Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Я не говорю о том, что парам следует сдерживать гнев, пока они дотошно не проверят все, самые мелкие, варианты недопонимания. Но мы получаем преимущество, если просто будем держать в голове возможность недоразумения. Тогда нам будет легче сесть вместе после ссоры и разобраться в том, что случилось.

Я не настаиваю, что Джозеф так уж далек от реальности в своих претензиях. Возможно, многие его насущные потребности действительно игнорируются. Его недовольство по поводу кофе может быть одним из тех редких случаев, когда он чувствует себя вправе заявить о своих потребностях, хотя на этот раз повода как раз не было. В идеале Карен и Джозефу стоило бы воспринять его гнев как отправную точку для разговора о том, почему он считает, что жена не воспринимает его нужды всерьез.

Факт о конфликтах № 12: предъявление претензий может оказаться альтернативой отчуждению.

Джозеф понимал: не выскажи он свое раздражение тем, что на него набрасываются с порога, ему, скорее всего, предстоит провести остаток вечера, отделившись от жены глухой стеной эмоционального отчуждения. Поэтому, как бы парадоксально это ни звучало, претензии Джозефа потенциально способствовали укреплению отношений с Карен. Это могло быть попыткой с его стороны не отдаляться. Карен совсем по-другому отреагировала бы на вспышку Джозефа, если бы знала, что его недовольство обусловлено стремлением сохранить близость.

Факт о конфликтах № 13: в гневе мы не отдаем себе отчета, что не выражаем свои настоящие чувства и даже не осознаем большинства из них.

Злость буквально распирает нас изнутри, не оставляя места другим чувствам, поэтому в ссоре мы легко забываем о том, из-за чего на самом деле разозлились, и не можем сказать об этом партнеру. Джозеф не говорит о том, что чувствует себя измотанным и забытым, а Карен – о том, что ей обидно и она ощущает себя покинутой. Однако подобное умолчание о подспудных чувствах неудивительно. В пылу ссоры все важные чувства остаются за бортом, из-за чего, собственно, и вспыхивает ссора.

Мы начинаем поливать друг друга обвинениями, когда давление обстоятельств превышает нашу способность держать в узде и выражать чувства, вызванные этими обстоятельствами.

Когда Джозеф произнес «Ради бога, неужели нельзя подождать, пока я хотя бы сниму пальто… ты вечно думаешь только о себе», Карен не знала, как сказать ему (и даже самой полностью осознать), что она почувствовала:

• шок из-за силы его гнева, направленного на нее;

• злость из-за того, что показалось ей во многом несправедливым обвинением;

• вину из-за того, что, с другой стороны, она сочла его претензии справедливыми;

• злость на себя из-за того, что разочаровала мужа;

• обиду и боль при мысли, что он не любит ее.

Вместо того чтобы поделиться хотя бы одним из этих чувств, она холодно обронила: «Знаешь, необязательно так на меня огрызаться».

Мы начинаем ссору, когда у нас не получается нормально разговаривать. Если бы Карен знала, как выразить вышеописанные чувства, ей бы не пришлось так злобно и напрасно нападать на мужа. Мы прибегаем к ссоре как к последнему средству, когда теряем из виду свои переживания. Если бы Карен и Джозеф знали об этом важном свойстве конфликта, они оказались бы в выигрышном положении и получили бы шанс разобраться в своих чувствах и, возможно, поделиться ими друг с другом.

Факт о конфликтах № 14: шансы, что партнеры услышат друг друга, повышаются, если они сообщают о своем гневе (то есть признаются, что разозлились), а не выражают его (то есть говорят злые слова). Шансы еще больше возрастают, если партнеры сообщают об обиде или разочаровании, которые стали подспудной причиной их гнева.

Я написал, что Карен и Джозеф не обсудили ни одно из владевших ими чувств. И все же об одном чувстве им, кажется, удалось поговорить: о гневе. Нет, на самом деле не удалось. Они только говорили друг другу злые слова. В этом разница. Слова о своем гневе – «Я злюсь» – создали бы по крайней мере возможность для разговора. Тогда собеседник мог бы спросить, почему он или она злится, и партнеры смогли бы поговорить об этом. Злые фразы – «Ты меня пилишь» и «У тебя не хватает духу» – провоцируют партнера и убивают всякую надежду на конструктивный диалог.

Например, ваш партнер гораздо охотнее будет готов вас выслушать, если вы скажете «Когда ты пришел позже, чем обещал, я разозлилась», чем если вы произнесете «Ты безответственное ничтожество, раз позволяешь себе так опаздывать». В первом случае вы сообщаете о своем гневе, во втором – выражаете его. Ваши шансы быть услышанным партнером еще больше возрастут, если вы добавите к первой фразе «И мне стало очень обидно».