Ася - Шум

После такого плотного графика я хотела отдохнуть. Взяла палатку, большой рюкзак и поехала на речку. В этот раз моё, уже традиционное путешествие, не принесло столько удовольствия. Через 2 дня скуки на берегу, я решила возвращаться домой. И тут мне позвонил Гоша. Мы периодически то общались, то не разговаривали по полгода. Оказывается, он планировал приехать из Москвы к маме, покупаться, отдохнуть. Он спросил, может ли остановиться в моей квартире, и я согласилась. Мне всё равно было скучно. Он прилетел через неделю, а тем временем, я всё ещё думала, куда же мне устроиться на работу. И вот, однажды вечером, когда я сидела на кухне, курила после ужина, смотрела в стену, мне в голову пришла гениальная идея, а что, если искать работу не в моём городе, а в Москве? Ведь я давно уже планирую переехать. Так почему бы ни сделать это сейчас, пока деньги ещё остались. Этой суммы мне как раз хватит на пару месяцев, пока не устроюсь там. Да, я в тот момент сама не понимала, что все мои мечты вдруг могут стать реальностью. Но все вокруг говорят о второй волне короновируса, а если я останусь без работы в чужом городе? Но, в крайний случай, можно работать и не по профессии. Да, у меня же нет корочки об образовании, но это тоже не проблема, можно всем врать и дальше. И ещё столько «а если», но на каждый я придумывала план. Я хотела переехать. И значит, я это сделаю. Я никогда не пропаду, я знаю, чего я хочу от этой жизни, не ленива, люблю своё дело и умею приспосабливаться. Да, я понимала, что меня там не ждут и все блага придётся выгрызать зубами. Москва не для слабых, это я уже поняла. Но на тот момент времени у меня был ресурс и запрос на изменения жизни. После телевизионного проекта и уровня кулинарии, что я там увидела, мне просто обидно просиживать своё будущее в своём городе. Мне хотелось большего. Мне хотелось жить, учится, развиваться. А может, это просто другая форма само насилия, испытывать себя на прочность. Так или иначе, к приезду Гоши я уже потихоньку собирала вещи, смотрела вакансии кондитеров в Москве, стоимость жилья, районы и многое-многое другое. Гоша приехал не с пустыми руками. Он привёз наркотики, и мы обкуривались несколько дней подряд. Живя неделю с мыслью о неизвестности, живя в страхе, на который сама подписалась, хочется расслабиться, вспомнить одно из удовольствий, которым жила не так уж давно. Но через несколько дней я взяла себя в руки, и просто перестала принимать. Он продолжил и жил в моей квартире. Не знаю почему, но я ему так доверяла, как сестре. Он предложил пожить в его квартире в Москве, а он поживёт в моей. Только мне нужно было за это платить, а он мне ничего не платил. И это снова меня унизило, но так переезжать было менее страшно. Паспорт был готов, вещи собраны, но меня вдруг накрыла дикое чувство неуверенности из-за лишнего веса. Периодически это всплывало, но почему именно сейчас, когда мне нужно быть максимально собранной. Не знаю, но за пару часов до самолёта Гоша как-то зло пошутил по поводу моей фигуры. Он вообще любил злые и обидные шутки над окружающими. Ребёнок. Но я внезапно для себя заплакала прямо на глазах у Гоши и моей сестры, что провожала. Тогда они со мной поговорили, успокоили, придали уверенности, напомнили о положительных качествах, о моей неизменной душе и не критически полной фигуре. Мне стало легче. И на этой доброй ноте я покинула свою квартиру. Было грустно. Я так люблю свой маленький уголочек, свою крепость, свою квартиру, так сильно, что скучаю по ней ровно столько же, сколько по сестре и маме. Но были и другие мысли. О карьере, о том, зачем я вообще решилась на это. Я летела со спокойной душой, я отпустила прошлое и освободилось место для будущего…

Из записей психоаналитика.

Началась сильная тревога. Вообще перестала чувствовать организм. Шеф взбесил тем, что порвал заявление. Книгу ещё больше пишу. Моё тело кричит об усталости, хоть я и привыкла его насиловать во всех смыслах. Но я могу так умереть. Уехала в Москву в никуда.

Из записей дневника. (8 дней без срыва)

17.07. Отражение в зеркалах, проходя мимо витрин, в окнах на улице, они ужасны. Я РЕАЛЬНО поправляюсь постепенно. Весь день сегодня, вчера и позавчера я жду, когда переварится еда и снова ем. Ем с возбуждением, это эмоции, а не физический голод. Устала придумывать себе занятия, устала отвлекать себя от еды, поэтому просто ела и ела. Вот и итог. Я вообще устала жить без булимии. С ней проще было. Спокойнее. С ней тело лучше выглядело. Я отвратительна сама себе. А хочу смотреть в зеркало и нравится сама себе. Такое чувство, что снова чего-то не хватает, это уже не пустота, хочется эмоциональной перезагрузки, поэтому шумлю. Вот я пошумела, вроде и перезагрузка, а всё равно усталость, физическая и эмоциональная. Как будто тяжесть за собой тащу везде. Шуметь хотелось чтобы перезагрузиться, тело шуметь совсем не хотело. Я прям поняла это в магазине, когда закупалась. Нет сил. Нет настроения.