Ася - Шум

9.06 Настроение дерьмо (11 дней без срыва)

В тот период у меня было очень мало денег, но несмотря на это, я продолжала ходить к психоаналитику. Не понимаю, как, но я даже умудрялась покупать себе какие-то вещи, в основном для здоровья и спокойствия. Я приобрела массажёр для ног, кроссовки для бега, некоторые вещи, чтобы порадовать себя. Без булимии деньги были. Это как минимум экономия. Если честно, то в тот момент я сама не поняла, как я могла держаться без ежедневных срывов. От куда я взяла эту силу и решительность? Возможно, это карантин и отсутствие стабильной работы, или страх в один момент проблевать последние деньги и остаться вовсе без них, или ощущение свободы от отношений, а соответственно и от нужды поддерживать вес. А может всё и сразу. Но я поняла одно – я сильный человек. Ещё пару лет назад я и представить не могла свою жизнь без булимии, без постоянного ощущения еды во рту, без той лёгкости после прочисток, а теперь все эти мечты постепенно превращаются в реальность. Во мне проснулся гнев от этих стандартов стройности. Помню, как шла на очередную консультацию с психоаналитиком, а на встречу мне шла девочка лет 16. У неё был лишний вес, килограмм 20, она шла так неуверенно в себе, зажато, в чёрном балахоне, без макияжа, грустная, закомплексованная. Тогда я подумала, да почему она не чувствует себя уверенно? Мне казалось, причиной всему её лишний вес, который она пыталась спрятать под одеждой. Мне очень хотелось к ней подойти и сказать «зайчик, не слушай никого, ты красива, естественна, твоя фигура это ты, прими себя, не ломай». Но я не подошла. Меня просто бесило, когда кто-то обсуждает чужую фигуру. Почему женщина должна быть стройной? Кто это сказал? Это только мой стереотип? Это предубеждение живёт только в моей голове? Или общество реально так зациклено на женской худобе? Почему все люди так косо смотрят на молодых парочек, где мальчик красавчик, а девушка с лишним весом? Зачем люди думают, что красивым мальчикам нужна стройная девушка, что он может найти и лучше? Что происходит с обществом? Почему дети так издеваются над полными? Кто их этому научил? ТВ? Родители? Кто? В общем, я приходила в ярость от всех этих мыслей, горда шагая и тряся своим животом, ведь мой вес уже переваливал за 70, но я отрицала важность фигуры. Устраивало ли меня моё отражение в зеркале? Нет. Я в него старалась вообще не смотреть, ибо могла расстроиться и снова начать шуметь. Нет, я ещё не приняла себя такой. Но я уже и не стеснялась своей полноты. По крайней мере, не так сильно обращала на это внимание. Я просто жила и наслаждалась свободой во всех смыслах. Свобода от отношений, свобода от мыслей «о, пекарня, пойду за булочкой, а через час, как раз буду проезжать мимо столовой, зайду, поем, пошумлю и зайду в магазин за шоколадкой, чтобы есть в автобусе и по дороге домой, а дома уже прочищусь, да, по дороге ещё пакет с едой куплю, чтоб было чем дома заниматься». Теперь же я жила другим. Жила математикой, планами о будущем, поиском других удовольствий в жизни, музыкой, покупками разный приятных мелочей, обустройством квартиры. Но я совершенно не умела отдыхать. Я просто не могла понять, что люди делают, когда ничем не заняты? Пробовала сковороды, рисование, вышивала крестиком, но всё это было неинтересно. Хобби я так и не нашла, и отдыхать не умела. Поэтому всё время занимала себя, как могла. Мысли о еде, к сожалению, не ушли, но я старалась переключать своё внимание на что-то другое. Сидела в ванной по часу, зажигала свечи для себя, ароматные палочки, включала музыку и думала. Этот период один из моих любимых. Но иногда я всё же оценивала ситуацию в зеркале. Я смотрела и понимала, да, я поправляюсь, но зато теперь моё здоровье приходит в норму, иногда портилось настроение. Я перестала взвешиваться, во избежание срыва. Конечно, они всё ещё случались, но я понимала – это нормально, я и дальше буду срываться. Дети не рождаются с навыком ходить. Они падают, потом плачут, но снова встают, пока не научатся. Так и я, иногда падала, расстраивалась или нет, и снова вставала, анализируя, в чём же была ошибка. Я на столько хотела стать здоровой, что силы на это приходили сами собой. Для успокоения своей совести, а она меня всё ещё иногда мучила, я начала бегать. Не долго, просто для большего расхода энергии, ведь мне не нравилось отражение в зеркале, хотя я скрывала это даже от себя. Скрывала мыслями «не важно, как я выгляжу, зато у меня душа красивая»

Из записей психоаналитика.

Спала 4 часа, новый рекорд, взвесилась, бегала с другом, повредила колено, уже вижу результат. Раньше могла съесть и сразу бежать к зеркалу, если хочу взять ответственность, то мне надо не наказывать себя. Играю в компьютерную игру, бывает, не хватает общения. Думаю, готова к тому, чтобы включить холодильник и жить как нормальный человек. Стараюсь не допускать чувство голода, игнорирую свой организм, когда случайно переедаю. Я сейчас как ребёнок, который учится заново ходить. Ненавижу чувство перенасыщения. Мне пофиг, как выгляжу. Не хватает прогулок, однообразие. Не развлекаю себя. С Гошей начала общаться, первая написала. Как будто от другого лица с ним общаюсь, как сильная женщина. Теперь не ненависть к тем мужчинам, которые платили мне за секс, а жалость. Они слабые и неуспешные, как будто я от них больше не завишу морально. И от их мнения тем более. Опасность быть на грани смерти возбуждает. Мерзко от того, что с Костей встречалась. Не могла себе позволить быть с красивым, я бы себе ещё хуже чувствовала. Карантин будто оживил.