Бен Бенджамин - Совсем другой разговор! Как перевести любую дискуссию в конструктивное русло

Если вы хотите приступить к использованию навыков преобразования наводящих вопросов, переходите к упражнениям далее.

Когда кто-то задает вам наводящий вопрос, может показаться, что выбирать вам особо не из чего – вы можете уступить и согласиться, или не согласиться и пойти на риск конфликта. К счастью, существуют стратегии, которые вы можете использовать для выхода из этого трудного положения.

Прочитав наши описания наводящих вопросов, вы, возможно, уже начали вспоминать, когда слышали их в большом количестве. Может быть, вы узнали такие фразы, как «Ты не думаешь» или «Не могли бы мы», потому что их всегда говорит ваш друг, ребенок или начальник. Если вы пока еще не вспомнили подобные примеры из своей жизни, попробуйте сделать это сейчас. Подумайте о тех ситуациях в прошлом, когда вы чувствовали себя вынужденным согласиться с кем-то или сказали «да», хотя на самом деле хотели сказать «нет». Посмотрите, не можете ли вы определить конкретные высказывания, заставившие вас почувствовать неловкость. Чтобы попрактиковаться в распознавании наводящих вопросов, зайдите на http://www.CTsavvy.com/LQquiz.

Кроме того, вы можете начать замечать наводящие вопросы в средствах массовой информации – в фильмах, рекламе, телевизионных шоу. Многие рекламные объявления и маркетинговые материалы содержат массу наводящих вопросов: «Разве вы не устали платить высокие цены?», «Разве не чудесно иметь мягкие шелковистые волосы?», «Неужели вы не хотите встретить женщину своей мечты?».

Обратите внимание не только на то, как сформулированы эти вопросы, но и на то, как вы на них привычно реагируете. Когда вы слышите наводящий вопрос в рекламе или политическом споре, каким он вам кажется: убедительным, просто вызывающим раздражение или связанным с манипуляциями? Когда люди задают вам наводящие вопросы, к чему вы больше склонны – согласиться с тем, что они говорят, или не согласиться? У разных людей разные склонности. Некоторые автоматически соглашаются, даже если делают это неискренне, а другие непроизвольно не соглашаются.

В этой книге мы постоянно призываем вас обращать внимание на формы коммуникативного поведения людей (что они говорят и как это делают), а не на то, что происходит у них внутри (их мотивации, намерения или личностные особенности). Когда кто-то использует наводящие вопросы, вы можете легко посчитать этого человека бесцеремонным, консервативным или склонным к доминированию. Если вы не сможете отреагировать эффективно, то возможно, начнете воспринимать себя как слабовольного человека или беспомощную жертву. Сдвиг вашего внимания на поведение такого человека позволит вам взглянуть на ситуацию более конструктивно.

Одна из наших клиенток (Сьюзен) использовала этот подход, чтобы решить семейный конфликт. На момент обращения к нам у нее было семь месяцев беременности, и она жила с мужем в квартире с двумя спальнями в кооперативном доме в пригороде Бостона. Последние несколько лет двоюродная сестра Сьюзен, Энн, останавливалась у них в квартире, когда приезжала в город. У Энн было несколько близких друзей в Бостоне, но все они жили в крошечных квартирах, где для Энн места не было.

Сьюзен предполагала, что ее двоюродная сестра понимает: теперь придется что-то менять. Много недель назад они обсуждали ее планы переоборудовать гостевую комнату в детскую, и она не могла представить, как сможет устроить там и ребенка, и гостью. В результате она была просто поражена, когда во время последнего телефонного разговора Энн сказала: «Это же не значит, что я не могу приезжать, правда? Я смогу по-прежнему останавливаться у вас, верно?» Пока Сьюзен старательно думала, как на это отреагировать, Энн продолжала: «Я с удовольствием буду спать на диване, и я могу помочь тебе с ребенком. Разве это не здорово?» Сьюзен пробормотала что-то невразумительное в ответ и повесила трубку с чувством тревоги и раздражения.

Когда Сьюзен разговаривала с нами в первый раз, она описывала сложившуюся ситуацию как личностную проблему: ее двоюродная сестра бесцеремонна и бесчувственна. Кроме того, она злилась на себя за то, что не проявила достаточной твердости, чтобы сразу же расставить все точки над «i». Для нее очень многое изменилось, когда она смогла перенести свое внимание с людей на их поведение. Узнав, что Энн задавала ей наводящие вопросы, которые всегда ставят человека в трудное положение, Сьюзен поняла, почему у нее возникли проблемы с реагированием на слова сестры. Это помогло ей перестать быть столь строгой к самой себе. Также ей удалось уменьшить свое раздражение по отношению к Энн. Она смогла воспринять поведение двоюродной сестры как проявление отсутствия коммуникативного навыка, а не как дурные намерения или личную испорченность человека.