Гретхен Рубин - Сильные слабости. Как превратить свои минусы в плюсы и стать счастливой

• Начальник может сказать подчиненному: «Клиент дал нам бюджет и месяц сроку, чтобы завершить этот проект. Если клиент будет доволен, эти отношения станут постоянными, что будет означать для нас новые хорошие проекты и больше денег. Как думаете, захотите вы за него взяться?»

«Бунтари» делают то, что хотят делать, но если поступок влечет за собой неприятные последствия, они могут решить, что все-таки не хотят его совершать. И даже если они поначалу сопротивляются, то после слов «Это ваш выбор, но вы подумали о…?», в итоге они часто учитывают эту информацию в процессе принятия решений.

Чтобы схема «информация – последствия – выбор» работала, важно, чтобы «бунтари» действительно страдали от неприятных последствий для здоровья, репутации или собственного удобства. Эти неприятные последствия бывает больно видеть в действии – и, к сожалению, они могут также сказываться на других людях. Однако если другие люди избавляют «бунтарей» от проблем, или выполняют их работу, или прикрывают их, у «бунтарей» попросту нет причин действовать.

Однажды мы с другом-«должником» обсуждали вопрос последствий, и он сказал:

– Мне все это понятно. Но проблема в том, что последствия, которые падут на мою жену-«бунтарку», также отразятся и на мне . Если она не оплатит счет, кабельное телевидение отключат в моем доме. Если она в последнюю минуту решит, что не хочет идти на концерт, будут зря потрачены мои деньги.

– Ну, – проговорила я, стараясь выразиться помягче, – как бы там ни было, ты должен найти способ сформулировать проблему так, чтобы она апеллировала к ее бунтарской натуре, – или все же позволить негативным последствиям свершиться.

В разговоре о моей знакомой «бунтарке» наша общая подруга сказала:

– Ее пригласили на большой благотворительный ужин, а она не стала отвечать на приглашение, хоть ее и просили. Сотрудники этой организации не раз оставляли ей сообщения вроде «Нам нужно знать, сколько человек будет присутствовать» и «Нам важно знать ваши планы», но она не отвечала. В итоге она все же поехала, а потом только и делала, что жаловалась на то, какие ей попались ужасные соседи за столиком.

– Видишь ли, – ответила я, не в силах упустить шанс прочесть мини-лекцию о четырех тенденциях, – организаторы выдвигали неподходящие аргументы! Им следовало дать ей информацию, рассказать о последствиях и предоставить выбор: «Если вы ответите сейчас, то сможете выбрать себе место, чтобы сидеть за столом вместе с друзьями. Если будете тянуть время, то столы заполнятся, и мы посадим вас рядом с незнакомыми людьми. Дайте нам знать, когда определитесь с планами».

Информация, последствия, выбор. Без чтения нотаций, мелочного контроля или стараний помочь.

Как ни забавно, «бунтарями» легко манипулировать именно благодаря свойственному им духу противоречия. Другие могут эксплуатировать их инстинктивные реакции «Вы меня не заставите», или «Я вам докажу», или «Просто посмотрите на меня». Моей подруге никак не удавалось оттащить свою дочь-«бунтарку» от телеэкрана, поэтому она сказала ей: «В последнее время у тебя очень напряженная жизнь. Надо расслабиться. Посиди пару дней дома, посмотри телевизор…» В ту же минуту ее дочь встала, выключила телевизор и пошла гулять.

«Я не думаю, что вы сможете закончить этот отчет к пятнице», «Я не думаю, что вам следует отказаться от сахара», «Я не думаю, что вам это понравится» – все это хорошие затравки для того, чтобы пробудить бунтарский дух (хотя некоторые «бунтари» способны видеть их насквозь). Замечание «Итак, насколько я понимаю, ты сегодня не собираешься в спортзал» может побудить «бунтаря» возразить: «А вот и нет, собираюсь!»; в то время как фраза «Тебе не кажется, что следовало бы пойти в спортзал?» вполне может спровоцировать ответ: «Никуда я не пойду!»

Более того, некоторые психотерапевты используют «парадоксальную интервенцию» с пациентами, предписывая им именно те виды поведения, которые следует изменить. Существуют разнообразные объяснения работоспособности этого метода, но я готова спорить, что лучше всего он срабатывает с «бунтарями». Например, если ребенок закатывает истерику каждый раз, как ему велят застелить постель, родители могут сказать ему: «Прежде чем заправить постель, покричи пару минут как можно громче».

Одна «бунтарка» объяснила, как она помогает себе не попадаться в ловушку сопротивления: «Поскольку я – «бунтарка», моя первая реакция, когда кто-то просит меня что-то сделать или, того хуже, пытается контролировать, – это «Нет!» и «Оставьте меня в покое». Когда это случается, я напоминаю себе, что вольна в своем поступке, пусть даже кто-то попросил меня об этом и хочет, чтобы я это сделала. А не делать чего-то только потому, что тебя попросили, – такая же «несвобода», как и делать это потому, что тебя попросили».