Галия Нигметжанова - Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни

Они защищены взрослыми: так они устроены от природы, что в первые годы жизни воспринимают мир в отражении от нас. Дети, например, не боятся чего-то до тех пор, пока не почувствуют, что взрослые этого боятся. Поэтому мы и настаиваем на главной идее этой книги: родительство – экзамен на умение обходиться с собственной жизнью, искать и находить смыслы самых разных ситуаций.

Если вы читаете эту книгу, значит, вы «детные люди»: дети рядом, они радуют и докучают, тревожат и иногда вызывают очень сильные чувства. Мы много лет работаем с родителями и заметили одну особенность семейной жизни с детьми. С одной стороны, родители не мыслят себя без детей, очень на них ориентированы, с другой – живут в состоянии ожидания перемен к лучшему. «Еще немного, и он даст нам спать по ночам», «Еще потерпим, и она станет спать в своей кровати, а мы наконец получим хоть немного времени для себя», «Скоро он привыкнет к детскому саду», «Еще немного, и она наконец станет самостоятельнее». Терпение – вот главная родительская добродетель. Ведь, подобно садовникам, мы должны подчиняться законам роста, тут особенно ничего не ускоришь. И все-таки установка ожидания лучшей жизни («когда ребенок наконец…») делает каждый наш сегодняшний день не совсем настоящим.

Многие родители словно сидят на чемоданах. Ожидают переезда в новую квартиру, не очень заботятся о благоустройстве нынешнего временного жилья и при этом раздражаются из-за неудобств такого существования. И не переезжают, и то что есть не обихаживают. Это, наверное, самая большая проблема многих взрослых – жить начерно, «пока дети не…»

По сути опыт родительства – это постепенное принятие реальности: вот такой у меня ребенок; таким он во многом и останется. Со временем понимаешь, что менять нужно собственные ожидания от ребенка. Если в конце концов получается изменить свое отношение, тогда уходят раздражение, суета и отчаяние. «Что есть, то есть», – так говорит любовь.

На пути к такой установке принятия взгляд оборачивается на себя самого: что я вношу в жизнь своего ребенка, как ему живется вместе со мной? Не являюсь ли я невольным провокатором его несостоятельности и его трудностей, не я ли создатель его проблемного характера? Очевидные ответы приводят в еще большую растерянность. Так что же делать?

В этой книге мы много говорили о том, как прийти к хорошей жизни вместе с детьми. Показывали моменты, в которых дети приближают нас к переживанию хорошей жизни, становятся нашими проводниками в нее. Описывали ситуации, в которых именно взрослые должны помочь детям прийти к хорошей жизни, и объясняли, почему каждому ребенку нужен взрослый Взрослый. Теперь вы знаете о том, какие препятствия стоят на пути в жизненный мир ребенка – в ту волшебную страну, которая рождается и постепенно наполняется переживаниями и ценностями в детской душе, особенно в первое семилетие жизни. Дети радушно приглашают нас к себе в гости, в свой мир, в свое сердце. Почему мы все еще мнемся у дверей? Почему не доверяем своей интуиции?

Очень многие родители спрашивают у психологов: «Как правильно, скажите? Вот он не хочет ходить в музыкальную школу. Что если я его буду заставлять, а он потом мне все это припомнит с ненавистью? Как правильно поступить: пусть ходит или уже ладно, пусть не ходит? А вдруг он потом посетует: что же ты меня не заставляла?» И каждый раз мы отвечаем: «Нет никакого абсолютно правильного решения». Правда не у ребенка (хотя часть правды все-таки у него: в музыкальную школу ходить временами трудно и неприятно), правда и не у родителей (хотя немного все-таки мы правы: хорошо, когда в жизни присутствует музыка). Правда всегда между. Между ребенком и взрослым может родиться правда, правильное – в этой конкретной ситуации, между такой мамой и таким ребенком.Психологам остается только помочь вам прийти к этой вашей с ребенком правде. Уникальной. Другой маме она не подойдет. Никакой одной на всех правды психологи не знают, а если говорят, что знают, – это и есть мир Встречи, когда недопустимо говорить в третьем лице – «он», «она». В этом мире есть только «ты». Важен не каждый из нас сам по себе, а то, что происходит между нами – между мной и тобой, мной и ребенком. И в этом любящем ты-отношении находится решение любых вопросов, в частности появляется ясность, продолжать ли занятия в музыкальной школе. В памяти сердца остаются не поводы и темы, а только одно: была ли эта встреча «ты и я», «мы», или это были отношения от третьего лица («третьих лиц»): «он», «она», «они». Как ты себя чувствуешь? Как ты это понял? Тебе было интересно? Что особенно запомнилось? Что, собственно, ты об этом думаешь, ты сам?