Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

У вас найдется масса тем для разговоров и искренней дружбы с таким человеком при условии, если вы связаны общими интересами, уважаете пространство друг друга, избегаете сплетен, эмоциональной конфронтации и обсуждений на тему, какие страдания он вам причиняет (неумышленно).

О злости мы нередко говорим так, словно это летучее химическое вещество, которое нужно срочно выпустить из человеческого тела. В противном случае кипящий от злости человек сгорит, как цистерна с газом, паровой котел или барабанщик из Spinal Тар. Мы убеждаем себя, что либо мы разговариваем, либо взрываемся, хотя в действительности это нередко одно и то же. Разговоры часто провоцируют взрыв и наоборот. После словесной вспышки мы начинаем следить за своими словами и (или) обращаемся к психотерапевту, чтобы тот помог сдерживать деструктивность и выговорить злость. Мы живем в убеждении, что злиться вредно для здоровья, что поссорившимся парам надо проговорить свои проблемы и помириться, прежде чем лечь спать. Но эта затея оборачивается тем, что ссора разгорается с новой силой: ведь от усталости у супругов сдают нервы, в кровать они укладываются в изнеможении, а просыпаются в страшном раздражении. К сожалению, проблемы, которые заставляют людей злиться, как правило, разрешить невозможно. Скажем, вспыльчивый характер, вынужденное общение с засранцем (см. главу 8) или отвратительное причмокивание, с которым супруг ест суп. Как правило, мы можем выпустить наружу лишь свое желание изменить человека, хотя тот вовсе не желает меняться. А это верный путь к конфликту и взрыву. Из всего сказанного следует вывод: злиться и настаивать на общении — не самая удачная идея.

Прежде чем давать выход гневу, спросите себя: есть ли хоть малейшая надежда на пользу от коммуникации? Будьте готовы к отрицательному ответу и к тому, что излияние чувств окажется очередным набросом дерьма на вентилятор. Если вы злитесь, но должны молчать, не отчаивайтесь и не воспринимайте несложившуюся коммуникацию как неудачу. Помните: вопреки мудрости о пользе высвобождения негативных эмоций, еще никто не умирал от сдерживаемой злости. А вот многие из тех, кто позволил ей выйти наружу, покинули сей бренный мир в результате насильственной смерти.

Вот какие результаты должно приносить излияние гнева, но не приносит:

■ Мгновенное преображение объекта вашего гнева к лучшему. Сразу за этим чудом следует парад в вашу честь.

■ Полное понимание другого человека, чтобы отпала необходимость ненавидеть его.

■ Глубокое облегчение и абсолютное спокойствие после каждой вспышки злости. Чтобы это было как оргазм, но только связанный с гневом. И никаких неприятных последствий.

Вот чего хотят люди:

■ Критиковать и выражать свое недовольство, не провоцируя этим ссору.

■ Меньше ненавидеть того, с кем приходится жить или работать.

■ Чтобы их чувства уважали и признавали.

■ Излияние души.

Мне нужно кое-что сказать отцу, прежде чем я взорвусь. Очень долго я был дико зол на него за то, как он обращался с матерью и со мной, когда я был маленький. Десять лет назад он бросил пить, и его поведение кардинально изменилось. Мама — за то, чтобы вести себя цивилизованно, забыть прошлое и сохранить семью. Я пока держу рот на замке, но мне трудно находиться рядом с отцом, и я не желаю быть частью семьи, к которой принадлежит этот урод. Он заслуживает всех эпитетов, которыми мне хочется его наградить, а я заслуживаю облегчения, иначе сойду с ума, сорвусь и убью его. Моя цель - признаться отцу в своих чувствах, чтобы мне не приходилось все время держать злость в себе.

В последнее время мы с мужем постоянно цапаемся по любому поводу. Например, я хочу, чтобы он больше времени проводил дома, а он требует, чтобы я перестала его критиковать. Вообще-то, у нас есть проблемы и посерьезнее, но все они повисли в воздухе, поскольку мы не можем сесть и разобраться с ними. Я хочу, чтобы мы вместе с мужем обратились к семейному психотерапевту и проговорили все наши трудности перед беспристрастным посторонним человеком. Нам просто необходимо докопаться до сути происходящего и оставить все ссоры позади. Но супруг утверждает, что психотерапевт обязательно встанет на мою сторону. Поэтому он отказывается от терапии. Моя цель — найти безопасный способ дать выход нашей злости. Тогда в доме воцарятся мир и спокойствие.