Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

В ссоре из-за дня рождения Сара видит равнодушный подход Эда к делу как знак того, что он больше не любит ее так сильно, как раньше. Это ее пугает.

Она боится: «Если он не может проявить свою любовь даже в день моего рождения, может быть, она вообще прошла…» Этот страх волнует ее, и вынести его она не может. Поэтому Сара пытается сделать так, чтобы Эд лучше подготовился к ее дню рождения. Таким образом он может продемонстрировать, что его любовь жива и здорова. А Сара почувствует, что находится в стабильных отношениях, где присутствует любовь.

Действия Защитного режима Сары – намеки, напоминания, даже точные указания – являются ответной реакцией на угрозу, которую она ощущает. Ее поведение понятно и разумно. Когда человеку кажется, что его связь с кем-то тает, он пытается ее восстановить.

Проблема в том, что действия Сары создают угрозы для Эда. Каждый раз, когда она предлагает или диктует условия празднования дня рождения, Эд чувствует осуждение и контроль: «Она говорит мне, что я больше не делаю ее счастливой. Что бы я ни предпринял, все не так. А потом она пытается манипулировать мной, как марионеткой, чтобы получить желаемое!»

Эд ненавидит выглядеть неудачником в глазах Сары, поэтому он делает то, что делают все перед лицом вероятного провала: перестает пытаться. Либо он избегает думать о празднике до самой последней минуты, либо он делает все спустя рукава. В конце концов, «зачем вкладывать душу, если Сара все равно будет недовольна?» А еще, не делая того, что просит Сара, он может избавиться от ощущения контроля.

И Сара, и Эд пытаются решить проблему, которую они видят.

Эд чувствует себя меньшим неудачником, когда не старается. А Сара в меньшей степени испытывает страх потерять привязанность Эда, когда «помогает ему» намеками и напоминаниями. Проблема в том, что их Защитный режим создает все новые угрозы: осуждение и намеки, ранящие Эда. Страх, что Эд разлюбил, мучающий Сару. Защитные действия при наличии угрозы проявляются автоматически. Поэтому необходимо приложить усилия, чтобы понять, что вы находитесь в Защитном режиме, и бороться с ним. Как мы уже видели в ссоре, в которой вы доказываете свою правоту (глава 2), намерение защититься понятно, но результат ваших действий создает проблемы.

Если действия Защитного режима Эда создают угрозу для Сары, а действия Защитного режима Сары опять включают угрозу для Эда, легко понять, почему ссора из-за дня рождения только ухудшается со временем. Угрозы начинают восприниматься серьезнее, а защитные механизмы становятся экстремальными. Ссора не просто циклична, она еще и прогрессирует.

Когда я объясняю концепты Основного и Защитного режимов парам, с которыми работаю, они сразу все понимают: «Да, это именно то, что случилось. Я чувствую боль, я хочу защищаться. И то же самое делает мой партнер. Мы просто не можем остановиться».

Вместе они признают проблему: они оба застряли в Защитном режиме, постоянно включая триггеры друг друга, попали в замкнутый круг.

Они уже понимают, что нужно вернуться к коммуникации от сути к сути.

Возвращение к общению от чистого сердца начинается с разговора. Многие из нас знают, что в случае, когда межличностные отношения на работе или дома ухудшаются, правильным действием будет «сесть и поговорить об этом». Однако вторая часть этого утверждения довольна трудна для выполнения. «Поговорить» – значит найти путь к общению от чистого сердца. Вот как этого можно добиться.

Когда вы начнете думать о Защитном режиме, нетрудно будет понять, где именно вы в нем застряли. Беседы крутятся вокруг тех же застарелых тем или вы говорите вещи, о которых пожалеете впоследствии. Все, что вы говорите, может спровоцировать собеседника, и боль с гневом будут нарастать, а не уменьшаться. Это Защитный режим, и вы не выберетесь из него, пока не поймете, что он уже включился. Вы не можете, однако, обратить на это внимание в одиночку. Если вы попытаетесь прекратить ссору фразой «Перестань так активно защищаться», скорее всего, дела только ухудшатся. Именно взаимный Защитный режим вызывает нескончаемые ссоры. Поэтому правильным решением будет взаимное признание собственных защитных действий. А также усилие, направленное на возвращение к общению от чистого сердца.