Гретхен Рубин - Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

Несмотря на инстинктивное побуждение к сопротивлению, «бунтари», если их просят или требуют что-то сделать, могут решить удовлетворить просьбу из любви – когда действуют по собственному желанию, а не по обязанности. Если это важно для человека, которого «бунтарь» любит, он может решить оправдать конкретное ожидание, чтобы продемонстрировать свою любовь. Но это все равно вопрос выбора. Один подросток-«бунтарь» объяснил: «Я планировал порадовать маму – сделать кое-что по дому, пока ее не будет. И тут она, уходя, велела мне сделать как раз это дело. Я подумал: «Ни за что! Когда я собирался сделать это в качестве приятного сюрприза для тебя, мама, это было здорово, но теперь это просто скучное задание».

Как ни забавно, «бунтарями» легко манипулировать именно благодаря свойственному им духу противоречия.

Дело в том, что когда врачи, родители, супруги, учителя, друзья или начальники давят на «бунтарей», они тем самым провоцируют бунтарское сопротивление.

Например, даже вознаграждение за хорошее поведение – «Если вы закончите свою работу, то сможете уйти пораньше» – является механизмом контроля, который может оказывать на «бунтарей» негативное воздействие. Похвала или другие попытки поощрить или мотивировать «бунтаря» тоже могут давать негативную отдачу. Один «бунтарь» писал:

«Прошлым летом я усердно тренировался по программе 5К [6] Программа тренировок, позволяющая за девять недель усовершенствовать физическую форму «с нуля» настолько, чтобы пробегать 5 км. . Пробежав свою первую милю, я написал об этом в Facebook. Я получил огромное количество поощрительных отзывов, множество людей писали мне, мол, «Продолжай в том же духе!» и «Увидимся осенью на 5К!»! Мне было очень приятно получить все эти похвалы – но больше я не пробежал ни одной мили. Я говорил себе, что причина то в деловой поездке, то в дурной погоде… но на самом деле я просто бунтовал против всех ожиданий».

У другого «бунтаря» был похожий опыт:

«Когда я учился в колледже, то всегда хотел заниматься, я очень хорошо успевал (мой средний балл составлял 95 из 100). И вот как-то раз профессор позвал меня в свой кабинет и сказал, что я могу «успевать лучше». С этого момента моя успеваемость снизилась. Мне казалось, что если я буду хорошо учиться и получу те 100 баллов, которых он от меня ждал, то он каким-то образом одержит надо мной верх».

«Бунтари» не желают следовать ничьим указаниям, даже когда от них требуется сделать то, что приносит им наслаждение. Одна читательница писала:

«Когда я вышла замуж, поначалу не могла понять, почему мой муж не набрасывается на меня всякий раз, как я надеваю красивое белье. Со временем это стало долгоиграющей шуткой для моего личного пользования: хочешь гарантировать себе вечер без любви – надень что-нибудь черное и кружевное. Теперь-то я понимаю, что мой муж – настолько «бунтарь», что ему не нравится даже «указание», что пора заниматься сексом. По прошествии почти двадцати лет брака я научилась делать свои намеки очень незаметными и небрежными, чтобы ему казалось, что это его желание, а не мое».

По этой причине, когда «бунтарь» сам вызывается решить какую-то задачу, лучше не мешать ему, предлагая «лучший» план:

«Если мой муж-«бунтарь» бывает в настроении сделать что-то такое, что пойдет на пользу мне, мне лучше принять это, потому что этого может больше никогда не случиться! Например, раньше, если он внезапно говорил в девять вечера буднего дня: «Я готов прибраться в гараже», – я могла предложить ему: «Ой, давай подождем с этим до выходных, когда у нас будет больше времени, тогда мы сможем отвезти ненужные вещи прямо в «Гудвилл», накануне ляжем пораньше спать» и т. д. Теперь же я просто говорю: «Прекрасно!»

Люди, окружающие «бунтаря», могут пытаться помогать ему, подбадривать, напоминать. И расстраиваются, когда «бунтарь» после такого отказывается действовать. Но на самом деле его останавливает именно их настойчивость, потому что своей настойчивостью они создают сопротивление. Одна «бунтарка» жаловалась:

«Я честно собиралась заняться поиском работы, пока мой муж («должник») не начал задавать слишком много вопросов. Он говорил мне, что я недостаточно стараюсь. Тогда я вообще отказалась от поисков. Я не могла этого не сделать, потому что чувствовала себя объектом нажима и критики. Он говорит, что хочет активнее участвовать в этом процессе, и считает меня недостаточно ответственной, чтобы распоряжаться моим собственным временем. Все было бы нормально, если бы он просто не вмешивался в это дело».