Дэниел Уайл - После медового месяца - Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Дистанция между ними не кажется вызванной скрытым гневом. Если бы это было так, они, по крайней мере, поняли бы, что происходит. А Карен с Джозефом иногда прерывают молчание, обсуждая бытовые вопросы, вроде расписания няни и планов на выходные. На самом деле легко обмануться и поверить, что между ними вообще нет никакого напряжения. На первый взгляд, они проводят обычный вечер, так же как большинство пар.

Если вдуматься, пары, избегающие ссор, по сути добиваются успеха там, где большинство терпят неудачу. Вряд ли кто-нибудь будет возражать, что лучше не обращать внимания на мелкие неприятности («Не разводи бурю в стакане воды») и избегать ненужных конфликтов («Семь раз отмерь, один раз отрежь»). Но там, где мы в большинстве своем способны сдерживаться лишь короткое время, а затем плюем на собственные усилия держать себя в руках и взрываемся или становимся язвительными, пары, у которых принято уклоняться от конфликтов, могут сохранять взаимную вежливость и проявлять уважение неопределенно долгое время. Просто им особенно хорошо удается то, чему учили всех нас.

Партнеры, вечно пребывающие на ножах, тоскуют об отношениях, в которых им не приходилось бы выслушивать друг от друга напрасные злые слова и страдать от изнурительных бесконечных перебранок.

Сдержав свой гнев, Джозеф избежал ссоры, которая выбила бы их обоих из колеи, но за это пришлось заплатить свою цену: они с женой провели пустой, скучный вечер и каждый замкнулся в себе.

Множество случаев невысказанного раздражения приводит к тому, что дистанция между партнерами постепенно увеличивается, из отношений уходит энергия, взаимный интерес, любовь и чувство близости.

Мы столкнулись с дилеммой: выразив гнев, можно потерять любовь, но и сдержав гнев, можно ее лишиться. Этот вопрос требует развернутых дебатов. Вот наши оппоненты:

• Защищать точку зрения о том, что гнев важно высказывать, будет Камилл. Помните ее? Она была одной из пассажиров в автофургоне Тома и представляла модель объяснения «Непонятые переживания». Камилл – самый подходящий кандидат на эту роль, так как она глубоко убеждена, что размолвки в паре случаются, когда партнеры не находят способа высказать наболевшее.

• Отстаивать мнение, что гнев необходимо сдерживать, мы пригласим скептика – читателя, который спорит со мной на протяжении всей книги. Скептик – самый подходящий кандидат на эту роль, так как он считает, что житейские шероховатости исчезнут сами собой, если просто воздержаться от их обсуждения.

Я на стороне Камилл, так как разделяю ее точку зрения, но и у скептика есть несколько сильных аргументов, к которым стоит прислушаться.

Камилл: Нельзя держать гнев в себе. Рано или поздно это аукнется: злость будет кипеть внутри и не давать покоя.

Скептик: Но злость может и пройти. И не всем она не дает покоя. На прошлой неделе я был взбешен тем, что мы опоздали в кинотеатр по вине жены, но я сдержался, ничего не сказал, и мы отлично провели вечер.

Камилл: Ну разумеется, бывают случаи, когда сдержать гнев бывает полезнее, чем ему поддаться. Это спасает положение, по крайней мере на короткое время, поэтому эта стратегия и кажется такой привлекательной. Но помните: мы говорим о том, как нарастает рутина и как постепенно исчезает любовь. Ирония судьбы в том, что любовь уходит из-за тех действий, которые мы предпринимаем, чтобы ее удержать. Мы подавляем наши негативные чувства. Как может крепнуть взаимная любовь, если у нас не будет способа выражать отрицательные эмоции?

Скептик: Что ж, звучит разумно, но в реальности происходит следующее: наши отрицательные эмоции вызывают у партнера злость, и начинается ссора.

Камилл: В этом-то и загвоздка.

Скептик: А как быть тем, кто не испытывает желания выражать отрицательные эмоции? Есть люди, которые гордятся тем, что могут подставить другую щеку, остаться вежливыми, предупредительными и не терять выдержки ни при каких обстоятельствах. Что вы скажете о них? Неужели что они тоже должны выражать гнев, даже против собственной воли?

Камилл: Нет, конечно, но…

Скептик: Судя по вашим речам, вы застряли в шестидесятых. До того времени люди жили по принципу «не стоит выражать злость по любому поводу». А потом стали ходить на всякие занятия групповой психотерапией по выходным, где им внушали «злость необходимо выражать». Дома они немедленно оттолкнули от себя все окружение и быстро сообразили, что лучше все-таки дать своему гневу остыть, если хочешь сохранить друзей и работу.