Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Коммуникация может быть основой отношений, но уж никак не панацеей. Когда вы отрезаны от чувств или мыслей своего партнера, то начинаете подозревать, что больше ему не близки, что перестали иметь для него значение. В результате вы пытаетесь выяснять отношения, допытываетесь, почему вы больше не разговариваете. Это, в свою очередь, приводит к ссорам и скандалам.

После этого вы с партнером начинаете посещать семейного психотерапевта. На этих сеансах один из вас выяснит, почему второй отдалился от него. Возможно, к вашей паре вернется прежняя близость: ведь в разговоре с психотерапевтом ваша «половина» сообщит то, чего никогда бы не сказала в иных обстоятельствах. Проблема в том, что большая часть мыслей и переживаний остается невысказанной, ведь они настолько неприятны, что их не следует произносить вслух.

Как бы ни была важна коммуникация, с ней можно переборщить. Сыр — самый вкусный компонент пиццы, но если положите его слишком много, то испортите и пиццу, и свое здоровье.

Так же и с общением: если вы с его помощью стараетесь наладить испорченные отношения, то можете только навредить — в особенности если вы связаны с человеком, который не умеет описывать свои чувства или испытывает настолько странные эмоции, что их лучше не выражать.

Близость нельзя навязать силой, особенно когда люди хорошо знакомы. Партнеры могут быть очень близки друг с другом, не умея толком разговаривать, а могут много говорить, но так и не обрести близости. Не считая ситуации, когда люди оказываются запертыми в маленьком пространстве, нельзя добиться близости одной лишь силой желания.

Смиритесь с тем, что во многих случаях коммуникацию и близость нельзя контролировать. Не оценивайте успешность отношений, руководствуясь только своими успехами в этой сфере.

Гордитесь своей способностью извлекать максимум из отношений и признайте их границы, даже если они мешают вам чувствовать близость или выражать свои чувства — будь то любовь, ненависть или нечто среднее.

С помощью этих инструментов коммуникации вы хотели бы сблизиться с партнером, но не можете:

■ Универсальный переводчик, который мог бы транслировать ваши слова на язык вашего визави, донося смысл, но опуская обидные и злые реплики.

■ Харизма, которая пробуждает доверие к вам и желание общаться с вами даже после пяти лет совместного проживания и пользования одной раковиной и туалетом.

■ Убедительный ответ на вопрос: «Почему мы не можем жить спокойно?»

■ Электрошоковый ошейник для людей. Пусть он отслеживает ваши слова и посылает разряд каждый раз, когда вы должны вежливо согласиться или промолчать.

Вот чего хотят люди:

■ Пробить стену молчания.

■ Раскрыться или «раскрыть» других.

■ Отыскать слова, которые помогут избавиться от одиночества или уладить конфликт.

■ Культивировать доверие и командную работу.

■ Говорить то, что доставляет радость другим.

Моя жена жалуется, что я с ней не разговариваю, а я просто не люблю болтать, вот и все. Мне нравится обсуждать спорт и бизнес, но супруге эти темы скучны. Я, со своей стороны, не очень разбираюсь в ее интересах, так что даже не знаю, как реагировать на ее рассказы. По ее словам, я все держу в себе и не интересуюсь ее мнением по важным вопросам вроде ее друзей и детей. Она обижается и из-за этого не проявляет энтузиазма в сексе. Моя цель — научиться общаться с женой, чтобы она чувствовала себя ближе ко мне, а наш брак и интимная жизнь вернулись в прежнюю колею.

Когда моему ребенку исполнилось четыре года, его отец бросил нас и переехал в другой город. С тех пор мы с сыном стали друг для друга самыми близкими людьми. Сын с удовольствием делился со мной абсолютно всем на свете и проводил со мной время, но несколько месяцев назад вдруг закрылся. Он хороший ребенок, прекрасно учится, у меня никаких претензий к его друзьям, но он перестал доверять мне свои мысли, на любой вопрос отвечает односложно и большую часть времени проводит в своей комнате. Если я начинаю спрашивать, что случилось, он говорит, что все хорошо, не надо беспокоиться. Мне кажется, все дело в половом созревании и он не желает общаться со мной, поскольку я его мать. Если я буду слишком давить, то все испорчу. И еще я попросту скучаю по нашим прежним отношениям. Моя цель — не утратить чудесной близости, которая раньше связывала нас.

По-моему, я хороший начальник. Мне нравится руководить своей командой, но пять человек, которые работают на меня, не выносят друг друга. Они все компетентны и трудолюбивы, любят свое дело, да и конфликтуют они редко. Но командного духа не ощущается, и это создает странную и неприятную атмосферу. Я думаю, не нанять ли психолога, который проведет для моих сотрудников тренинг, чтобы помочь им расслабиться и лучше узнать друг друга. Моя цель — добиться в команде близости и коммуникации.