Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Эд тоже много размышляет. Он знает, что по-настоящему любит Сару, но он все равно ненавидит делать то, что не имеет для него значения. Для него это выглядит ненастоящим. Он предпочитает демонстрировать свою любовь, когда у него есть желание, когда он ее особенно сильно чувствует, а не по расписанию. Конечно, он хотел бы устроить хороший праздник для Сары, но при любых попытках всегда что-то встает на пути его планов. Это удивляет Эда. У него как будто мозг отключается, когда дело доходит до дня рождения Сары. После некоторого самокопания он делает предположение: «Возможно, мозг отключается потому, что я знаю, что никогда не сделаю все так, как надо, и не понимаю, зачем вообще стараться».

В глубине души Эд любит Сару и хочет много отдавать, но он болезненно относится к провалам, а данная ссора заставляет его думать, что у него никогда ничего не получится. Когда в его жизни случались провалы, Эд научился спасаться от них. Он не придавал значения тем вещам, в которых становился неудачником. Когда Сара жалуется по поводу выбранного им ресторана, она бьет по больному: говорит вслух, что он провалился. Этот удар по гордости вызывает защитную реакцию. И Эд говорит Саре, что она неразумна, эгоистична и чересчур требовательная.

Важное замечание по поводу вашей основы и угроз, которые вы чувствуете. Всегда непросто идентифицировать специфические угрозы, которые включают ваши защитные механизмы, а еще сложнее глубинные чувства, которые прячутся от угроз. Иногда стоит обратиться к специалисту, чтобы понять, на что именно вы реагируете, чтобы впоследствии объяснить партнеру. Одна из важных первых целей терапии – выявление Защитного режима и понимание на глубоком уровне того, какие угрозы его поддерживают.

Когда вы вместе с партнером приступаете к вопросу разрешения ссоры, начните с того, что чувствуете глубоко внутри, что хотите, что заставляет вас быть уязвимым, что вас волнует. Разговор от сердца не означает рассказ о вашем глубоком раздражении по поводу защитного механизма партнера. Например, фраза «Мне очень больно, что ты никогда не отмечаешь мой день рождения» лишь продолжит ссору. Разговор от сердца подразумевает прямое выражение ваших желаний или тревог.

Прекращение ссоры требует серьезного сдвига настроя. Обычно, когда мы ссоримся по какому-то поводу долгое время, все, что мы видим, это:

Нужно сильно поменять настрой, чтобы видеть угрозы, идущие в вашем направлении, по-другому:

Вместо того чтобы раздражаться из-за угроз, исходящих от вашего партнера, вы должны начать задаваться вопросом: «Что же такое творится у него внутри, если он так защищается (что, в свою очередь, провоцирует меня)?» – то есть признавать, что действия вашего партнера (прокрастинация, избегание, жалобы или ворчание) идут из защитного слоя, а не от сердца. Это открывает возможность найти дорогу обратно, к основам. Если бы Сара сделала шаг назад и подумала, она бы задалась вопросом:

Если бы Эд еще немного поразмыслил, ему стало бы любопытно:

Понимание того, что является ключевым моментом для вашего партнера, требует вашей внимательности и желания знать, что скрывается за тем, что вы видите. В этом деле помогает признание партнеру: «Я не думаю, что до конца понял, что ты чувствуешь. Ты можешь помочь мне осознать, что происходит, с твоей точки зрения?» Или просто скажите, что в этой истории есть еще много того, что вы не понимаете.

Понимание глубинных желаний, слабостей и защитных привычек друг друга дает Саре и Эду правильный настрой, чтобы остановить ссору, потому что они готовы говорить от сердца, при этом понимая, что творится внутри партнера.