Ася - Шум

29.08. Очень устаю, пока хожу на стажировки, буду шуметь, я сейчас только так могу отдохнуть и справиться со всем этим.

30.08. Перемены, недосып и просто по аналогии уже шумлю.

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что мне что-то всё время мешает услышать себя. И я поняла, это был телефон, музыка, YouTube перед сном. Я вообще не находилась наедине со своими мыслями. И тогда я решила провести небольшой эксперимент и отказалась от смартфона на неделю, а потом мне понравилось, и я продолжила ещё неделю. Что я поняла из этого «безсмартфонного» опыта? Жить можно. Я начала замечать красоту природы, которую раньше не замечала, стала лучше слышать своё тело, меньше переедать, стала спокойнее, появилось время для чтения, и я прочитала 3 книги, на которые раньше не хватало времени, опоздала на работу пару раз (села не в тот автобус, а без карт на телефоне оказалось трудно). Мне понравился этот опыт, но в 21 веке, когда люди не общаются друг с другом в курилке, а смотрят в телефоны, когда звуки природы заглушает шум машин и в рабочую группу в мессенджере пишут важную информацию, когда все вокруг так привыкли к ним, прожить сложно. После 2 недель я перестала включать YouTube перед сном, заменив его на чтение, а потом чтение книг заменило написание книги, иногда хожу без музыки, слушаю свои мысли. Также после этого эксперимента я поняла, я не могу больше жить в комнате, что снимаю уже пару месяцев. Не могу спать на неудобном диване и убирать квартиру и общие комнаты по расписанию. Мне хотелось уединения. Тогда я решила переехать в квартиру. Много рабочих смен, а соответственно и денег, позволили мне тратить на жильё больше. Появилась финансовая стабильность и я переехала в студию. Это самый радостный момент за всё проживание в Москве. Ещё 3 месяца назад я приехала в огромный город с одним чемоданом, бросив всё, а теперь у меня хорошая работа в столице, а живу я в квартире с собственной ванной, стиральной машинкой и только с моими микробами. Для меня личное пространство очень важно. Я горжусь собой. Я молодец. Добилась, чего хотела. Но хотела я не только этого. Срывы всё ещё случались, я иногда шумела, ходила без настроения тогда психоаналитик посоветовала мне принимать антидепрессанты.

Из записей психоаналитика.

Ходила 2 недели без телефона и интернета. Поняла, что мешает. Пытаюсь бросить курить, не шумела недели 2. Как будто я загоняю себя в какие экстремальные ситуации, где нужно бороться и решать проблемы. Чтобы не шуметь мне нужно всё время решать какую-нибудь проблему. Булимия такое чувство, что такое родное, но и чужое одновременно.

Из записей дневника (24 дня без срыва)

23.09. Весь день рождения я плачу, отменила массаж. Отменила маникюр, не сходила в кино, все планы как отпраздновать сама отменила. Я одна. Морально я всё время одна. Негативных эмоций слишком много. Я раздражительная стала. Вечером ела. Потом не смогла уснуть, потому что комната, которую я снимаю, просто отвратительная. Спать на досках неудобно. Комары жужжат, хотя на улице холодно уже. Про свою полноту я вообще уже молчу. Я устала от постоянного дискомфорта, постоянно мёрзну. Я хочу удобную кровать, покоя и удобства. Я хочу опору рядом, человека. А сейчас я сама принимаю решения во всём. Вся ответственность на мне одной за мою же жизнь. Слишком много ответственности. Сама ищу новое жильё, сама зарабатываю, сама себя развлекаю, как могу, всё сама. От этого иногда устаёшь, поэтому я решила не останавливаться за столом и специально переела, с целью пошуметь.

Иногда я впадала в такие грустные периоды, когда ходила в плохом настроении несколько дней подряд, и всё это только из-за одного – я некрасивая, я не нравлюсь себе. Когда я задумывалась об отношениях, то тут же падало настроение, мне казалось, я недостойная, пока такая фигура, я никому не понравлюсь, а если и понравлюсь, то сама себе я не нравлюсь, тогда какой смысл в отношениях? Не хочу снова переживать из-за фигуры, когда лягу в постель с кем-то. Поэтому желания секса, душевного тепла и романтике обрывались мыслями «я плохо выгляжу, это не поправимо сейчас, жир не спрячешь за пару дней». И этот контраст от романтических фантазий в запрет самой себе даже мечтать, вводил в уныние.

Из записей психоаналитика

Какие отношения? Посмотри на свой живот, задумалась о том, моя ли это профессия. Я не умею разговаривать, задумалась вчера, что я здесь делаю, но я кайфую от этого процесса. Нравится адреналин, жесть, запары, переехала в квартиру, хочется нравиться всем. Во мне что-то не так. Скучаю по прошлой жизни с папиками, а сейчас я одна и бороться приходится, хочу этого или нет. Я просто ни с кем не разговариваю. То хочу отношений от одиночества, то не хочу, нереально с одним выходным в неделю построить отношения. Хватит ли мне ответственности, чтобы принимать антидепрессанты? Мне нравится быть несчастной, себя жалеть, так комфортно и тепло.