Ася - Шум

Из записей дневника (5 дней без срыва)

29.09. Я не умею отдыхать. Просто от незнания, чем заняться, решила пошуметь. Теперь мне очень плохо. Морально. Хочу похудеть. Чёрт, да я очень хочу похудеть. Хочу гармонии с собой и нормальное тело, нормальную жизнь, нормальные отношения. Хочу заполнить свою жизнь, а не пропадать на работе, только чтобы забыться.

4.10. (4 дня без срыва) Эмоциональный голод. Переела в кино орехов, очень хотелось сладкого весь день. Теперь я сижу в бургерной, прочистилась от орехов, прочищусь и от этого фастфудного мусора.

5.10. От скуки. Хотелось сладкого, не заметила, как переела, а потом весь день шумела.

6.10. Не смогла переварить еду, легла спать и так сильно тошнило. Я пошумела и уснула.

30.10. (23 дня без срыва) Безумно уставала эти 2 недели, не успела отдохнуть на прошлой неделе из-за переезда, и снова на неделю на работу. Грустно от того, что хочу секса, хочу испытать страсть. Всё время думаю об одном человеке с работы, но вижу в зеркале некрасивое, полное тело, без макияжа и становится грустно до слёз. Я папе позвонила, а он меня послал куда подальше, хотя 10 лет его голос не слышала. Я покурила, хотя бросаю. Пока не придумала, как отдыхать после работы. Ведь теперь я больше устаю, хожу пешком. Всю неделю переедаю и опять поправилась. Из-за этого тоже грустно и тяжело организму. Очень хочу разорвать связь эмоций и еды. Огромные планы на жизнь, но не вывожу без обжорств даже того, что происходит сейчас. Нужно найти альтернативные способы выпускать негативные эмоции.

9.11. (9 дней без срыва) Настолько плохо морально из-за недовольства своей фигурой и отсутствию вниманию мужчин, что на работе просто не заметила, как переела и не смогла справиться с чувством обжорства, ведь хотелось и дальше есть.

12.11. (2 дня без срыва) После работы взяла еду на выходные и решила себя не сдерживать. Всё съела за раз и пошумела той же ночью.

14.11. (1 день без срыва) Плыву по течению. Не контролирую себя, нет систематики в питании, от скуки ела и шумела. Завтра начинаю пить антидепрессанты. Хочу взять себя в руки и питаться, чтоб жить, а не жить чтоб постоянно жрать. Только правильное и системное питание позволит мне спокойно жить без тревоги, шума. Хочу стабильности в еде, стремлюсь к привычке не есть ради удовольствия. Хочу не думать о еде постоянно.

19.11. (4 дня без срыва) Нарушила своё правильное питание из-за бессонницы. Побочный эффект от таблеток. Решила с горя пошуметь.

Тогда я решила – не могу так больше жить, не хочу чувствовать желание мужчин, устала загоняться. Тогда может антидепрессанты мне помогут? Может мысли о еде и о своём отвратительном теле уйдут? Может мне и правда станет легче? Но я уже и раньше принимала антидепрессанты, только всегда неправильно. Нужно пить полгода без перерывов, иначе всё это бессмысленно. Но вдруг мне будет тяжело работать, или будет клонить в сон? Что тогда? В любом случае, нужно идти к специалисту за рецептом, решение принято, я беру на себя ответственность за своё здоровье, я буду принимать таблетки столько, сколько понадобится. И вот, уже через неделю я начала приём. За пару дней я прошла микро ад. Жуткая бессонница, головные боли, на один из препаратов вообще была аллергия, но я не сдавалась. Оставила один препарат. У меня падало давление, даже с работы пришлось отпроситься однажды, прямо на работе чуть в обморок не упала. Но я и не думала прекращать, я просто ждала, когда мой организм привыкнет, меняла дозировку и время приёма. Я всё сделала, чтобы не бросать их. Я не понимала точно, помогут ли они мне, но раз это может мне помочь, то я дойду до конца. И после месяца приёма я всё ещё срывалась и вызывала рвоту, но это происходило реже, а после и вовсе прекратились. Я просто стала спокойнее, перешла на правильное питание, не с первой попытки, но постепенно, разрешая себе вкусности. Было много проблем, которые я пыталась решать. Находясь всё время среды еды и вкусностей, сложно отказаться от кусочков ненужной еды, сложно выбросить кусок просроченного торта, ведь в детстве мне не разрешали их есть, а теперь я их буду выбрасывать? Да, я научилась выбрасывать еду, не есть остатки. Фразы, которые мне помогали «это не моя еда, я её не покупала», «это моя работа, а не источник бесплатной еды», «мой организм не машина по перевариванию еды, ему тяжело», «я слишком уважаю себя, чтобы есть этот просроченный торт, утром съем свежий, если захочу». Я научилась уважать своё тело, а не издеваться над ним.

По мне очень скучала мама, а мне не хватало родного человека рядом, хотя бы хорошо знакомого. После нового года я пригласила маму в Москву, хотя она долго не соглашалась, так как не хотела оставлять кошек одних. Но потом резко согласилась. Я оплатила ей дорогу туда и обратно, а также все наши развлечения. Она предлагала поделить все траты поровну, но я отказалась, ведь теперь я могу себе позволить это, теперь я могу показать, как хорошо живу. Теперь она может похвастаться такой дочерью, а я могу этим поступком показать свою ответственность по отношению к ней и к жизни в целом. Мы много разговаривали и в её словах было очень много сожалений о прошлом, которые уже трудно было спрятать. Мы прекрасно провели время, а через 4 дня она уехала домой.