Татьяна Трофименко - Психосоматика. Как лечить болезни, которых нет

Психику крайне угнетают высказывания наподобие: «Ты живешь плохо, и ты сам в этом виноват, ты сам, ты сам , ты недостаточно умен, изворотлив, талантлив, настойчив… ты не такой, как надо, ты хуже других, ты неудачник…» И никто не говорит о таких очевидных вещах, что каждый из нас имеет разные начальные данные для жизни. Никто не поднимает вопрос о том, что далеко не всегда надо поддерживать отношения с родителями и стремиться создать им максимальный комфорт путем отказа от собственных интересов. Но если мать ежедневно изводит вас своими претензиями, если она ведет себя бестактно и вмешивается в вашу личную жизнь, если она постоянно контролирует каждый ваш шаг и требует, чтобы вы приходили домой к определенному часу, хотя вы взрослый человек, то почему бы не рассмотреть вопрос о том, чтобы, во-первых, жить отдельно от этой матери, а во-вторых, прекратить с ней общение? Ведь она же изо дня в день разрушает вашу нервную систему.

Бывает и так, что взрослый человек живет отдельно, а мать приезжает к нему домой в любое время без предупреждения, и приходится ее впускать, даже если он в это время занимается сексом. Разве возможность того, что буквально в любой момент без предупреждения может нагрянуть мать, да еще и закатить скандал или еще как-то бестактно себя повести, не держит человека в напряжении? Держит, да еще как! Вот вам и хроническая тревога , вот вам и хронический стресс . Я уже не говорю о случаях, когда взрослый человек живет с родителями и эти родители в любой момент без стука входят в его комнату и роются в его вещах в его отсутствие. Можно ли быть спокойным и не напряженным, проживая в таких условиях?

Более того, бывают случаи, когда родитель тяжело и долго болеет, не встает с постели и требует ухода. Конечно, оставить родителя без помощи — это не то, к чему я призываю. Но ведь случается и так, что дети буквально во всем себе отказывают, запускают собственное здоровье и сами стремительно приближаются к смерти, а больному родителю создают такие условия, которые мог бы создать только очень обеспеченный человек. У каждого свои материальные возможности. И если вы все свои деньги отдадите на то, чтобы возле вашей матери круглосуточно дежурили сиделки, медсестры и врачи, а сами не сможете обеспечить себе хорошее питание, хоть какие-то радости жизни и отдых, то вы быстро сойдете в могилу.

Сейчас хочется сказать, что у каждого из нас все-таки есть некая доля ответственности за свою жизнь: в данных конкретных обстоятельствах вы можете выбрать, жить вам, то есть материально обеспечивать свою жизнь, или умереть , то есть отказаться от материального обеспечения своей жизни в пользу родителя. Если вы ничего не будете делать для себя, а все будете делать только для тяжело больного родителя, то зачем вам вообще ваша жизнь? Ее у вас все равно нет, есть только жизнь вашего родителя.

Однако большинство людей как будто зомбированы какой-то пропагандой и не понимают этого. Они не могут понять, что им дана единственная жизнь, которая представляет собой драгоценность и все-таки дает достаточно большие возможности. И перестать поддерживать свое здоровье, лишить себя свободного времени и радостей, а всю свою энергию отдать поддержанию жизни тяжело больного, возможно, даже лишившегося рассудка родителя — значит отказаться от себя, отказаться от своей жизни, этого Дара Высших Сил. Это неразумно.

Разумно же обеспечить родителю такую помощь, которую вы в состоянии обеспечить, исходя из вашего материального уровня и вашего состояния здоровья. Что вы можете обеспечить, то можете . А что не можете — то не можете . В конце концов, и родители обеспечивали вас в детстве только на том уровне, на котором могли , а то и ниже. И родители дали вам то образование, воспитание и мировоззрение, которое могли , а то и хуже. И не только ваша вина в том, что у вас нет денег на наем круглосуточных сиделок или покупку места в шикарном пансионате для родителя, но есть и ответственность родителя за это явление: родитель не смог вас воспитать и образовать так, чтобы вы стали материально обеспеченным человеком. В конечном итоге родитель получает то, что он вложил в вас, и это справедливо.

Идея о том, что не вы сами виноваты во всех своих неудачах, и о том, что именно родители предопределяют основной сюжет вашей жизни , слишком нова для многих, поэтому я бы хотела подробнее поговорить на эту тему, чтобы сделать ее доступной для всех.