Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

• По крайней мере на пару минут Джозеф почувствовал, что вполне справедливо высказать типичные, принятые в обществе претензии мужа: «Тебе не пришло в голову, что я работал без продыху весь день?»

• Точно так же Карен по крайней мере ненадолго почувствовала удовлетворение, выразив знакомые, принятые в обществе претензии жены: «Ты словно еще одно дитя, о котором я должна заботиться».

Эти принятые в нашем обществе претензии для Карен и Джозефа – способ максимально близко подойти к тому, чтобы высказать свое скрытое желание: ощутить поддержку партнера по поводу трудного дня.

Если партнеры понимают, что оба предъявляют сильнодействующие, неоспоримые, одобренные обществом претензии, им будет легче осознать, почему их так задевают слова партнера и почему партнер так обижается в ответ на их слова. И, зная обо всем этом, они смогут побороть свою обиду.

Факт о конфликтах № 7: ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, которые могут быть такими же изматывающими, как изначальные.

Пара получит преимущество, если договорится взаимно отслеживать, по какому сценарию обычно разворачиваются ссоры, и особенно частые ссоры «по мотивам» предыдущих. Чем больше информации партнеры соберут о своих конфликтах, тем легче им будет из них выходить и обсуждать их впоследствии.

Следующий сценарий настолько распространен среди пар, что его можно считать типичным примером супружеской ссоры:

Стадия 1: удар под дых . Для одних пар «ударом под дых» становится трехдневный непрекращающийся взаимный ор; другим достаточно обмена взглядами. В случае Карен и Джозефа двух минут перепалки достаточно, чтобы оба партнера почувствовали себя настолько уязвленными словами друг друга, что готовы бросаться любыми обвинениями, лишь бы вывести из себя кажущегося невозмутимым противника.

Стадия 2: спор о том, стоит ли продолжать ссору . Джозеф говорит, что продолжать ругаться бессмысленно и им обоим стоит разойтись в разные стороны и остыть. Карен настаивает, что не следует бежать от проблем, их нужно обсудить. В результате возникает новый виток ссоры, еще более яростный.

Стадия 3: обида . В какой-то момент они все-таки останавливаются. Каждый уходит в себя, затаив обиду.

Стадия 4: попытка примирения партнера А . Карен, которая отходит быстрее и сильнее расстроена ссорой, предлагает помириться. Джозеф не готов и встречает ее в штыки. Это выводит из себя Карен, которая сильно возмущена тем, что ей всегда приходится делать первый шаг к примирению.

Стадия 5: попытка примирения партнера Б . Джозеф приходит в себя позже и в свою очередь пытается помириться. Но Карен, рассерженная тем, что он отклонил ее предложение о мире, больше не настроена на примирение. Она отклоняет его попытку.

Стадия 6: период охлаждения . В тот вечер оба больше не произносят ни слова и ложатся спать в молчании. Карен почти не спит, расстроенная ссорой. Джозеф тоже выбит из колеи, но ему удается заснуть, что вызывает бешенство у Карен.

Стадия 7: окончание ссоры . На следующее утро оба просыпаются и ведут себя так, как будто ничего не случилось. Они избегают говорить о ссоре, чтобы снова не начать ругаться. Это типичный для Карен, Джозефа и большинства из нас сценарий поведения, который мы постоянно воспроизводим.

Мы получаем преимущество, если способны таким образом воссоздать типичную историю наших конфликтов с партнером. Осознав, что ее проживает большинство других супружеских пар на свете, мы будем готовы быстрее найти выход из конфликта. Нет смысла считать, что с нами что-то не так, раз столько людей вокруг проходит через те же самые трудности.

Как показывает пример выше, проблема усугубляется попытками ее решить. Стремление Карен помириться до того, как гнев Джозефа остыл, или до того, как она сама была готова, только подливает масла в огонь. Осмыслив этот парадокс – что попытки разрешить проблему только усугубляют ее, – партнеры смогут справиться с еще более яростной волной последующих пикировок.

Факт о конфликтах № 8: первоначальные высказывания в ссоре, следствие долго копившегося раздражения, скорее всего, будут преувеличенными.

Если принять близко к сердцу первоначальные сумасбродные обвинения и гневные ультиматумы партнера (то есть решить, что в глубине души любимый человек именно так к вам и относится), то возникает ощущение опасности и кажется, что иного пути, кроме как защищаться агрессией, нет. Но если осознать, что обвинения и ультиматумы партнера преувеличены и велика вероятность, что спустя короткое время страсти в душе у него поутихнут, то они уже не будут так выбивать из колеи, мы не станем принимать их так близко к сердцу и предпочтем просто переждать грозу.