Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Кроме того, родители могут прямо или косвенно, но довольно прозрачно внушать ребенку, что его предназначение — заботиться о них, о родителях, быть удобным для них, быть послушным и жертвовать своими интересами ради них. Пример косвенного внушения идеи, что главное в жизни дочери — это забота о матери: мать часто говорит девочке, что отказалась от карьеры, не родила другого ребенка и вышла замуж за первого встречного, потому что у нее болеет мать (бабушка девочки) и ей больше ни до чего нет дела. Хотя она могла бы иметь все: и хорошего мужа, и двух детей, а не одну только эту бестолковую дочь, и карьеру, так как она и красавица и умница. Вывод, который делает девочка: главное в жизни — это забота о матери, ради этого стоит отказаться и от карьеры, и от личной жизни. Если все это сочетается с высказываниями матери о том, какая эта девочка некрасивая и вообще плохая по всем параметрам, то вполне естественно, что девочка не станет стремиться к улучшению собственной жизни, а будет только и думать о том, как стать полезной своей матери. Ибо сама она кто? Ничтожество, уродина, неспособная, тупая, не умеющая общаться, еще чего-то не умеющая. В отличие от своей красивой и умной матери. Лишь из-за болезни бабушки та неудачно вышла замуж — за мужчину, который ее не любит, не уважает и материально не обеспечивает. Лишь болезнь бабушки помешала ей написать диссертацию, сделать карьеру и зарабатывать больше денег. Все это должна компенсировать дочь: и додать матери внимания, которого не дает отец, и материально обеспечить, так как мать, заботясь о бабушке, сама на себя не зарабатывает. Да и в целом, разве имеет ценность жизнь этой девушки, раз она и не красавица и не умница? Нет, ценность представляет только жизнь матери. И дочь обязана пожертвовать собой, чтобы поддержать такую незаурядную женщину. Но, собственно, кто сказал, что мать так хороша и умна? Сама же она себя и хвалит.

Это и есть эгоистическая позиция, умение использовать своего ребенка без учета его интересов: расхваливая себя как самую умную и красивую и утверждая, что твой ребенок глуп и некрасив, тем самым настраивая его: «Отдай свою жизнь мне!» И скорее всего, это удастся, так как для любого ребенка его мать действительно самая лучшая. А если мать еще и внушает ему, что он вообще ничего из себя не представляет по сравнению с ней, то ребенок, разумеется, начинает сильно сомневаться в полезности своей жизни. Кому она нужна, такая никчемная жизнь? Кому нужен такой бестолковый урод? Вполне логично отдать свою жизнь матери — пусть пользуется. И в результате ребенок отказывается от любых попыток устроить личную жизнь и заняться тем, что ему нравится, а делает лишь то, что велит ему мать, и результаты своего труда отдает опять же матери.

В подобную ловушку может попасть женщина. И может ли она винить себя в том, что у нее не удалась личная жизнь, если она воспитывалась такой матерью? Она даже не осознает, что находится в ловушке, поскольку не видела другой жизни, не знала, что существует другая жизнь. Так же и мальчик может попасть в аналогичную ловушку и всю жизнь прожить с матерью, так и не создав свою семью и не зачав своих детей.

Естественно, что семья, в которой родился человек, со всем тем, что принято в этой семье, с ее материальным уровнем, влияет не только на то, создаст ли человек свою семью вовремя и обзаведется ли потомством. То, из какой семьи человек, а прежде всего то, к какому социальному уровню она относится, влияет на то, как в целом будет этот человек жить — чего он достигнет, какие возможности увидит, с кем будет сближаться и создавать семью (если создаст), с кем будет дружить, кто составит его ближайшее окружение, какие связи этот человек заведет в обществе и заведет ли он их.

Представьте, что вы живете в СССР в 20—30-х годах прошлого века или, возможно, позже, уже в послевоенное время, а ваша бабушка или мать — бывшая дворянка. Да, теперь они и вся ваша семья живут примерно так же, как миллионы граждан СССР — довольно скромно. Но когда-то, до революции 1917 года, в семье этой бабушки или матери был совсем иной уклад жизни: прислуга; переодевания к обеду; целые комплекты платьев и обуви для разных случаев жизни; семейные традиции, например праздничные обеды по каким-то особым дням; прием гостей и просто визиты; поездки на курорты; правила хорошего тона, этикета и умение пользоваться различными столовыми приборами. Были какие-то прочные установки — что можно, а что нельзя делать в приличном обществе, в частности в семье, как следует питаться, одеваться, разговаривать и т. д. И вот вы, простая советская девушка, имеете всего одно или два платья — школьное и еще одно. Ваша бабушка или мать сокрушаются по этому поводу: «Как же так, ты — девушка на выданье, а нарядов нет! Что же делать? Продам-ка я это кольцо, и мы сошьем тебе красивое платье, чтобы ты в нем соблазняла кавалеров».