Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Карен: Знаешь, необязательно так на меня огрызаться.

Джозеф: Да? А набрасываться на меня с порога, как из засады, с бесконечным списком заданий – это как?

Карен: Бесконечным? Речь всего о трех.

Джозеф: Три – это уже перебор. Тебе не пришло в голову, что я работал без продыху весь день?

Карен: Да что ты! А я, по-твоему, весь день чистила перышки, да?

Джозеф: По-моему – если тебе действительно интересно знать мое мнение, – ты сама могла бы решить эти проблемы. Не понимаю, почему за все в этом доме должен отвечать я.

Карен: Минуточку! Ты почти ничего не делаешь в этом доме. Ты словно еще один ребенок, о котором я должна заботиться.

Джозеф: Я бы делал гораздо больше, если бы ты не пилила меня каждый раз.

Карен: Слушай, если тебе так всё осточертело, что ты тогда здесь делаешь?

Джозеф: Иногда я и сам задаюсь этим вопросом. Особенно в такие минуты, как сейчас.

Карен: Я должна сказать, в этом весь ты. Пустяковая ссора, а ты уже начинаешь разговор о разводе.

Джозеф: Ничего я не начинаю, это ты начинаешь со своим «Что ты тогда здесь делаешь?».

Карен: А ты сказал, что задаешься таким вопросом.

Джозеф: Это бессмысленный разговор ( поворачивается, чтобы уйти ).

Карен: И это тоже очень в твоем стиле – стоит нам повздорить, как ты сразу норовишь сбежать. Ясно, что тебе не хватает духу остаться и спокойно все обсудить.

Джозеф: Как можно спокойно обсуждать что-либо с сумасшедшей женщиной? С тобой же просто невозможно разговаривать!

Карен: Откуда ты знаешь? Ты всегда убегаешь, вместо того чтобы остаться и выяснить все до конца.

Джозеф: Отличная мысль! ( Уходя, хлопает дверью. )

Перед нами пример быстро разгоревшегося конфликта. Партнеры оказались в негативном цикле, в котором каждый наносит удар в ответ на удар другого. Обменявшись всего пятью репликами, Карен и Джозеф дошли до темы развода. Еще пять реплик, и Джозеф не выдерживает, ему нужно уйти.

Держа в голове этот диалог, давайте теперь рассмотрим основные факты о конфликте. Во время ссоры необходимо помнить:

1. Причина кажущейся неразрешимости ссоры в том, что ни одному из партнеров не удается донести свои переживания до другого.

2. Ссора может быть следствием предыдущих усилий сохранить мир.

3. Не осознавая этого, партнеры могут ранить друг друга словами сильнее, чем намеревались.

4. Взаимные обвинения не дают собеседникам услышать друг друга.

5. Невозможно одновременно ссориться и обсуждать острые вопросы, и, вероятно, необходимо вначале пройти этап ссоры. В пылу конфликта нереально найти решение проблем, хотя порой ссора для двоих – единственный шанс высказать наболевшее.

6. Не видя иного способа донести до партнера свои переживания, собеседники прибегают к мощным, неопровержимым, одобренным обществом аргументам-претензиям.

7. Ссоры предсказуемо влекут за собой новые ссоры, «по мотивам» предыдущих, и они могут быть такими же изматывающими, как изначальные.

8. Первоначальные высказывания в ссоре, следствие долго копившегося раздражения, наверняка будут преувеличенными.

9. Первоначальные обвинения в ссоре, скорее всего, весьма приблизительны – своеобразные «черновики» подспудного недовольства.

10. Ссора может оказаться единственной дверью, которая откроет перед партнерами возможность давно назревшего разговора.

11. Конфликт может разгореться с такой быстротой, что партнеры даже не успеют осознать его главную причину – всего лишь взаимное недопонимание. Или же к моменту, когда придет осознание, оба партнера будут уже в таком бешенстве, что не обратят на это внимания.

12. Предъявление претензий может оказаться альтернативой отчуждению.

13. Гнев «съедает» мысли и чувства; в бешенстве мы не осознаем, что не выражаем свои настоящие чувства и не понимаем большинства из них.

14. Шансы, что партнеры услышат друг друга, повышаются, если они сообщают о своем гневе (то есть признаются, что разозлились), а не выражают его (то есть говорят злые слова). Шансы еще больше возрастают, если партнеры сообщают об обиде или разочаровании, которые стали подспудной причиной их гнева.

15. Взаимные претензии партнеров, даже самые язвительные, часто указывают на несбывшиеся ожидания и мечты.

16. Претензии часто указывают на простые и понятные желания.