Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Если вы хотите переубедить расиста, не говорите с ним зло и враждебно. Описывайте факты его деструктивного воздействия с сожалением. Нет, не нужно делать из своей злости секрет, но сдержанность будет свидетельствовать о вашей объективности и самоконтроле. Благодаря этому вы сможете привлечь людей на свою сторону.

Если вы воздержитесь от излияния чувств и выберите молчание, то сделаете это не потому, что вы трус, а потому, что ваши цели более достойные, чем извержение внутреннего гнева-вулкана. Среди этих целей — сохранение семьи, полноценные отношения и возможность договариваться. Если у вас взрывной темперамент, если вы ненавидите несправедливость и легко обижаетесь, то больше всего на свете вы будете жаждать битвы с негодяями. Но вы совершите настоящий подвиг, если этого не сделаете.

Вот чего вы хотите, но не можете:

■ Освободиться от ненависти.

■ Любить всех людей и желать им добра.

■ Уметь устоять перед соблазном сказать какую-нибудь гадость.

■ Уметь устоять перед соблазном сказать что-нибудь разумное и логичное, но все равно провоцирующее ссору.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Знать, когда излияние негативных чувств влечет за собой новые негативные чувства.

■ Научиться держать негативные чувства при себе.

■ Научиться успешно вести переговоры, находясь при этом в раздраженном состоянии.

■ Уметь эффективно вести войну, находясь в состоянии бешенства.

Вот как это можно сделать:

■ Разработайте систему распознавания и признания «мертвых точек» злости.

■ Ставьте себе выполнимые цели.

■ Защищайтесь от оскорблений и провокаций.

■ Научитесь вести переговоры в состоянии праведного гнева.

■ Овладейте искусством необходимой, но молчаливой войны.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить о злости, которую, как вам прекрасно известно, стоит попридержать в себе:

Дорогой засранец, также известный как мой [коллега/родственник/могущественный владыка]!

Мне бы хотелось рассказать тебе, как [подло/агрессивно/отвратительно] ты себя ведешь, но я не буду этого делать. У нас есть [много/несколько/всего одна] причин(-а) для совместной [работы/жизни/существования на одной планете], а я всегда был заинтересован в улучшении наших отношений. И если я время от времени резко обрываю разговор, то лишь потому, что [мне нужно идти/я должен ответить на звонок президента/я ненавижу твою натуру]. Как и всегда, желаю тебе всего хорошего, и иди [с миром/к дьяволу].

Когда на ваших глазах кто-то собирается сигануть с метафорического уступа жизни, вы, конечно же, попытаетесь отговорить его от ужасного решения и пробудить в нем хоть каплю здравого смысла. Когда мы уверены в своей правоте, то жаждем творить добро.

Но если вы — не профессиональный переговорщик и не кризисный консультант, то навыки ведения переговоров у вас в лучшем случае посредственные. Сначала вы будете вести здравые разговоры; когда зайдете в тупик, то будете повторять то же самое, только громче, а потом вообще сорветесь на крик и придете в бешенство.

Это может сработать, когда надо привлечь внимание, заставить человека подумать как следует или испугать его до чертиков. Но это плохой способ убедить человека передумать (особенно дело касается подростков: когда они слышат бурные возражения, то лишь утверждаются в своем идиотском решении).

Если крики и ругань не помогли, мы инстинктивно переходим ко второму этапу — попыткам убедить человека, что, приняв наш совет, он станет счастливее, сексуальнее, богаче, влиятельнее и спокойнее. То есть в этом случае вы действуете как настоящий гений торговли. Однако, даже если вы предложите вдобавок бесплатную доставку, многие люди пропустят мимо ушей ваши зазывания, как и любые другие рекламные ролики.

Труднее всего признать, что даже слова людей, которые обладают даром убеждения и искренне верят в свои проповеди, могут не найти отклика у слушателей. И когда вы не можете достучаться до человека, это воспринимается как ужасная неудача, которая частично возлагает на нас ответственность за все последствия.

Если люди вас не слышат, не торопитесь шлифовать свой талант коммуникации. Попробуйте честно оценить, насколько продуманны ваши аргументы. Если они здравы и логичны, тогда вам лучше прекратить попытки и не брать на себя ответственность.