Антон Бурно - Терапия пустого усилия. Когнитивно-ориентированный подход к быстрому облегчению душевной боли

Когда мы походим к делу через призму представления о пустых усилиях, дело обстоит по–другому. Мы не ставим принятие, не–сопротивление происходящему целью терапевтического воздействия. Мы обычно и не говорим с пациентом о принятии и несопротивлении. Здесь нет терапевтического пафоса принятия, терапевтической идеологии принятия. Наша цель, озвучиваемая в терапии – это избавление от излишнего напряжения, субъективно–излишнего душевного дискомфорта. Мы не обучаем принятию, мы устраняем пустые усилия, формирующие это чрезмерное душевное напряжение. Принятие происходит само, сразу вслед за этим устранением пустого усилия. Если хотите, принятие здесь – это «побочный эффект» терапии.

Другими словами, с нашей точки зрения, не принятие ведет к облегчению душевной боли, а наоборот, облегчение душевной боли необходимо приводит к принятию.

«Не роптать»

– Юля, как бы Вы назвали бы свою избыточную эмоцию?

– Трудно сказать… А можно просто напряжением?

– Можно.

Если пациент затрудняется назвать свою эмоцию, можно попробовать воспользоваться нейтральным словом «напряжение». В конце концов, любая негативная эмоция представляет собой психическое напряжение. Если такое общее понятие нас в дальнейшем запутает, всегда можно будет вернуться к более подробной квалификации эмоций.

– Чрезмерное напряжение?

– Да. Зашкаливает.

– Во сколько раз нужно его уменьшить?

– Раз в двадцать, я думаю.

– . С чем оно связано?

– С отношениями… У меня три года отношения с молодым человеком. С моей стороны они в общем исчерпаны. Но я не могу их прекратить, потому что чувствую некоторую ответственность за него.

– То есть?

– Ну, у него есть склонность к злоупотреблению алкоголем. И вообще, он такой человек неуравновешенный. Но, когда мы стали жить вместе, он сильно изменился. Он спокойнее стал, эти эпизоды пьянства гораздо реже, чем раньше. Родители его нарадоваться на меня не могут. Они такими глазами на меня смотрят, чуть ли не молятся на меня. И я понимаю, что если его оставлю, то скорее всего он опять пойдет в разнос.

– Но и быть с ним дальше Вы не хотите.

– Да. Понимаете, я думаю, это моя вина будет. В начале отношений я как бы его идеализировала, усложняла, в общем, построила у себя в голове фантом про него. И с этим фантомом долгое время жила. Потом только поняла, что все не так. Нет, он хороший человек. Я бы с ним дружила. Но в наших отношениях я чувствую себя психотерапевтом, а не женщиной.

– Вам кажется, что он без Вас пропадет?

– Да. Скатится по наклонной. Он говорит, что с собой покончит, но в это я как раз не верю. А вот, пить начнет… И родителей своих угробит. А я их очень уважаю. У меня с ними очень теплые отношения сформировались.

– Я понял. В связи с этой ситуацией что Вы должны? На что толкает Вас Ваше напряжение?

– Я не знаю. Я должна уйти потому, что я хочу жить по–другому. Я должна остаться и смириться ради него и его родителей.

– То есть перед Вами стоит выбор: уйти или остаться.

– Да.

Когда вы сталкиваетесь с необходимостью выбора, с проблемой выбора, лучше всего поступить следующем образом. Задайте вопрос пациенту, применительно к какому из его противоположных намерений ему хочется сказать скорее «хочу», а к какому – скорее «должен»?

– Юля, как лучше сказать: «Я хочу уйти, но должна остаться». Или: «Я хочу остаться, но должна уйти»?

– Скорее первое, чем второе.

Пустое усилие, я думаю, вы понимаете, следует искать под долженствованием.

– Давайте разберем это Ваше «должна остаться». Скорее всего именно под ним «собака зарыта».

– Ок.

– Так, как стремление сформулировано сейчас, оно, конечно, как пустое усилие не выглядит. «Остаться» можно истолковать просто как механическое оставание. Заставить себя на уровне поведения никуда не уходить. Физически остаться можно (до какого-то момента, по крайней мере). Но, насколько я Вас понимаю, речь идет не просто о физическом оставании. Душа тоже как бы должна там остаться.