Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Факт о конфликтах № 15: взаимные претензии партнеров в ссоре часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты.

Если партнерам неловко за свои ожидания (потому что они считают их инфантильными), они не смогут сказать о них и отправят на чердак памяти. Карен не подозревала о фантазиях Джозефа – как жена возвращает его к жизни после трудного дня. Вот все, что она от него услышала:

• «Здесь не хватает картошки»;

• «Лучше бы ты правда выбросила эту старую кофту»;

• «Ты забыла выключить свет в спальне».

Карен обидели эти претензии – она не могла знать, что они стали результатом разочарования Джозефа, потому что не исполнилось его тайное желание, – и они с мужем поругались.

Если Карен и Джозеф знали, каким образом эти не связанные друг с другом претензии указывают на несбывшиеся ожидания, оба смогли бы оттолкнуться от критики Джозефа, чтобы заговорить об этих фантазиях. Джозеф мог бы сказать: «Я наконец понял, почему цеплялся к тебе весь вечер. Я весь день мечтал, как после тяжелого дня на работе приду домой и ты окружишь меня невероятной заботой. Я знаю, это звучит смешно, ведь я даже не сказал тебе, какой трудный выдался у меня день, и, кроме того, ты устала не меньше моего».

Факт о конфликтах № 16: критика, которая срывается с уст во время ссоры, часто указывает на подспудные (не ясно выраженные), но на самом деле простые и понятные желания.

Мы часто стыдимся поделиться не только своими фантастическими ожиданиями, но и самыми обыкновенными желаниями. Карен и Джозеф ожидали довольно экстравагантных проявлений заботы со стороны друг друга. Но, по сути, главное, о чем они мечтали, – теплый прием, доброе слово. Ни тот ни другая не знали, как сказать о своем разочаровании оттого, что партнер не исполнил это обычное желание, поэтому оба были вынуждены выразить разочарование косвенным и, как выяснилось, совершенно неэффективным способом.

Карен заявила: «Ты словно еще одно дитя, о котором я должна заботиться». Джозеф раздраженно произнес: «Ты вечно думаешь только о себе».

Карен и Джозеф не осознавали, что не поделились друг с другом своими ожиданиями (немного теплоты и нежности, чтобы компенсировать тяготы прошедшего дня), поэтому вынуждены были прийти к выводу, что партнер просто не хочет дать им это.

Если вы не в курсе, что трудность заключается в вашей неспособности обратиться к партнеру с просьбой, у вас волей-неволей напрашивается вывод, что партнер просто не хочет отдавать.

Факт о конфликтах № 17: один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.

Карен и Джозеф так яростно защищают свою позицию, что легко упустить из виду, как плохо на самом деле у них получается убедить друг друга. Когда Джозеф обвиняет Карен в том, что она набросилась на него, как из засады, с огромным списком дел, она настаивает, что он не бесконечный , всего три пункта. Споря с мужем – указывая ему на его преувеличение, – она только еще больше его злит. Так Карен не удастся заставить его услышать ее доводы. Но давайте представим, что Карен признала доводы мужа:

Карен: Ну да, ты прав. Я действительно набросилась на тебя, как из засады. И сожалею об этом, потому что у меня выдался ужасно трудный день и мне так хотелось, чтобы мы хорошо провели вечер.

Выражая согласие с тем, что только что сказал Джозеф, Карен повышает свои шансы быть услышанной мужем. Ему вряд ли захочется продолжать ссору после такого признания. Загвоздка в том, что когда мы подвергаемся атаке, то не испытываем ни малейшего желания соглашаться с собеседником в чем бы то ни было .

Факт о конфликтах № 18: обсуждая ссору после того, как страсти улягутся, важно говорить только о своих ошибках, а не комментировать, каким образом слова партнера могли спровоцировать ссору, иначе вы опять начнете ругаться.

Это напоминает давно известный принцип: «Я могу критиковать свою семью сколько угодно, но не потерплю, чтобы это делали вы». В данном случае принцип следующий: «Я вправе признавать собственные ошибки, но, если ты будешь указывать мне на мои, мы снова поссоримся».

Если вы говорите только о своих ошибках в ссоре – то есть указываете, в какие моменты провоцировали партнера, – он или она не обидится на ваши слова. Больше того, партнер, скорее всего, поспешит вам помочь и начнет вас оправдывать. Вот как Джо рассуждает о своих ошибках во время ссоры: