Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

В конфликте мы склонны недооценивать и даже полностью закрывать глаза на то, насколько обидно звучат наши слова, но при этом полностью ощущать на себе всю силу словесных ударов партнера. Джозеф считает, что Карен ведет себя неразумно и слишком болезненно реагирует на его фразу «Это бессмысленный разговор». Он считает, что лишь констатирует факт. Карен уверена, что Джозеф ведет себя неразумно и слишком болезненно воспринимает ее фразу «И это тоже очень в твоем стиле – стоит нам повздорить, как ты сразу норовишь сбежать». По ее мнению, это очевидно. Ни один из них не осознает, насколько обидными их слова кажутся партнеру.

Если мы уверены, что всего лишь констатируем факты, выражаем чувства и отвечаем на обвинения наших партнеров, не осознавая при этом, насколько провокационно звучат наши слова, агрессивные нападки со стороны партнера производят на нас ошеломляющее впечатление. Неудивительно, что мы делаем вывод о невозможности и бесполезности спокойного разговора с таким человеком.

Вот два объяснения, которые помогут избежать опасности провокации:

• если мой партнер бросается обвинять или занимает оборону без всякой видимой причины, есть вероятность, что я, сам того не желая, сильно задел его или ее чувства;

• если мой партнер удивлен моими агрессивными нападками, есть вероятность, что он только что сильно обидел меня, сам того не желая.

Давайте послушаем внутренний диалог (пусть это будет Карен), в котором используется это объяснение. Позже Карен размышляет наедине с собой: «Джозеф сделал то абсолютно нелепое заявление о том, что я якобы "сумасшедшая женщина", – значит, вероятно, я обвинила его в чем-то, сама того не желая. Ну конечно, обвинила. Я сказала, что у него "не хватает духу". Это явная провокация. "Сумасшедшая женщина" в ответ на такое – это еще мягко сказано».

Осознав, что Джозеф среагировал на ее замечание, провокационность которого теперь очевидна и ей самой, Карен понимает, что обидный эпитет Джозефа, представлявшийся ей абсолютно неуместным, на самом деле был оправдан.

Факт о конфликтах № 4: взаимные обвинения не дают собеседникам услышать друг друга.

Вроде бы общеизвестный факт. Интуитивно мы понимаем, что чем больше спорим и обвиняем, тем меньше наш собеседник нас слушает. Однако в запале легко упустить это из виду – мы уверены, что заставим партнера услышать нас, если только найдем подходящие аргументы.

Факт о конфликтах № 5: Невозможно одновременно ссориться и обсуждать острые вопросы, и в целом необходимо вначале пройти этап ссоры. В пылу конфликта нереально найти решение проблем, хотя порой ссора для двоих – единственный шанс вынести эти проблемы на обсуждение.

Мы нередко пытаемся одновременно выразить гнев (поссориться) и обсудить важные вопросы (поговорить), забывая, что это несовместимые вещи. Смысл беседы в том, чтобы услышать и понять то, что говорит собеседник. Цель ссоры – игнорировать и опровергать слова собеседника и заставить его слушать вас.

Я не утверждаю, что партнеры не должны выражать гнев и спорить, я говорю только о том, что сложно обсуждать проблему и одновременно ругаться и что большинству из нас необходимо сначала поругаться. Причина в том, что острые вопросы вызывают сильные эмоции, которые требуют выражения, прежде чем о них можно будет думать или рассуждать спокойно. Позже, если ссора помогла партнерам выпустить пар, становится возможным спокойный разговор.

Мнение о том, что вы конструктивно спорите, в то время как на самом деле между вами происходит ссора, сильно поколебало веру в диалог. После подобного общения партнеры еще больше убеждаются, что разговоры только ухудшают дело.

Факт о конфликтах № 6: в ходе столкновения мы задействуем мощные и, временами, сокрушительные, неопровержимые претензии или утверждения, принятые в обществе, стремясь доказать то, что нам трудно доказать иным способом и оправдать чувства и желания, которым мы не можем найти оправданий.

В попытке убедить друг друга партнеры не стесняются в выражениях, выбирая те, которые, по их мнению, бьют наверняка, как я описывал в главе о решениях-лозунгах:

• Джозеф говорит Карен, что она его пилит – очень болезненное оскорбление в нашей культуре, особенно в адрес женщины.

• Карен обвиняет Джозефа в том, что у него «не хватает духу», – еще одно очень болезненное оскорбление в нашей культуре, особенно в адрес мужчины.

Партнеры используют решения-лозунги не только чтобы пробить защиту друг друга, но также чтобы преодолеть сомнения в правильности собственных высказываний. Ища оправданий своим чувствам, которые кажутся нам не такими уж справедливыми, мы хватаемся за любые претензии, которые выглядят более-менее обоснованными. Карен и Джозеф считали себя не вправе делиться взаимным разочарованием из-за того, что партнер не поддержал их в конце тяжелого дня, поэтому они обратились к лозунгам.