Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

17. Один из способов донести до партнера свою точку зрения заключается в том, чтобы выяснить, в чем вы с ним или с ней согласны, и, отталкиваясь от этого, привести свои доводы.

18. Выясняя, кто из партнеров спровоцировал ссору, собеседники, скорее всего, снова начнут ругаться.

Давайте разберем каждый пункт подробнее.

Скептик: Не уверен, что мне хватит терпения разбирать 18 фактов один за другим.

Автор: Что ж, тогда, если хотите, можно пропустить эту часть и сразу прочесть конец главы, где я объясняю, какие преимущества вы получаете, овладев этими фактами. Вы сможете вернуться к их подробному описанию позже.

Факт о конфликтах № 1: ссоры так выматывают потому, что ни одному из партнеров не удается донести свои мысли и чувства до другого.

По сути, ссора – это обмен репликами, в котором двое с каждой минутой все больше раздражаются и чувствуют себя бессильными, потому что ни один не может донести свою точку зрения до другого. Когда я наблюдаю столкновение со стороны (или ловлю себя на том, что сам оказался в эпицентре конфликта), я сразу же напоминаю себе об этом. У нас не получается изложить партнеру свою позицию, потому что:

• мы не формулируем ее четко и ясно;

• мы не понимаем, в чем заключается наша позиция (вот почему никак невозможно донести ее до партнера);

• наш партнер нас не слушает.

Разумеется, партнеры не слышат друг друга. В разгаре ссоры цель каждого участника – опровергнуть слова другой стороны, а не прислушаться к ним. Никому не интересно выслушивать оппонента, до тех пор пока не удастся заставить его или ее выслушать и понять нас.

• Джозефу необходимо, чтобы Карен признала, что не должна была набрасываться на него с порога; тогда он, в свою очередь, признает, что не должен был огрызаться на нее в ответ. Но этого не случится: Карен в свою очередь ждет, что Джозеф согласится, что не должен был огрызаться на нее; тогда она охотно признает, что не должна была забрасывать его проблемами у двери.

• Кроме того, Джозефу необходимо, чтобы Карен поддержала его в том, что он чувствует себя ответственным за все проблемы, прежде чем он сможет признать, что весь дом, по сути, держится на ней. Но этого не произойдет, поскольку Карен ждет от мужа признания, что она выполняет большую часть работы по дому, и только тогда у нее появится желание проявить сочувствие к мужу, который ощущает себя ответственным за все.

Раз ссора возникает из-за того, что партнеры не чувствуют себя услышанными, тогда выход в том, чтобы хотя бы один из них сделал усилие и начал слушать другого. Как только партнер А признает хотя бы небольшую часть из того, что пытается сказать партнер Б, партнеру Б тотчас же захочется согласиться хотя бы с небольшой частью того, что пытается выразить партнер А.

Если бы Карен сказала «Что ж, я могу понять, почему ты почувствовал, будто я набросилась на тебя, как из засады, со всеми этими проблемами», Джозеф мог бы ответить «Знаешь, я психанул. У меня был тяжелый день, и я сорвался на тебе».

Я не имею в виду, что мы должны делать подобные заявления во время ссоры. Это было бы чересчур. Я и от самого себя не жду ничего подобного. Но, зная, что ссора ни к чему не приведет, потому что ни один из партнеров не имеет возможности донести свою точку зрения, мы не дадим эмоциям сбить себя с толку и сможем легче восстановить мир после битвы – то есть сесть вместе с партнером и спокойно разобраться, что произошло.

Вот пример внутреннего диалога, в котором показано, как использовать этот факт о конфликтах с пользой: «Раз мы с Карен ругались, значит, ни один из нас не услышал другого. Поэтому дай-ка я попробую выяснить, что она хотела мне объяснить и что я хотел донести до нее».

Факт о конфликтах № 2: зачастую ссора возникает как следствие предыдущих усилий сохранить мир.

В пылу взаимных обвинений легко забыть, что причиной вспыхнувшей ссоры стали как раз предшествующие попытки избежать ее. Долгое время партнеры сдерживают взаимное недовольство, что готовит почву для внезапных яростных выплесков раздражения с обеих сторон (ссор). Осознав, что ссоры могут быть спровоцированы усилиями сохранить мир, чего бы это ни стоило, партнеры не будут мучиться от мысли о том, что их столкновения – доказательства их несовместимости или затаенной в глубине души взаимной ненависти.

Факт о конфликтах № 3: во время ссоры партнеры, как правило, бросают друг другу гораздо более серьезные обвинения, чем хотелось бы.