Ася - Шум

Из записей психоаналитика

У нас с ним всё было и по ощущениям, будто было это первый секс в моей жизни. Наконец я могу быть собой. У него взгляд чистый, смотрит на меня не как на купленную вещь, а как на человека. Иногда говорю себе «съешь ещё, ты же много работала, ты заслужила отдых». С мамой пили всю ночь. Она у меня советы в сексе, мне нравится, что она у меня спрашивает. Я ей накачала полную флешку порно, которое по-любому понравится её новому отчиму, исходя из её рассказов об их интимной жизни. Чувствую себя девочкой-девочкой, есть для кого. Поняла, что нравится боль и унижение в сексе. Я заново учусь жить и есть. Чувствую потребность заботиться. С Гошей поэтому была, потому что он нуждался в заботе. Скучаю по всей той грязи, скучаю по этим взглядам, как на проститутку.

Иногда у меня были откаты назад. Я уставала морально. Тяжело было находиться по 2 суток у Кости, ведь я не могла шуметь. А мне хотелось. Физически мне удалось настроить свой организм на переваривание пищи. Не всегда, но живот так не раздувало, еда не зависала в организме на 4-5 дней, как это было раньше. Бывали дни, когда я срывалась и оставалась дома на 2 суток, только ела и шумела, таким образом отдыхала и от отношений, и от работы, и от постоянных мыслях о своём лишнем весе.

Из записей психоаналитика.

Хотела уже всё бросить. Был мини регресс. Шумела несколько дней. Как будто я на шаг вперёд мамы, чувствую своё превосходство над ней, после того разговора о сексе. Она должна признать, что была не права, когда запрещала в 12-13 лет смотреть порно, сама теперь пользуется моим опытом. Ещё в детстве любила подсматривать за тётей с дядей, когда они этим занимались и за мамой с папой, наверное, всё было предрешено, что я свяжу свою дальнейшую жизнь с проституцией, ведь мне всегда нравилась эта грязь. Я постоянно ищу источник удовольствия, но в сексе мне самой проще доставить удовольствие кому-то, нежели принять от кого-то. Тогда я не буду чувствовать, что должна кому-то. Если я когда-нибудь закончу от мужчины, то нужно будет его благодарить, а так, я никому не должна. Пошуметь – это способ выкинуть всё лишнее, выпустить пар. Это чувство пустоты в желудке означает, что я не поправлюсь. Скачала приложение в телефон и считаю калории, пью много воды, но по вечерам не могу отказаться от шума. Это мой ритуал. Хочу сбросить 6 кг, но когда ты пытаешься оставлять еду в себе, то это очень сложно. Всегда есть соблазн избавиться от куска торта за 3 секунды, а не переваривать его 4 часа. Люблю есть, когда никто не видит, воровать еду, тогда не стыдно за свой аппетит. Я себя не чувствую частью общества, не о чем говорить с людьми. Я – изгой.

Мне не нравились многие черты Костиного характера, но на первых порах удавалось закрывать на это глаза. Например, он унижал одну мойщицу посуды. Она была психически больна. А он издевался над ней, также не любил работать, никогда не помогал остальным и мне тоже, какая бы запара не была. Он эгоист. Маленький мальчик. Невоспитанный. Но зато молодой. Мне хотелось попробовать нормальные отношения. А что такое нормально? Мне казалось, это минимальная разница в возрасте, схожие интересы. Но на самом деле, это понятие «нормально» ничего не значат, ведь для всех людей нормой является совершенно разное. Общепринятая норма для меня не подходила. Да, был период влюблённости, когда мы спали по 3-4 часа в сутки, а потом вместе ехали на работу, скрывая ото всех свои отношения. И на следующую ночь история повторялась. Это было чем-то новым для меня. Плюс ко всему – я начала ухаживать за собой. Краситься, заниматься спортом, покупать красивую одежду. Но со временем я начала чувствовать дискомфорт. Во-первых, он не курил, а я курила. Во-вторых, мне снова приходилось симулировать оргазм, ведь я ещё ни разу в жизни не достигла этого от партнёра. В-третьих, он слишком много говорил. И я снова стала контейнером для мыслей другого человека. Он не умел слушать, у меня не было возможности высказать своё мнение.

Из записей психоаналитика.

Опять как раньше весь день шумлю. Анализировала, что мне это даёт. Нравится отсутствие контроля, тогда ни о чём не думаю, прям чувствую эту потребность в бесконтрольности. Пью алкоголь, чтобы отпустить всю эту тяжесть мыслей. Поняла, что не готова проводить с Костей всё время. Вчера были мысли о суициде впервые за полтора месяца. Вступила в отношения из-за того, что одной грустно и печально, а теперь этого слишком много. Если представить меня обычную, без булимии, то я не буду плакать, скрывать, мучиться, обжираться, смотреть тупые видео, ведь этого всего хочет червяк в моей голове, он хочет выживать как вирус. Костя смотрит на меня и думает, какая хорошая и милая девочка, а я-то знаю, что это не так. Очень скучаю по школьным временам, когда можно было быть хорошей девочкой ученицей. Тогда жизнь была искренней, меньше ответственности, там было посвободней, попросторней. А сюда приехала и начала сразу шуметь. Снился сон про папика, не хватает этой грязи, чтобы мной пользовались, смотрели на меня как на что-то мерзкое, тогда я чувствую свою никчёмность. Бесконтрольность, отсутствие мыслей, могу наслаждаться бесконечно. Хоть сон про папика был приятным, родным, привычным, но я рада, что это только сон. Во сне нравилось совершать действия, о которых никому нельзя говорить. Я необычная, я выиграла, я победила, ведь об этом всём никто не знает. Чувство превосходства над всеми остальными. Последнее время думаю о папе и мне обидно, что он нас бросил.