Мишель Броди - Давай больше не ссориться. 12 типов семейных конфликтов и инструкция по их прекращению

Здесь вы должны показать, что понимаете, что творится внутри вашего партнера. Теперь вы знаете об угрозах, которые заставляют его чувствовать себя ранимым. И ваши действия могут отразить это знание. Вы можете либо поговорить про то, что считаете разумным, либо адаптировать свои действия, основываясь на реальном понимании того, что действительно важно для вашего партнера. Подобные действия будут означать, что вы сочувствуете партнеру и его нуждам и желаете с ними работать.

Теперь, когда начинается дискуссия о дне рождения, Сара и Эд сначала работают над своим настроем: напоминают себе о том, что важно для партнера, а что важно для них самих. Дальнейшие действия исходят из этой щедрости, и результат получается гораздо лучше.

Сара фокусируется на своем глубинном желании чувствовать себя особенной – безо всякого чувства вины – и объясняет это Эду. Эд слышит ее и знает, что давление, которое он испытывал раньше, было результатом ее защитных действий, выраставших из желания хорошего праздника. Он больше не считает себя неудачником. Эд искренне объясняет, что любит Сару и хочет порадовать ее без угрозы провала. Сара слышит его и работает над тем, чтобы не интерпретировать неудавшееся торжество как символ безразличия.

На будущий год Эд использует понимание желаний Сары как гид для планирования дня рождения.

То, что Эд в конце концов придумывает, возможно, не до конца соответствует надеждам Сары. Но все дело в его настрое: он хочет, чтобы она чувствовала себя особенной и в день рождения, и в течение всего года.

Сара ловит себя на том, что уже начала осуждать подарок, и останавливается, чтобы оценить настрой, с которым он был сделан. Когда она позволяет Эду делать подарки по-своему, она испытывает меньше вины, и это облегчение. Она делает усилие и принимает то, что Эд делает по собственной инициативе – не только в ее день рождения, но и весь год. И в будущем, когда ужасный цикл не запустится, они будут все больше ценить перемены друг в друге, оставляя друг друга в уверенности, что ссора не повторится никогда.

Используя пример ссоры из-за дня рождения, можно понять, что все эти инструменты способны остановить огромное количество других ссор. Многие преходящие ссоры между парами существуют лишь потому, что оба партнера застряли в Защитном режиме. И не могут не то что действовать от сердца, но и понимать глубинные чувства друг друга. Вообще, когда пара употребляет фразу «Мы просто не можем нормально общаться», это зачастую ключ к пониманию того, что они оба в Защитном режиме. Чтобы остановить эти ссоры, подумайте о том, что все неприятные вещи, которые делает ваш партнер, могут быть знаками глубоких, важных чувств, которые выходят на поверхность в качестве раздражающих защитных действий. Как только вы приглядитесь получше и поймете эти чувства, может появиться и ключ к прекращению ссоры. Поэтому возьмите тайм-аут. Осознайте, что запустился плохой цикл, и работайте вместе над тем, чтобы его разомкнуть. Задумайтесь о своих глубинных чувствах, о глубинных чувствах своего партнера, о ненамеренных угрозах, запускающих ваши Защитные режимы. А потом задайте себе несколько сложных вопросов:

Как только ответы будут найдены, сядьте и обсудите их друг с другом.

Последнее замечание. Понимание глубинных чувств другого человека часто требует больших усилий. Это не быстрая панацея. Некоторым парам нужно работать со специалистом, чтобы понять, что происходит в глубине каждого из них. Попытка стоит того, поскольку искренние разговоры ведут к укреплению эмоциональной связи.