Ася - Шум

Из записей дневника (4 дня без срыва)

14.06. Купила еды на один день и включила холодильник. Был хлеб и сыр, я съела всё за раз. Неужели я не могу быть нормальным человеком и оставлять еду на потом. Как маленькая прячу еду сама от себя в магазинах, хожу за едой по 3 раза в день и беру только на раз, чтоб не сорваться случайно. Задолбало это, будто не выздоровление, а просто нашла способ обмануть себя, настроение опять дерьмо, бесит что неравенства не получается решать, бесит, что нога болит и не могу бегать. Бесит, что всё бесит. Куда делось то чувство счастья? Как его вернуть? Пустоты уже меньше, но негативные эмоции я сначала коплю несколько дней, а потом плачу и иду шуметь, придумывая разные причины для оправдания самой себя, хотя и не планировала в этот раз шуметь. Я устала, вроде и развлечения есть, но они не радуют, как раньше.

Да, после пары недель бега, я повредила колени. На одну ногу было больно наступать, но я не отменила пробежки, что усиливало боль. Мне нравилось видеть результат в зеркале, но про здоровье я как-то не думала в тот момент. И уже на следующий день шла на работу с повязкой, но счастливая от перемен. Я еле отработала 3 дня, пила обезболивающие, а на выходных решила заняться лечением. Я практически не могла ходить. Боль была на столько сильная, что обезболивающие уже не помогали. Колени распухли, лодыжки посинели и тоже надулись. Все дошло до того, что я вышла вечером в аптеку, но не смогла идти. Я шла сквозь невыносимую боль и слёзы от своей безответственности к своему здоровью. Шла медленно, но в аптеках не было нужных мне препаратов. На обратном пути, а идти до аптеки до моего дома всего 7 минут, я переходила дорогу, но внезапно выехала машина прямо на меня и мне пришлось пробежать буквально 3 шага. От боли просто потемнело в глазах, я стояла и не могла сдвинуться с места. Тогда заплакала ещё сильнее, набирая номер сестры. Я попросила её сходить в другие аптеки и купить мне нужные лекарства. «Воспаления суставов, повреждения связок» – мне сказали это в студенческой поликлинике, куда я пошла, по студенческому моей сестры. Прописали препараты, которые я уже и так пила, назначили процедуры. Но как мне приезжать на процедуры? А как же работа? В общем, это был непростой период. Знаете, я чувствовала себя 80 летней бабушкой, это так страшно, ходить сквозь боль в ногах. Я всю жизнь жила и не задумывалась, на сколько ценно просто ходить. Просто идти, не чувствуя боль. Оказывается, нужно было ценить даже это. С тех пор я иногда вспоминаю эту историю и радуюсь, что могу встать с утра и пройти несколько километров, не чувствуя боли. Вот она та молодость, которую так призывают ценить все пожилые люди. Это не вечно. И каждый, кто живёт сегодня без физической боли, чуточку счастливее, нежели старики.

Я лечилась, как могла, пробовала абсолютно всё, ведь через 4 дня нужно было выходить в пекарню. И я вышла. Не без дискомфорта, но я смогла работать. Заказов было очень много, объем работы увеличился в 2 раза за последние пару месяцев, а заработная плата осталась прежней. Карантинные меры постепенно ослабевали, на прошлой работе готовились к открытию, а я тем временем готовилась к свадьбе. Помните, мою одногруппницу, которая когда-то тоже страдала булимией и работала проституткой? Так вот, оказывается, она уже на 5 месяце беременности и выходит замуж за одногруппника, с которым встречается не один год. Меня пригласили на свадьбу. Я с радостью согласилась и стала выбирать платье. Конечно чёрное, купленное в секонд хенде, карантин всё-таки. К тому времени нога уже практически прошла, и я обула туфли на каблуке. Я так и не понимаю смысл свадеб? Церемония, потом несколько часов фото сессий в разных позах, ракурсах, фонах, а потом застолье. Люди так много времени уделяют фотографированию, что сами устают от этого. Зачем это всё? Ради фото? Серьёзно? Мне было очень весело, мероприятие понравилось. Но мне кажется, жених и невеста не успевали наслаждаться днём, не успевали ловить эти моменты. Ради чего всё это? Ради фото в инстаграме? Но это моё мнение. По крайней мере, я отлично провела время, и искренне радовалась за них. Они казались очень счастливыми, но уставшими. День был очень весёлым. Я благодарна им за приглашение. Не каждая пара в наше время устраивает настоящую свадьбу. Они молодцы.

Из записей психоаналитика.

Пошумела после свадьбы. Парень сестры подкатывал ко мне, он сказал «она не ты». Я сестре рассказала, и я открылась. Ещё кое-что важное случилось в моей жизни. Я включила холодильник. Мне кажется, что я уже почти нормальная, почти как все, это ещё больше свободы и возможности. От куда у меня такое желание себя угробить с 17 лет? Как будто я перестала себя ненавидеть. Мама продолжает о нас беспокоиться, чувство брезгливости при мысли, что я когда-то была в животе у этого человека. Не хотела бы быть её дочерью. Хотелось быть дочерью крёстной. У неё был лишний вес, но она себя любила любой. Всегда сдержанно вела себя со мной. Разговаривала со мной. Вся та любовь, которая живёт в моём сердце, всю её хочется вылить на сестру.