Ася - Шум

Из записей психоаналитика.

Я в восторге, столько всего произошло. Рассталась с Костей, нашла работу, шумлю реже, случился самый долгий период без шума. 4 дня. Бросила антидепрессанты, это тоже от части свобода. Работа в ночь пекарем. Еду не нахожу уже чем-то прекрасным, уже не мучает совесть за срыв. Как будто всё стало проще. Когда рассталась с Костей, ощутила свободу ещё больше и насрать, кто и что обо мне думает. Просто мне скоро 22 и понимаю, что взрослею, мне страшно что-то не успеть. Костя слишком хороший для меня. Мне нужен мужчина, чтобы унижал. Я даже смотрю порно всегда с унижением девушки, с насилием. Хочу поступать в Москву. Желание послать весь мир куда подальше и начать делать то, что я хочу.

Из записей дневника (1 день без срыва)

16.05 Я не нахожу уже это чем-то блаженным. Это нежелание искать себе занятие, это скука, это по-прежнему один из способов себя любимую развлечь, меня уже не мучает совесть за срыв, да это уже и не срыв. Моё сердце не начинает биться сильнее от возбуждения в предвкушении обжорства, как это было раньше. Нет разницы, что именно есть. Это как будто расходный материал для моего хобби – поглощения большого количества еды.

17.05 (срыв на следующий день) Не вкусная еда, которую я сама приготовила, второй раз готовлю дома и шумлю после этого, потому что остаются лишние продукты на второй приём пищи. Лучше бы купила готовые салаты на один раз в супермаркете, тогда бы 100 процентов получила удовольствие и не шумела.

20.05. (3 дня без срыва)Не стоило брать так много булочек домой с работы. Не смогла остановиться и переела.

Я жила в каком –то невероятном счастье. И оно длилось не один и не два дня, а недели. Я потихоньку увеличивала срок максимального воздержания от шума. Мне было сложно переваривать тяжёлую пищу, поэтому я питалась салатами, а после пробуждения обязательно съедала 2 пончика и кружку кофе. Я нашла невероятно вкусные пончики недалеко от дома, и шуметь ими было просто жалко. Я ела и наслаждалась каждым кусочком, а на обед делала салат. На работе конечно же съедала булочку и брала с собой кофе и овощи. Так, я не запрещала себе съесть то, что готовила, но и полезную еду я тоже ела. Конечно, бывали дни, когда случайно переедала, и другие причины для срывов были, но после каждого раза я анализировала, что я могу сделать сегодня, сейчас, чтобы завтра не случился срыв по этой же причине. Я работала над собой ежедневно. Как морально, так и физически. Начала бегать. Да, и ещё очень важный момент. Я задумалась о своём будущем. Я вдруг вспомнила и про отсутствие образования, и про мою любимую математику. А почему бы мне не поступить в университет? Ведь это так гордо звучит «девушка с высшим образованием». Тогда я начала готовиться к ЕГЭ. По моим расчётам, через год я могла бы сдать экзамены и поступить не куда-нибудь, а в Москву. Вот чем я заполняла своё свободное время – подготовкой. Начала я, конечно же, с математики. Та пустота, та нехватка хобби, незаметно уходила с появлением цели. Но это работала не на 100 процентов, эта пустота всё ещё жила во мне.

Из записей психоаналитика

Не шумела 8 дней. Это счастье, я себя чувствую целостной, дома чистота, какой никогда ранее не было, я поддерживаю порядок. Изменились жесты, манеры, у меня мыслей даже не было пошуметь, а потом чего-то стало не хватать. Пустота. Не хватает хобби. Если брошу шуметь, то подумаю, что теперь должна быть счастлива, но это страшно, потому что это чувство забыто. Может не из-за булимии я была несчастна, а ею только прикрывала дыру, свою пустоту. Не понимаю, что теперь туда засовывать. Чем я могу себя заполнить? Не хватает власти над собой, экстрим, чтобы было много концентрированных эмоций. Страшно, что люди перестанут любить, если узнают, что я плохая девочка. Но на самом деле, я супер опытная, умная женщина.

Из записей дневника (8 дней без срыва)

29.05. Принесла домой 4 пирожка. В обычные дни приношу по 1 или 2, съедаю их и ложусь спать. Но сегодня я украла на работе 3 пирожка. И я давно планировала пошуметь, как бы 8 дней уже, можно себе разрешить, ведь рекорд побит. Обожгла горло кислотой из желудка, теперь кашляю кровью. Так непривычно стоять над унитазом, странное чувство, вроде бы не забыла какого это, но вроде и чужое занятие. Меня беспокоит моё желание красть еду, я понимаю от куда у меня это возникло, но не знаю, как с ним жить. Я не жалею об этом срыве, я пошумела и теперь могу как бы начать отсчёт заново, а то если я совсем брошу шуметь, то получается, я должна стать счастливой, и может разочаруюсь в жизни без шума, ведь не факт, что именно булимия делала мою жизнь несчастной. Я боюсь полностью бросить шуметь, хотя физически уже готова. Уже почти. Я уже очень близка к этому, но чего-то всё же не хватает. Бесит, что чего-то не хватает, но явно не еды, это что-то другое. Булимией я прикрывала свою дыру, свою пустоту. Отсутствие хобби или чего-то интересного, способа отдохнуть по-настоящему душой и телом.