Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Джозеф: Я действительно стал на тебя огрызаться, и ты права, это было довольно топорно.

Признание Джозефом собственных ошибок воодушевляет Карен на встречный шаг.

Карен: Верно, но только потому, что я набросилась на тебя с порога, как из засады.

Карен и Джозеф вступили в положительный цикл, когда каждый автоматически смотрит на ситуацию глазами партнера.

Джозеф: Ты весь день возилась с детьми. Я должен больше помогать тебе, когда прихожу домой.

Карен: Ты тоже много работаешь и заслужил право на отдых.

Пока Карен и Джозеф продолжают общаться в том же стиле – то есть обсуждают собственные ошибки во время ссоры, – вероятность нового конфликта исключена. Признание своей вины со стороны одного партнера вызывает у другого желание сделать то же самое.

Но идиллия может закончиться в любой момент. Например, если после фразы «Знаешь, ты права, я действительно стал на тебя огрызаться» Джозеф добавит:

Джозеф: Но ты отчасти тоже виновата. В конце концов, ведь это ты набросилась на меня с порога.

Теперь Джозеф говорит об ошибке, допущенной Карен во время ссоры. Если бы Джозеф воздержался от таких слов, Карен, вероятно, сама признала бы свой промах. Но слышать о нем от Джозефа нестерпимо.

Карен: Что значит «набросилась»? Я просто попросила немного мне помочь. И только потому, что сам бы ты никогда не догадался помочь со всем этим.

В мгновение ока Карен и Джозеф снова оказываются на грани ссоры – а ведь ее легко было бы избежать, если бы оба говорили только о собственных ошибках.

Скептик: Я не согласен всегда придерживаться только собственных промахов в ссоре. И в любом случае это слишком сложно, даже если бы я захотел.

Автор: А этого и не требуется. Это свойство ссоры, так же как и все остальные в списке, – всего лишь информация к размышлению, а не инструкция, которую нужно выполнять.

Вот что я рекомендую: если хотите, обсудите с партнером его промахи в ссоре, но помните, чем это грозит, чтобы потом не удивляться неприятным последствиям – а именно тому, что ваш партнер займет оборону или разозлится. Главная опасность не в том, что вы снова вступите в ссору, а в том, что вы снова начнете ругаться, не понимая, как это произошло.

Предупреждать конфликты не просто. Всегда найдется повод, который разозлит вас или вашего партнера. Поэтому не стоит посвящать все силы тому, чтобы избегать ссор, – взамен я советую тренировать навык восстановления отношений после конфликта. Под «восстановлением отношений» я подразумеваю спокойный разговор партнеров после ссоры, когда они садятся рядом и анализируют произошедшее.

Скептик: Не нравится мне эта идея. Большинство моих знакомых начинают ругаться еще сильнее как раз в тот момент, когда садятся обсудить минувшую ссору. Мы с женой постоянно оказываемся в такой ситуации. Когда наши ссоры кончаются, мы просто радуемся, что наступил мир. Не хочется искушать судьбу, опять заводя разговор о наших проблемах.

Автор: Что ж, вот потому я и привел этот список из 18 фактов. Это попытка рассказать о том, как устроены ссоры, чтобы у вас лучше получилось понять друг друга, когда позже, после ссоры, вы сядете и попытаетесь обсудить ее.

Как эти 18 фактов о конфликтах могут вам помочь? Возможно, вам с партнером предстоит пережить еще немало ссор и сказать друг другу много обидного, но:

• теперь вы будете знать, что сгоряча произносите немало злых слов, и гневная защитная реакция партнера уже не вызовет у вас удивления;

• теперь вы будете знать, что попали вместе с партнером в эпицентр взаимных жалящих словесных ударов и нужно время, чтобы буря миновала;

• теперь вы будете знать, что многие провокационные фразы, которые звучат во время ссоры, не стоит принимать слишком близко к сердцу; они преувеличены и не отражают настоящих чувств партнера;

• теперь вы будете знать, что ссора кажется временно неразрешимой, потому что ни один из партнеров не может донести до другого свои чувства;

• и вы будете знать, что позже, когда страсти улягутся, вы сможете разрешить конфликт – если поможете партнеру быть услышанным;

• теперь вы будете знать, что переживаете классический сценарий сражения, в которое вступают практически все пары, и поэтому тот факт, что вы оказались в таком положении, не означает, что с вами, партнером или вашими отношениями что-то не так;