Ларс-Йохан Эге - Happy-happy. Шведская система успешных переговоров без обид и проигравших

• спрашиваем и слушаем.

Таким образом, речь идет о том, чтобы подтвердить уникальную точку зрения другого человека – точно так же, как я описал в главе «Налаживаем взаимоотношения». Но в тех случаях, когда человек злится, мы должны держаться от него подальше, иначе результат может оказаться противоположным тому, что мы задумали. Сказать: «Я понимаю вас», – не очень удачный выбор, а реакция, которую мы можем получить, будет примерно такой: «Тебе так кажется, на самом деле ты меня совсем не понимаешь!»

Метод ФБР, с которого они обычно начинают, звучит так: «Итак, вы…», когда кто-то действительно злится, это может быть хорошим подспорьем, чтобы охладить пыл.

Допустим, я очень разозлился, когда обнаружил, что курица исчезла, а холодильник сказал:

«Итак, вы теперь не просто голодны, но и злы из-за того, что случилось».

Суть этого предложения заключается в том, что оно отражает эмоции другого человека, не усугубляя его разочарования.

Фрейд был одним из первых, кто утверждал, что, если вы позволите кому-то «выпустить пар», это приведет к расслаблению и вернет человеку здравый смысл. Позднее другим исследователям удалось прояснить и развить это утверждение.

В Университете Сан-Франциско, например, в серии экспериментов исследователю Дженнифер Парламис удалось доказать, что, если кто-то выплеснет эмоции, это не приведет к уменьшению чувства гнева (даже если это может заставить другого человека чувствовать себя лучше). Для снижения агрессивности после этого необходимо какое-то позитивное взаимодействие с человеком, выслушавшим гневные эмоции.

Поэтому сочетание, описанное в этой главе, как с выражением эмоций, так и с последующим взаимодействием, – в форме вопросов и выслушивания ответов – является наиболее удачной комбинацией, позволяющей рассерженному человеку успокоиться и снова действовать разумно. Эта стратегия показала себя особенно эффективной, когда источником агрессии является человек, который спрашивает и слушает, а не посторонний или третья сторона.

• Если вы окажетесь в ситуации, когда никакого прогресса не намечается (даже если вы уже прошли через первые четыре шага, насколько это возможно), это будет связано с тем, что рептильный мозг другого человека взял верх. Тогда-то и нужен план «Б».

• Лучший план «Б», который вы можете иметь в таких случаях, – задавать вопросы и слушать, активируя, таким образом, разумную часть мозга собеседника.

• Когда вы чувствуете, что человек, с которым вы говорите, застрял в своих паттернах, спросите что-то вроде этого:

«Мне кажется, вы сейчас что-то требуете… не могли бы вы просто помочь мне понять, как это требование может решить вашу проблему?»

Или прибегнуть к «притворной аргументации»:

«Если бы вы были в моей ситуации, и кто-то сказал то, что говорите вы сейчас, как вы думаете, как бы вы это восприняли?»

• Когда кто-то критикует вас или ваши предложения, не начинайте защищаться. Вместо этого нужно провоцировать критику, например, так:

«Думаю, вам не понравилось мое предложение. Не могли бы вы помочь мне понять, что, по вашему мнению, является самой большой проблемой с предложением?»

Настало время использовать пять шагов на практике. Весь смысл данной книги в том, что вы должны уметь использовать шаги во всех ситуациях вашей жизни: на работе, дома, в свободное время. Получив все преимущества, вы научитесь максимально использовать все шансы достижения ощущения «Абсолютного счастья». Прежде чем приступить к воплощению этого на практике, хотелось бы подчеркнуть несколько моментов.

Во-первых, хочу отметить, что сами по себе эти шаги просты и естественны, хотя мне понадобилось более 100 страниц для их подробного описания. Цель первой части книги не в том, чтобы освоить все советы и трюки, которые я неоднократно проверил на себе, а в том, чтобы вы поняли цель каждого шага. Иногда этого может быть достаточно для применения их в своей жизни и получения желаемого.

Прежде чем переходить к практическим примерам, я хочу дать вам краткий вариант шагов, чтобы подытожить все сказанное.