Ася - Шум

20.07. (3 дня без срыва) Меня всё достало. Без еды я как будто не отдыхаю. Сегодня чуть не уволилась с работы. По-прежнему нечем занять себя после работы, когда стресс я как будто разрешаю себе переесть. Украла торты с работы, думала сестре принесу, как всегда. Она не ответила, и я съела 6 кусков за раз. Я не знаю, куда выплёскивать усталость. Я знаю один верный способ, и вот сейчас я ем и не о чём не думаю. Отдых, я устала. Я безумно устала себя контролировать, от работы, от лишних килограмм и комментариев окружающих, по поводу моего веса, от постоянного поиска чем себя занять, как расслабиться, чтобы не наедаться, чтоб было хоть немного полегче, чтоб хоть немного было сравнимо с удовольствием как от еды. Со мной не всё в порядке. Мне тяжело жить.

21.07. Сильные эмоции. Ела за компанию с напарницей, уволилась с работы. Нестабильность, страх и радость одновременно. Пофиг на всё. Я хочу найти работу, которая не будет отнимать у меня всё время и силы. Хочу шефа, который будет вдохновлять, а не разочаровывать. Это временная нестабильность ради дальнейшего душевного равновесия. Снова появился важный повод понервничать и нажраться.

23.07. (1 день без срыва) Просто весь день переедала, а вечером не могла уснуть с этой тяжестью. Тогда решила дальше продолжить есть и поблевать.

25.07. (1 день без срыва) Еда не успевает перевариваться. Либо я слежу за тем, что и сколько я ем, либо придётся блевать снова и снова. Мой организм не машина по переработки еды, ему тяжело. Я сильно переедаю.

26.07. Вечером сыр. Много сыра. Не могу тратить энергию на отвлекание самой себя, энергии просто нет. Блюю, когда хочу и всё.

Первую неделю я жила у Гоши, искала работу, ходила на собеседования, на стажировки. Но меня всё время что-то не устраивало. Первое место, куда я попала, был немецким рестораном, с отвратительной кухней, это ресторан только на вывеске, а на деле, это обычное кафе не столичного уровня даже. Я поработала пару дней и ушла, это не мой уровень, я приехала учиться. Гостей к ним ходит мало, запары бывают редко и учиться мне нечему. Я ушла. Потом было европейское кафе. Всё с виду хорошо, но на второй день, уже вечером, хозяйка данного заведения начала орать как сумасшедшая, а потом её помощницы косо смотрели на меня, а после, вообще сказали не трогать здесь ничего. Я не потерплю такого унижения. Я не для этого сюда приехала. Кухня была неплохой, но вот коллектив бы меня съел за неделю. Я ушла и оттуда. Следующее кафе располагалось прямо в центре, грузинская кухня. Из-за высокой арендной платы, помещение было настолько маленьким, что проходить приходилось, касаясь друг друга, а кухня отвратительная. Все повара разных национальностей, нет маркировок, всё такое маленькое, технологических карт тоже не было. И я не стала тратить своё время, ушла через пару часов стажировки. И потом стало страшно. Почему мне всё не нравится? Это я такая вредная? Или я хочу невозможного? Жить у Гоши было слишком дорого. И пока такая нестабильность с работой, я решила пожить в хостеле. Я сняла кровать на втором этаже, на 2 недели. Хостел оказался как дом, настолько всё продуманно для постояльцев, многие живут там по несколько лет. Там и правда было уютно и уединённо, благодаря шторам, отделяющим каждого человека от всех остальных. И я принялась дальше искать работу. На тот момент, я уже месяц жила без булимии. Это меня уже не радовало. Мне было так тревожно, но и работать непонятно где я не собиралась. Я знала, чего хочу. В хостеле я начала шуметь. Бывало, по нескольку дней подряд. Эмоционально мне необходима была разгрузка. Утром я оставляла своё резюме, в обед созванивалась с работодателями, а на следующий день ехала на собеседование, прихватив с собой форму. Так, я прошла 9 собеседований из 11, стажировалась в 6 заведениях. Мне нигде не нравилось. Я не могла чему-то у них научиться. Я мечтала о работе как в фильмах работают профессионалы, а на деле изнутри видела, как работают необразованные эмигранты. Это печалило меня. Но, когда деньги незаметно заканчивались, то я заключила договор сама с собой – найти любую работу, чтоб не возвращаться в свой город. Я помню, как еду на очередное собеседование и мысленно говорю себе «что бы сейчас не случилось, просто зацепись за любой вариант, просто ради денег». Для меня эта фраза приравнивалась как к предательству мечты, но надежда на хорошее заведение, не оставляла меня ни на минуту. И вот, я выхожу из автобуса, захожу в ресторан, и я влюбилась, вот примерно в таком месте я хотела бы остаться…