Ася - Шум

Мне понравился интерьер, важные люди в дорогих костюмах, неторопливо расхаживающие с телефоном в руке, высокие потолки, огромный зал, дорогой алкоголь в баре и симпатичный молодой шеф-повар, что предложил прийти на стажировку следующим днём. И я с радостью пришла. А дальше, дальше меня ждало путешествие в мир дорогих и изысканных блюд, которые я с удовольствием готовила сегодня весь день.

Я зашла на кухню, огромную кухню. Аппаратура и техника была новой и дорогой, а работают практически все иностранцы. Гастарбайтеры. Но как они работают в таком дорогом заведении? Как их туда взяли? Со временем, я поняла, что весь общепит в Москве это процентов 90 гастарбайтеры. При этом, уровень заведений может быть разный. Они работают везде. В столовых, в ресторанах премиум класса. Сначала меня огорчил этот факт, но позже я поняла, идеальной работа быть не может, на это можно закрыть глаза. Мне нравилось многое – сложность блюд, нравилось и огромное меню, нравилось практически всё. У меня загорелись глаза, хотелось быстрее выучить все раскладки и уже самой отдавать заказы. За первый день стажировки я выучила 15 блюд из 48, на следующий день учила опять и со рвением отдавала уже выученные. Я словно вдохновилась. Вокруг так много всего нового, чего раньше я не видела, интересные подачи, посуда, строгость в оформлении. На самом деле первые дни были очень тяжёлыми. Я никогда не работала в коллективе. На предыдущем месте работы я стояла одна и не приходилось делить ответственность, беседовать между работой, а теперь же мне приходится учиться разговаривать с людьми, тратить энергию на беседы, параллельно учить меню и стоять на ногах по 14 часов. Я пришла в сложный коллектив. Женский коллектив. Между людьми часто происходили ссоры, кто-то вообще не разговаривал друг с другом. Но я не лезла во все эти скандалы, я была нейтральной стороной. Уже на 4 день шеф сказал, что я могу вставать в смену и работать на ровне с остальными. График 6/1, иногда 5/2, а иногда и 7/1. Было тяжело. От усталости, как и раньше, в крайний день я покупала пиво, выпивала, а в выходные шумела. Со временем я нашла себе комнату недалеко от работы, перевезла свои вещи и жила с соседями. Это не моё. Я люблю одиночество, удобство. Тем не менее, я прожила в комнате 2 месяца. За это время я успела привыкнуть к физическим нагрузкам, но вот к моральным я совсем не привыкла. Постепенно я стала чаще шуметь, а потом вообще захотелось похудеть, чтобы привлекать внимание нескольких русских коллег. Тогда я решила пить таблетки для похудения. Купила рецепт на редуксин и следующие 2 недели стремительно худела. Мне было жалко выкидывать свою порцию, ведь я её не ела, тогда я подкармливала бомжа. Всё что я должна была съесть доставалось бомжу, что жил в переходе. Через 2 недели я похудела на 5 сантиметров, еда перестала приносить удовольствие. Есть не хотелось совсем, но вот нажраться и поблевать хотелось безумно. Тогда я снова шумела чуть-ли не через день, хотя за спиной уже рекордный месяц. И вот, очередным выходным днём я лежу на неудобном диване и ем полусырую жареную курицу, невкусную. Ем с целью пошуметь, ведь с алкоголем редуксин совмещать нельзя. Снова возбуждение от количества еды, снова туалет и слёзы отчаяния, слабости, безнадёжности, поражения в битве самой с собой.

Тогда стало понятно, нужно продолжать терапию и созваниваться с психоаналитиком по Skype. Редуксин пить больше не хотела. Еда слишком много значит для меня, я хочу получать от неё удовольствие. Но не хочу шуметь, хочу быть здоровой. А таблетки для похудения и 300 ккал в день, это совсем не здоровье. С возвращением психотерапии становилось лучше. Мне хотелось глубже нырнуть внутрь себя.

Из записей психоаналитика.

Первую неделю пожила в Гошиной квартире, но платила за неё, не шумела целый месяц, последнее время творится что-то отвратительное. Зарегистрировалась на сайте знакомств, но поняла, что никого не подпущу к своему телу пока такая полная. От куда-то появился ресурс, который помогает поделиться эмоциями. Хочется почти семью, жить как брат и сестра, друг с подругой, стабильности, спокойствия, заполнять пустоту человеком, готова к серьёзным отношениям.

Из записей дневника (30 дней без срыва)

25.08. Слишком неопределённо всё. Устала от нестабильности и переживаний по поводу работы, жилья, всё новое и не родное. Блюю просто ради хоть какого-то удовольствия.

27.08. (1 день без срыва) Просто тяжело.

28.08. Вечером приезжаю уставшая и хоть как-то себя поощряю. Моему телу и так трудно, а шум даёт лёгкость, альтернативный вариант отдыха я так и не придумала.