Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Не думайте, будто посттравматические симптомы сохраняются только потому, что вам не удалось излить душу. Похвалите нервную систему за отлично функционирующую систему аварийной сигнализации, за пугающие предупреждения и пессимистичные прогнозы, которые она посылает в ваше сознание. Уважайте свою способность игнорировать эти сигналы, занимаясь обычными делами, когда не приходится бороться с чрезвычайными происшествиями.

Пусть вы не сможете отключить систему полностью, просто поделившись наболевшим или заставив сделать это другого человека. Однако вы можете прислушиваться к собственным потребностям, интересам и приоритетам, невзирая на живущую в вас тревожность или боль, свидетелем которой вы стали.

Вот что вам хотелось бы найти, чтобы побороть последствия травмы:

■ Специальные беруши для мыслей.

■ Аппарат, генерирующий белый шум, который заставлял бы вас на всю ночь впадать в кому.

■ Терапию, которая дарит чувство защищенности, словно мысленная подушка безопасности.

■ Визит шоумена Мистера Роджерса (но учитывая, что он умер, его визит нанес бы, скорее, душевную травму).

Вот чего хотят люди, пережившие травму:

■ Уснуть, прежде чем бессонница сведет их с ума.

■ Оправиться от боли, причиненной врагом.

■ Почувствовать облегчение, чтобы прекратить пить.

■ Не пугать близких своей тоской и молчанием.

Депрессия у меня началась еще в школе. В подростковом возрасте я резала себе вены, а в колледже даже лежала в больнице. Терапия и лекарства помогли мне вести относительно нормальную счастливую жизнь. Муж знает о моем прошлом и очень меня поддерживал до недавнего времени. Пару лет назад я призналась ему, что мое состояние вызвано главным образом тем, что в детстве меня домогался отчим. И когда вскоре после этого признания я впала в полугодовую депрессию, муж принялся настаивать на более интенсивной терапии. Он объяснил это тем, что я, очевидно, так и не смогла взглянуть в лицо демонам из прошлого. Мне нужно было только выбраться из отвратительной депрессии, и я отвергла мысль о том, что супруг обвиняет меня в нежелании лечиться. Но он так и не отстал. Моя цель — донести до мужа, что я не желаю обсуждать случившееся — ни прямо сейчас, ни когда-либо потом.

После службы в Афганистане муж вернулся совершенно другим человеком. Ему снятся кошмары, он постоянно находится в угнетенном состоянии и заметно нервничает при большом скоплении народа. Он допускает, что у него посттравматический синдром, но категорически не желает обсуждать со мной этот вопрос. Он может говорить об этом только с парой близких друзей-сослуживцев. Они проходят лечение, но не особо успешно, поэтому, по словам мужа, разговоры с ними не хуже любой другой терапии. Мне кажется, он просто не желает, чтобы на него вешали клеймо позора, не хочет ждать записи к психотерапевту и принимать кучу лекарств - ведь именно так комиссия по делам ветеранов решает их проблему. При этом муж очень страдает. Я уверена: сумей он выговориться, ему бы полегчало. Я пытаюсь вызвать его на откровенность, особенно во время приступов паники, но он только злится и совсем уходит в себя. Моя цель — убедить его довериться и выговориться профессионалу и хоть немного облегчить свое состояние.

Моему сыну учеба всегда давалась тяжело, но он был совершенно счастливым ребенком, пока год назад не связался с дурной компанией. Теперь он часто является домой пьяным и обкуренным. Большую часть времени он пребывает в раздраженном, угнетенном состоянии и приходит в бешенство, стоит мне или жене просто спросить у него, как дела. Он изменился до неузнаваемости, а мы не можем уговорить его поделиться своими тревогами или обратиться к психотерапевту. Мы ощущаем полную беспомощность и вынуждены молчать, хотя готовы взорваться. Но это ни к чему хорошему не приведет. Моя цель — убедить сына выговориться мне или психотерапевту, чтобы улучшить свое состояние.

Не доверяйте логике, которая предполагает: чем серьезнее проблема, тем продолжительнее должна быть беседа. Иногда разговор лечит, но во многих случаях он как бы сковыривает корочку с душевных ран, которые лучше не трогать.

Все люди по-разному переживают свои трагедии, и если одному от разговоров становится лучше, то другому они просто бередят раны. Хуже того, они могут даже занести в эти раны инфекцию, в результате чего боль начинает распространяться, замещая собой личность и делая жизнь еще более невыносимой.