многое в себе развить: умение осознавать свои потребности и чувства; эмпатию (чтобы учитывать состояние другого человека); чутье в отношении ситуации в целом; привычку анализировать, распознавать мотивы другого, испытывать доверие к себе; готовность отстаивать свое; бдительность, чтобы, защищаясь, не обидеть оппонента. Все это называют также «процессом становления/укрепления Я». Сильное Я отличается от слабого именно этим – умением чувствовать и защищать свои границы и при этом (самый важный критерий сильного Я!) как можно бережнее относиться к границам другого человека.