Ася - Шум

Из записей психоаналитика

Месяц пробыла у мамы, не знаю, как вывезла морально. Мне даже понравилось. Я уже готова создать семью, взять ответственность за это. Мама хочет взять ребёнка из детского дома, мы с ней такие разные, будто я не её дочь. У меня всё от папы и его характер. Горжусь, что не похожий на мать. Косте не сказала, что вернулась. Мне не комфортно с ним, не могу расправить живот, мне стыдно, не могу ходить в туалет (не для того, чтобы пошуметь, а справить нужду). Не хочу есть еду, купленную за его счёт, не хочу чувствовать, что должна ему что-то. Он меня унижает подарками. Фантазия о моём будущем «какая-то бизнес-леди, классическая кожаная юбка, в Москве, повар, своя машина, приехала раньше мужа, лёгкий ужин, фильм, секс». Возможно попробую с девушками отношения, будто отомщу всем парням, вымещу злость. Не могу им доверять. Агрессия на мужиков за то, что они позволяли себе делать грязные вещи с девочкой, ещё глупой. Они взрослые, должны были понимать, что делают. Отцовская любовь Бориса. Он приучил меня к ответственности. У мамы сильнее шумела, там же бесплатная еда. С мамой могу себя почувствовать такой, как есть. У мамы мужская энергетика. А у меня как у подростка. У меня больше женская.

Я честно пыталась меньше раздражаться, даже купила антидепрессанты, но спустя пару дней бросила. Всё становилось только хуже. Я по-прежнему шумела каждый день и по несколько раз. А в гостях у кости не могла шуметь. Просто не могла и всё. Я находила в этих совместных днях возможность жить без шума. И это дополнительный источник раздражения. Он также не хотел, чтобы я курила. А курить хотелось. Он говорил «секс всё это может заменить». Но тогда я злилась ещё больше.

Из записей психоаналитика

Начала пить антидепрессант. Он как будто влияет на моё видение, мои желания. Не смогла долго быть с Костей, меньше шумлю. Костя не мой человек. С молодыми я больше не хочу связываться. Мне не интересно с ними, нужен прям друг, а секс не важен. От поездки к маме ожидала боли или чего-то плохого, поэтому её объятия это были «фу». Отвращение, когда и Костя обнимает. Нужно сохранить отношения с Костей, по тому что если расстаться, то будет пусто. В это время я начала вести дневник срывов, чтобы отслеживать регулярность.

Из записей дневника. (4 дня без срыва)

14.05. Костя решил прийти в гости, а у меня живот выпирает.

Я не могла больше так жить. Мне надоело бороться со своими негативными эмоциями, поэтому решила бросить Костю. В этот раз я постаралась сделать всё максимально правильно. Обычно я разрывала отношения одним единственным способом – меняла номер. Иногда просто добавляла в чёрный список, ничего не объяснив. Но теперь же я решила с ним поговорить. Да, я набралась смелости ему сказать все это в лицо. В деликатной форме. Но он очень долго уговаривал меня этого не делать, отшучивался, лез целоваться, обниматься, говорил, что я все проблемы сама себе придумала. Тогда я поняла – он слишком навязчивый, не могла долго объяснять ему, поэтому просто дала то, что он хотел, чтобы завтра написать sms. Тот секс был самый пассивный в моей жизни. Я просто лежала бревном. Реально, я даже отворачивалась от поцелуев. Он вскоре ушёл, а я сделала вид, что всё в порядке, незаметно выкрав у него ключи от своей квартиры. Утром мы обменялись несколькими sms, где я ещё раз ему объяснила, что не хочу больше с ним встречаться. Он что-то её писал, но я не хотела читать. Пустая трата времени. И вот, теперь я уже одна. Какую же свободу я ощущала в тот момент, просто не передать словами. Но что мне делать целыми днями? Я убралась дома, прям очень тщательно, сделала небольшой ремонт, помыла у себя окна, стараясь не шуметь. И у меня стало получаться. Я на столько была счастлива от свободы, от того, что теперь моё тело снова принадлежит только мне, что мне не хотелось шуметь. Я ходила в гости к сестре и её парню, мы играли с ними в приставку, я познакомилась с их друзьями, всё было прекрасно. Но карантин и не думал заканчиваться. А сидеть без работы и без денег совсем не хотелось. Тогда я решила – нужно искать работу. Когда я зашла на сайт по поиску, то ужаснулась. Если раньше кондитеры требовались в десятки заведений, то теперь они не требуются вообще. Я не нашла ни одной вакансии. Это просто как какой-то фильм про апокалипсис. Постепенно, через пару часов поиска по другим вакансиям, я начала мириться с мыслью, что в общепите я работу не найду, а придётся работать каким-нибудь продавцом. В той финансовой ситуации мне была необходима работа. Не вечно же продавать все свои вещи. Но мне так хотелось работать с продуктами, снова ловить запары, чувствовать этот адреналин. И я смогла найти одну вакансию. Работа конечно не кондитером, а пекарем. И заработная плата была в 2 раза меньше, чем на прошлой работе, но это лучше, чем ничего. Я пошла на стажировку. Кухня, конечно, отвратительная, посуду моют сами пекари, технологических карт не было, а начальник нерусский. Было достаточно минусов, но мне всё равно нравилось это место. Там я многому научилась в профессиональном плане. Ранее, я не работала с тестом, а теперь уже можно смело говорить – работала пекарем.