Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Разумеется, в человеческой природе заложено отчаянное желание продолжать попытки и разговоры, попробовать сеанс терапии, придумать свод правил для прекращения ссор или разрешения неразрешимой проблемы. Американский бейсболист Йоги Берра сказал бы на это свое знаменитое: «Игра не кончена, пока она не закончена». Но вам не надо притворяться, будто ничего не кончено, когда все совершенно очевидно закончилось.

Если вы надеетесь вернуться в игру с этим или другим человеком, вам следует остановить кровотечение, разобраться, что пошло не так, и либо принять все как есть, либо начать все с начала. Навязчивые размышления о том, как следовало бы поступить, — пустая трата времени. Учитесь на своих ошибках и двигайтесь дальше.

У некоторых людей любовь имеет ограниченный срок годности (смотрите врезку о личностях с пограничным расстройством), и когда они теряют к вам доверие, отношениям приходит конец, даже если вы не сделали ничего плохого.

Когда женщина влюбляется в мужчину, она просто без ума от него. Ведь он гораздо лучше всех прежних ее любовников, которые постоянно ее подводили. Но стоит ей осознать, что и этот избранник — не спаситель, она приходит в ярость от разочарования. Или просто приходит в ярость. Любой протест или непонимание со стороны мужчины служит лишним доказательством того, что веры вам нет.

Ознакомьтесь с прошлым бывшего партнера своей подруги — и увидите там аналогичные перепады доверия. Предположим, первый перепад мог быть обусловлен сексуальным надругательством, но последующие, как вы обнаружите, были и при любовниках, не проявлявших никакой агрессии. Но ваша партнерша воспринимала их как агрессивных. Не повезло вам, конечно, но вы не одиноки.

Пока раны на сердце будут затягиваться, учитесь распознавать предупреждающие сигналы, чтобы не наступать на те же грабли. Вот список самых распространенных ошибок: бурная близость без выжидательного периода; ваш имидж спасителя, а то и Спасителя; суперский секс (не в обиду Спасителю) и череда злобных бывших любовников. Как мы уже говорили, если отношения начинаются с резкой или практически ничем не обоснованной влюбленности, не удивляйтесь, когда они закончатся резким или практически ничем не обоснованным недоверием.

Более сложный случай, если партнер — обычно так поступают мужчины — любит вас, но при этом заводит шашни на стороне. Если вы милая и скромная женщина, то начнете терзаться: где же я ошиблась, как не заметила признаков близкой измены?

Вы будете стараться сами или с помощью психотерапевта выудить из прошлого или настоящего вашего партнера проблему, связанную с подавляемым гневом или неосознанными потребностями. Вы будете настаивать, чтобы выразив, выкричав или выплакав эту проблему, он навсегда бы перестал вам изменять. Но, если только ваш психотерапевт не гений, это желание останется неосуществленным.

Хорошая новость: ваш партнер, скорее всего, любит вас, как и прежде. Плохая новость: склонность к супружеской неверности, как и пагубная зависимость, не поддается лечению — именно так скажет вам хороший психотерапевт.

Определитесь, готовы ли вы мириться с подобной слабостью своего партнера? Выясните, признает ли он, что это проблема? Собирается ли он контролировать ее? Если он умоляет о прощении и обещает больше так не поступать, он слишком оптимистичен, а все его обещания — просто пук в воздух. А если он признает, что этому влечению трудно противиться, но обещает записаться в Группу двенадцати шагов и научиться избегать неприятностей, то вполне может добиться результатов.

Самое главное — не принимать проблему на свой счет и не пытаться разрешить ее раз и навсегда. Как только гнев начнет стихать, подумайте, стоит ли продолжать партнерство, которое, как вам теперь известно, подвержено более высокому риску, чем казалось раньше. Вы можете возродить отношения, если захотите, но возвращать вы будете совсем не то, что у вас было.

Иногда случается, что именно вы перестаете любить. Так обычно бывает, когда вы лучше узнаете партнера. Вот почему этап близкого знакомства крайне важен и иногда заканчивается для обеих сторон разбитыми сердцами.

Ваша задача — не испытывать чувство вины за то, что бросили партнера, и не цепляться за него, разделяя его боль, в особенности если вы начинали отношения в уверенности, что у вас все сложится. Пересмотрите свое поведение, чтобы убедиться: учитывая свое тогдашнее состояние, вы поступали правильно. Даже если вы были честны и руководствовались благими намерениями, боль от разрыва вы не уймете. Но она не должна быть вашей проблемой.