Майкл Беннет - Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности

Не старайтесь «дружить» с бывшим, чтобы порадовать его — особенно если понимаете, что эта дружба лишь подстегивает его желание цепляться за старые отношения. Прощаясь, ставьте свое собственное суждение выше пожеланий бывшего. Тем самым вы поможете ему избавиться от страданий. Расхождения в мировоззрении — одна из главных причин, почему вы не могли продолжать отношения и решили двигаться дальше.

Не пытайтесь возродить отношения, если это представляется невозможным или нежелательным. Какую бы боль это ни доставляло вам или вашему партнеру, примите то, что есть, и извлеките полезный урок. Тогда в следующий раз вы будете действовать умнее и найдете любовь, которая будет базироваться на более прочном фундаменте. Возможно, вам потребуется год или два на восстановление, прежде чем вам улыбнется удача. Но ведь именно сезоны неудач подводят нас к победе.

Вот чего вы хотите, но не можете сделать:

■ Уберечь себя или партнера от жестокого разочарования.

■ Сохранить или вернуть влечение друг к другу.

■ Не чувствовать себя ответственными за чье-то разбитое сердце.

■ Взять на себя всю ответственность за восстановление распавшихся отношений.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Вести себя как приличный человек, даже если вам больно, а ситуация несправедлива по отношению к вам.

■ Предпринять все усилия для коммуникации, выяснить, в чем вы ошиблись, и исправить то, что можете.

■ Смириться, если вы перепробовали все, что могли.

■ Решить, как лучше поступить с обломками своих отношений.

■ В следующий раз быстрее выявлять недостатки (если, конечно, их вообще можно разглядеть).

Вот как это можно сделать:

■ Не выплескивайте негативные эмоции и проявляйте терпение, внимательность и понимание, даже если вы обижены, злы и непоняты.

■ Попросите совета у друзей и родственников. В последнюю очередь просите этого у психотерапевтов (потому что они дорого стоят).

■ Составьте список того, что вы можете сделать для улучшения отношений, и воплощайте его в жизнь пункт за пунктом. Заставьте себя остановиться, если пункты закончились, а улучшения даже не наметились.

■ Проанализируйте, чьи слабости привели к разрыву, — но не с целью обвинить, а чтобы решить, как быть дальше.

■ Спросите себя, нужны ли вам эти отношениями, если они не изменятся.

■ Попробуйте в следующий раз усовершенствовать процесс выбора партнера, даже если придется долгое время оставаться в одиночестве.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить, когда ваши отношения близятся к концу:

Дорогой [я/несчастливый в отношениях партнер]!

Не хочу [махать рукой на/разрушать/терпеть болезненные] наши отношения, но я пытался[выражать свои чувства/держать свои чувства при себе/прикладывать все усилия], однако ничего не меняется. Я смирился с тем, что мы не в состоянии изменить эти отношения [за пять минут/даже с помощью терапии/если мы будем снова арестованы], и решил, что нам лучше жить [вместе/раздельно/ участвуя в программе по защите свидетелей]. Даже если мои действия не помогут изменить этот [синоним к слову «беспредел»], они научат меня найти любовь.

«Borderline» — это не только название старой песни Мадонны, но и сокращенный вариант английского психиатрического термина «borderline personal disorder» — пограничное расстройство личности. Одинокие, склонные к сумасшествию типы считают людей, особенно женщин, в таком состоянии прямо-таки неотразимыми.

Данный термин описывает людей, которые находятся на грани психоза. Это состояние весьма схоже с биполярным расстройством: оба сопровождаются дикими перепадами настроения и бурными проявлениями чувств. Но если биполярный цикл настроения может занимать недели, то при пограничном расстройстве настроение и чувства меняются молниеносно.

Люди, страдающие пограничным расстройством, быстро разрывают дружбу, портят карьеру, меняют сексуальных партнеров и довольно часто злоупотребляют выпивкой и наркотиками. Они повсюду видят отторжение. Реагируют они быстрее, чем успевают остановиться и подумать, а обида у них совсем не связана с реальным дурным обращением.

Их близкие люди живут так, словно ходят по яичной скорлупе: ведь им приходится иметь дело с человеком, который каждую мысль и чувство воспринимает как эмпирическую истину. Если это женщина, то состояние «а этот парень довольно милый» у нее моментально превращается в «лучше него у меня никого не было и не будет, я должна как можно быстрее от него забеременеть». Такая женщина не подвергает сомнениям свои инстинкты.