Ася - Шум

Из записей дневника (9 дней без срыва)

24.06. Я была на свадьбе, весь вечер пила алкоголь, ела и танцевала. Год назад, оказавшись в такой ситуации, я бы прочистилась раз 8 минимум только за одну ночь. А сегодня я интуитивно, прислушиваясь к себе и своему организму, выбирала лёгкую еду, очень много двигалась, я отдыхала всей душой, без отвлеканий на мысли о прочистке, как будто в состоянии по умолчанию я уже не хочу блевать, как будто оно мне и не надо. Но утром, в 5 часов я потеряла это чувство равновесия со своим телом и головой. Слегка переела, когда сидела за столом, а когда я решила помочь с уборкой, то увидела оставшуюся еду на тарелках у гостей, жалко выбрасывать и я доедала втайне ото всех. Почувствовала дискомфорт и прочистилась. Я уверенна, что переварила бы всё это, но мне захотелось снова почувствовать эту лёгкость. Я пошумела дома едой, которую украла на свадьбе. Я не жалею об этом, я собой горжусь, я молодец, что весь вечер на автомате прислушивалась к себе, переваривала еду без каких-либо усилий, как это было раньше.

Наше кафе готовили к открытию. Но что теперь делать? Совмещать старую и новую работу? А как же отдых? Или уйти с одной? Но все вокруг говорят о второй волне вируса. Решение проблемы пришло само собой. В пекарне несколько человек уже уволились, ведь заведения общественного питания постепенно возобновляли свою работу. Меня поставили на другую должность, которая была не связанна с едой, а скорее с фасовкой. Мне хотелось работать с тестом, хлебом. Мне показалась эта ситуация прекрасным поводом для увольнения. Я дождалась дня заработной платы, дождалась sms о пополнении счёта и уже через 10 минут прислала начальнику список моих недовольств, и предложений по улучшению его продукции. Он ничего не ответил, а я ушла красиво, гордо, с полным багажом знаний и навыков работы с различным тестом. Уже через пару дней я вышла на старую работу.

Всё казалось таким чужим, незнакомым, маленьким, грязным. Как будто после апокалипсиса. Произошло немало изменений как в работе, так и в моём отношении к работе, без булимии, без постоянных мыслей, чего бы съесть.

Из записей психоаналитика

Как рыба в воде на кухне. Я такой счастливый человек. Теперь готовлю на работе для людей как для себя. Никогда ранее не обращала внимание на эти волшебные запахи еды, я будто заново открыла мир кулинарии, при булимии я много не замечала. Пахнет как в детстве, когда работала на кухне ещё ребёнком. Я другой человек. Раньше мойщица собирала остатки еды для моего кота, и я это съедала, а потом шумела, теперь же мерзко от этой мысли. Еда была как вознаграждение, но теперь всё иначе. Сестра на первом месте в моей жизни, не могу разделить нас, эта та безусловная любовь, о которой все говорят. Я чувствую ответственность перед ней. Может это материнское чувство. Ведь я чувствовала, что мама перекладывает ответственность на меня. Так я могу отсрочить деторождение. Обида на маму никогда не уйдёт, но теперь я умею с этим жить. Хочется кому-нибудь подарить детство, которого у меня не было. Я поняла, как находиться рядом с мамой и не причинять себе боль. Я так счастлива никогда не была.

На работе поменялось меню, 80 процентов сотрудников уволились. Теперь просто некому было работать. Моего напарника повысили, была бы я мужчиной и чуточку постарше, то на его месте была бы я. Но всё со временем. Я осталась без сменщика. Работала по 5 дней без выходных. Людей было очень много. Таких выручек не было со дня открытия, ещё лет 6 назад. Отсутствие работников, ежедневный наплыв гостей, отсутствие выходных – всё это делало работу просто невыносимой. За этот карантин я набрала больше 10 килограмм. И каждый сотрудник мне об этом сказал. Это стыдно, но я отшучивалась и говорила «это потому что я в пекарне работала и делала очень вкусные булочки». Но на самом же деле, я просто перестала блевать каждые 2 часа, как это было раньше. Тяжело ногам. Тяжело сдерживать себя и не подъедать куски ненужной еды. Мысли, которые мне помогали в тот момент «Это просто твоя работа, это не твоя еда», «моё тело этого не хочет, ему не нужен этот кусок отвалившегося крема от торта» или «я не мусорка, я девушка» «это эмоции, а не голод, лучше пойти покурить». Кстати, курить я начала раза в 2 больше. С момента, когда мне впервые удавалось по несколько дней не шуметь, я начала много курить. Пусть лучше так, это тоже не здоровье, но не так вредно, как опустошать свой желудок.

Из записей психоаналитика.

Новый рекорд. 2 недели не шумлю, запары на работе, без выходных. Чувствую счастье, показала всем тату на работе. С Костей не нравился секс, одна из причин – мой живот. Я стеснялась своего выпирающего живота, стыдно. Приснился сон как веду ребёнка в детский сад.